幽默

屏蔽

老妈平时喜欢发朋友圈，一连几天没看到她更新，我居然被她屏蔽了。我打电话问老妈为什么，她说：“我和你爸刚拍了婚纱照，现在在外旅游呢，寻思你连个对象都没有，怕刺激你，就把你屏蔽了。”

快跑

黄昏，我在路上慢跑。

一个年轻人从后面跑来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问。

“赶快跑！”年轻人跑到前面去了。

我快速追了500米以后，气喘吁吁地问他：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾往前跑去。

跟车

有一次聚会，人太多，先后叫了两辆出租车。

上第一辆车后，我对司机说：“师傅，后面有人跟着我们。”

司机坚定地“嗯”了一声后，出租车就飞了出去，连转几个弯道，把还在系安全带的我吓傻了。

只听司机说道：“不用担心，我已经把他们甩掉了。”

形容

女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”

我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”

女友：“不是。是因为你在人生道路上今天撞个墙、明天掉个坑的，可是依然能蹦哒得那么开心。”

懂事

小时候家里穷，我都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候，我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。

亲戚对我妈说：“你的孩子真懂事！”

我妈很高兴，当着亲戚的面问我：“你为啥考虑得这么周全啊？”

我实话实说：“他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？”

理想

家人围着6岁的儿子，问他的理想是什么。儿子说，他想当医生。

外婆说，医生好，社会地位高。奶奶说，待遇也不错。爷爷说，除了工资还有其他的收入呢。外公说，更重要的是，以后找对象方便。

儿子疑惑地看着他们：“不是说，医生可以治病救人吗？”

计策

一个舍不得花钱的小伙子，第一次到女朋友家。一进门，他就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”

女朋友惋惜地说：“今后，你可要小心点呀。”

小伙子立刻答道：“一定！一定！扒手真可恨，下次来我什么都不带，看他偷什么！”

不打

我爹说，现在教育孩子不能打。我说，我小时候没少挨打啊。

我爹淡然道：“那时有客观原因，现在不同了。”

我问：“啥客观原因？”

我爹端起茶杯，眼神幽远：“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见了都赶紧过来劝，大人顺势停手，这样既有震慑效果，又不会真的造成伤害，还不落大人的面子。现在，大家都住楼房，隔音太好了。”

炫耀

爸爸：“少吃盐对身体好。”

儿子：“好在哪里？”

爸爸：“说不完，太多了。”

儿子：“吃鹽多的危害呢？”

爸爸：“容易得高血压、心肌梗塞、癌症等疾病。”

儿子：“哎呦，那你可不能再跟我炫耀了。”

爸爸：“我炫耀什么？”

儿子：“你说——我吃过的盐比你吃过的饭还多。”

瘾大

老婆爱打麻将，有次输了钱在家里大吼：“再也不打了，再打就剁手！”

儿子不以为然：“就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！”

成绩

老师布置了一篇500字的作文。

下课铃响了，一同学发现自己只写了250字，于是灵机一动，在文章最后一行写上“上述内容×2”。转天，作文发下来，老师写了“成绩是100÷2”。

超水平

读小学三年级的儿子今天放学时特别高兴，说老师夸他的作文已经达到五年级水平了。我默默走到阳台，深吸了一口气。毕竟，这篇作文是我亲自操刀修改了6遍才交上去的。

编辑 尼尼威