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快乐浪花

2017-10-22

喜剧世界 2017年20期
关键词:帅哥大妈老爸

快乐浪花

▲富有智慧的人不会在一天内把自己所有的一切拿去冒险。

▲当你还不能对自己说今天学到了什么东西时,就不要去睡觉。

▲凡是为事业而死的人都会复活在事业里。

妻管严

有个男人是“妻管严”,这天,朋友问他:“为啥你心甘情愿被老婆管?”

男人说:“这是命中注定的。”

朋友奇怪了,问:“为啥?”

男人告诉他:“读大学的时候,我是理学院的,可你知道我老婆是什么学院的吗?”

朋友摇摇头,问:“啥学院?”

男人答道:“她是管理学院的。”

急 智

老姐打电话跟我抱怨:“朋友来做客,我把家里的一个毛线娃娃送给了她女儿,结果你姐夫下班回来发脾气,说那个毛线娃娃是他送给我的礼物,倾注了感情,不该乱送人。现在好啦,我厚着脸皮讨回来了。”

我开玩笑说:“哈哈,也许他把私房钱藏娃娃里了。”

过了一会儿居然收到老姐200元的红包,留言里写:“小妹好样的!”

明算账

我准备出门。老爸说:“我送你。”

我开心地说:“好的。”

老爸说:“你用‘滴滴打车’叫一下我的车,我赚点钱。”

找借口

甲:唉,今天考试一连检查了三遍,结果一点毛病都没有!

乙:看不出考试态度很好啊!

甲:以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚,要么纸张或多或少有点瑕疵。

乙:你检查试卷印刷质量干嘛?

甲:题目不会做,考不好总得有个借口吧。

打 针

陪闺密去看她的牙,医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子。

医生:“你干嘛?”

闺密:“不是打针都打屁股吗?”

医生慢悠悠地说:“你不觉得打屁股离牙有点远吗?”

上位记

我就一穷书生,和“女神”交往。她怕家人不同意,就骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长。我经常去找她玩,她演戏欺负我,父母问何人,她答:“备胎,老实人。”

半年后,她又演一出被高富帅抛弃的戏,伤心欲绝地哭诉男人没好东西,父母安慰:“别伤心,其实那备胎人蛮好的……”

然后本人成功上位。

赏 钱

前几天在小区玩,碰到王大爷抱条狗,鬼鬼祟祟地在小区转悠,我跟王大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。

不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励500元。这时王大爷抱着狗找到我:“你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。”

受 伤

女:医生啊,你看我被我丈夫打成这样,我活着还有什么意思啊。

医:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。

女:哦,他在抢救室。

跟谁说话

跟女朋友吵架了,冷战期好几天她都没理我。早上我给狗喂食梳毛,女朋友看到了就说了句:“你怎么跟猪玩儿啊?”

我大喜,连忙回了句:“这不是猪是狗呀!”

她淡淡地说了一句:“我在跟狗说话呢。”

捉迷藏

父子俩在公园玩捉迷藏。爸爸藏儿子找,结果儿子怎么都找不到爸爸。一个多小时后,小孩的哭声惊动了游人,最后警察也来了。

这时神奇的一幕出现了,孩子爸嘴里叼根芦苇秆从荷花池里冒了出来……

想过别人吗

那天陪女朋友逛街,突然她摔了一个狗吃屎,我则在一旁狂笑不已。

她回头瞪我一眼,冷冷地说:“你难道就只顾及自己的感受,没想过别人吗?”

我恍然大悟,赶忙拿出手机拍照发朋友圈!

再来一瓶

堂妹的儿子才四岁,有次看病需要输液,结果输完一瓶还有一瓶,他苦着脸问妈妈为什么。妈妈说:“医生看你乖,就给你再来一瓶啦,是不是很值呢?”

结果第二天再去医院时,他一见到医生就说:“医生,我知道我很乖,可是真的一瓶就够了!”

热心的帅哥

走在路上,被一位大妈骑着电动车从后面撞倒了,疼得我直流眼泪,大妈慌了。

▲看见智者,就应该向他学习;看见愚人,就应该反省,有没有同他类似的毛病。

▲匆忙地结婚,慢慢地后悔。

▲罪恶先向你招手,继而和你握手,终了对你下毒手!

▲无私则明,无欲则刚。

▲实践出真知。

▲谁仰赖别人的餐桌,常常最后才轮到吃饭。

这时突然跑过来一个帅哥,特别紧张地关心我道:“能站起来吗?”

我点点头,然后帅哥愤怒地指责大妈,言辞很犀利。我听不下去了,说:“没什么事了,别为难大妈了,她也不是故意的。”

只见帅哥瞬间开心地对大妈说道:“妈,没事了,不会讹咱了。走!我载你回家。”

聪明的医生

医生:“对于你的失眠,最好的方法是在睡觉之前吃点东西。”

病人:“可是,医生,你曾经告诉我,上床睡觉前,绝不要吃任何东西。”

医生:“那是两年前,现在科学已经有了巨大的进步。”

被人揍了

我弟弟被人揍了,我去医院看望他,问他怎么回事。弟弟说:“有人欺负我,我就以每人50块钱为条件,找了七八个打手去揍那人。”

我更加好奇了,问:“那你怎么还打不过人家呢?”

弟弟情绪激动道:“我们把那小子揍完后,我拿不出钱给这些人发工资,又被那七八个人给揍了!”

再来一次

父子俩在海滩玩了一天。儿子向来崇拜父亲,这让父亲很是得意。刚好要日落了,父亲神气地指着天边的太阳说:“下去,下去,下去!”

这时太阳果然下去了,儿子看呆了,一边鼓掌一边说:“爸爸,再来一次好吗?”

讨 好

这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了,可是现在离月底还有20多天呢,只好讨好老爸要点儿生活费。早上起来给他煮了碗面条,老爸落座拿起筷子,警惕地看着我问:“这面,多少钱一碗?”

预知停电

那天我和侄子两人在家。他对我说:“姑姑,今天下午要停电,咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰淇淋吃了吧。”

我想想也是,不吃说不定就坏了,于是拿出来我俩分吃了。

吃完了我才想起来问他:“你怎么知道今天下午停电?”

他拍着肚子抹抹嘴说:“我猜的!”

测颜值

有个女生下载了一个测颜值的软件,用自己的照片试了一下,显示9.5分!她开心极了,马上将分数分享到了朋友圈,可没过几分钟,她又删除了这条信息。

朋友问她怎么了,女生委屈地说:“我刚才试了一下偶像的照片,显示 97.5 分。”

别扯我的头发

爸爸:“如果你再扯我的头发,那你就赶快下来吧,别坐在我的肩膀上了。”

女儿:“我不是故意扯您的头发,只是想把之前藏在您头发里的口香糖取出来。”

坚如磐石

哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”

女生:“你说的磐石是什么石头?”

哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”

女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”

孙悟空打电话

话说孙悟空买了一部手机,天天打电话骚扰唐僧。这天又打了,刚放到耳边,突然把手机摔到地上,然后骂道:“唐僧你个损贼,彩铃居然用紧箍咒!”

我有卡

今天和女同事逛超市,我正要付款,她说“等等,我有卡”,我一听,狂感动,真是太体贴了。然后看见她从钱包里拿出一张“超市积分卡”。

省钱和省事

我想买台电脑,老妈不同意:“你的电脑好好的,干吗买新的?”

我说:“一台放在学校,一台放在家里,这样每次回家能省不少事。”

老妈说:“算了,干脆我再生个孩子,你就安心在学校上学吧,不用来回跑,更省事。”

安 慰

师妹失恋了,伤心又消沉,师兄来安慰:“谈恋爱就像开车,出了事情,新司机只会打电话找人诉苦,老司机就不同了,换上备胎就继续上路了。”

极品夫妻

我家隔壁有一对极品夫妻,结婚后吃干玩净,贷款买车买房,用增加负资产的方式拴住对方,两人的债到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心理准备。什么海誓山盟都弱爆了,这才是保持爱情忠贞的好办法。

终极考验

和女友交往了一段时间,我想求婚,对她说:“你已经考验我很久了,我们是不是可以结婚了?”

女友淡定地说:“还有终极考验,我这就去把脸洗干净……”

养老院

两个老人去养老院,70岁的老人进去了,90岁老人没进去。工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”

90岁老人:“刚刚进去的就是我儿子!”

老师好

今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”,这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好!”全场顿时哄笑一片。而我因为扰乱公堂秩序被赶了出去……

▲没有限制的自由和没有自由的限制同样具有破坏性。

▲有志之人立长志,无志之人常立志。

▲自强者自尊。

——摘自《心灵的觉醒》

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