应对孩子闯祸，考验父母智慧

郭麦香

不要小题大做

【案例1】 弄巧成拙的青青

林女士下班回到家，刚进门就被4岁的女儿青青拉向书房，说要给妈妈一个惊喜。林女士看书房跟以往没什么两样，莫名其妙。

林林兴奋地说：“妈妈快开电脑，一开电脑就知道了。”

林女士只好从命，但电脑开机异常，键盘无法输入密码。这下，青青慌了，盯住键盘查看。这时，林女士才发现键盘不对劲，干净得像是新的，于是问青青：“你是不是用湿抹布擦键盘了？”

青青胆怯地看了一眼妈妈，老实交代：“我想给妈妈一个惊喜，就用水洗了键盘。我没想弄坏电脑。”

林女士猛地一拍桌子，吼道：“知道电脑多少钱一台吗？把你卖了都不够！看爸爸回来怎么收拾你！”

青青知道自己闯了大祸，大哭起来，慌忙打电话向奶奶求援。

【分析】

生活中，孩子闯祸是常有的事，被父母责罚也是常有的事。孩子闯祸，有的是无心之过，有的是好心办成了坏事，有的是探索过程中正常的试错，被父母大惊小怪地责罚是不公平的。对孩子的成长而言，父母的过激行为有可能成为负面力量，后患无穷。

孩子把水杯打碎了、把地板弄脏了、把东西弄丢了，或者像青青这样把键盘弄坏了，真的有那么严重吗？当然不是，所以，父母不必小题大做，更不能像林女士这样吓唬孩子。父母要是反应过激，好像遇到大灾难似的，孩子就很难学会辨别什么是小意外，什么是大灾难。以后孩子在面对突发状况时也容易焦虑，像父母那样如临大敌。有些孩子会认定自己是“惹祸精”而自暴自弃；有些孩子为了避免小错误，而不再尝试任何挑战，成为“胆小鬼”；有些孩子学会掩盖自己的错误，并想办法避免被抓到。想必家长都不希望自己的孩子成为这些孩子中的一员吧。

【建议】

幼儿对一切事物都充满好奇和探索欲望，而且，他们不知道行为的边界，所以常常会做出格的事。这时，父母要以积极心态面对孩子的闯祸行为，只要不危险，不妨碍他人利益，都可以放手让孩子去尝试。

孩子的健康成长需要一定程度的自由，还需要得到父母的尊重，而检验孩子在家中是否获得了尊重和自由，家庭是否为他提供了一个放飞想象的空间，下面这道自我测验题最合适：当孩子不小心闯了祸，比如打碎了杯子或碰倒了衣架，如果他的第一个反应是为那损坏的东西而难过，出现内疚情绪，那么他是自由的，也是被父母尊重的；如果第一反应是看父母的脸色，出现辩解的行为，那么他是不自由的，也是不被父母尊重的。

面对孩子闯祸，父母的呵斥只会起反作用，孩子很难吸取教训，还会留下心理阴影，伤害亲子关系。犯错是孩子学习的好时机，但绝不是父母说教的好时机。面对孩子闯祸，父母先处理事，而不是处理人，更不要对孩子的品行随意评判，才是最合适的做法。

父母要允许孩子闯祸，要让孩子看到闯祸的后果和补救的方式，给孩子自我反省和总结的机会。这才是错误发生之后，能让孩子有所收获的正确做法。

孩子都是有自尊心的，他闯了祸，即使父母不责备，他自己也明白，这时多说反而无益。父母可以让孩子参与善后工作，让他看到“该怎么做”，比训斥他一百遍“你不能这样做”更有效果。总之，父母的淡定和遇到问题先解决问题的方式，相信比打骂孩子更容易让他记在心里。

规矩不要太多

【案例2】 谨小慎微的皮皮

为了让皮皮从小养成守规矩、听话的好习惯，妈妈杜女士给皮皮制订了许多家规。比如不许喝饮料，在家不许跑、跳，不许碰电器开关，不许插拔电源，不许玩水，不许玩所有瓶子里的液体，等等。杜女士笃信，只有守规矩的孩子才不会出现危险，未来才可能成为成功人士。如果皮皮违反了家规，就要挨罚，轻则罚站15分钟，重则不给饭吃。为了不挨罚，皮皮谨小慎微，动作很笨拙，眼神总是局促不安。但讽刺的是，皮皮在幼儿园是闯祸大王，杜女士几乎每周都能接到幼儿园老师的告状电话。

在杜女士看来，皮皮是个屡教不改的壞孩子，必须接受更严格的管理。事实上，正是妈妈管理得过于严格，规矩太多，才使皮皮因胆小和动作不熟练而闯祸。

【分析】

人们常说：“没有规矩，不成方圆。”规矩固然是社会生活的必需，但是，在幼儿教育中，这句话应该改成：“规矩太多，难成方圆。”当父母立的规矩限制了孩子的行为，进而束缚了孩子的好奇心和探索欲望，孩子的“乖”就变成了“笨”，而笨正是闯祸的根源。

一个缺少尝试、不犯错误的童年是恐怖的，它并非意味着这个孩子未来活得更好。也许恰恰相反，由于没有童年探索的铺垫，他的认知基础薄弱，在未来的生活中不得不花费更多的力气去认识世界、适应生活，很有可能一生都活在刻板、无趣和谨小慎微中，甚至是自暴自弃的堕落中。

【建议】

首先，父母要看到孩子闯祸的潜在价值，知道孩子的自尊心比损坏的东西更重要，知道一次大胆的尝试能让孩子获得一种常识和探索的兴趣。父母有了这样的认识，就不会被孩子闯祸惹得大发雷霆了。

其次，不要给孩子立太多规矩，尤其在孩子认识世界的初期。必不可少的规矩仅限于安全需要和良好习惯的养成，其他的都可以让孩子自由尝试。其实，孩子的一切行为都是纯洁的、有趣的，好与坏的分别常常是成人的偏见。所以，父母要正确评估一件事的可行性，尽可能为孩子提供丰富的生活体验，不要简单否定，不要强硬地限制，更不要轻易进行道德评价，哪怕这件事看起来非同寻常。爱因斯坦说过：“想象力比知识更重要，因为知识是有限的，而想象力概括着世界的一切，推动着进步，并且是知识进化的源泉。”如果家长急于以成人世界的思维和标准来限制、规范孩子，很容易压抑孩子的正面激情，使他们的自由意志和创造力停止生长，乃至萎缩；压抑感还容易刺激出负面情绪，让孩子出现逆反或是自我封闭症状。

再次，在任何事情上，父母都要做出好榜样，而且信任孩子，不以狐疑的目光打量孩子。获得了父母的信任，孩子通常会乐意听从家长的意见。教育并不是单纯的规范和监督，有时，放纵也是一种教育，是一种形式消极但意义积极的教育。在这种纵容之下，孩子可能损坏一些东西，可能制造麻烦，甚至孩子有可能受点小伤，而这正是走在受教育的道路上。endprint

最佳溝通策略

【案例3】 被吓呆的斌斌

6岁斌斌在家里跟宠物狗玩耍，不小心碰倒了一个名贵的花瓶。花瓶破碎的声音把斌斌吓得呆住了，也引来了妈妈。

有丰富幼教经验的妈妈会怎么与斌斌沟通呢？她只问了斌斌8个问题，就圆满地搞定了这件事。

【正解】 顺利沟通的8个问题

1.“发生什么事情了？”

孩子看问题的视角跟父母不一样，在父母看来是错事，在孩子眼里却可能是对的，若不听孩子说明情况，很可能会冤枉他。因此，父母要先问孩子事情的前因后果，并换位思考。这样即使是孩子错了，他也会因为有机会辩解而甘心认错。

2.“你的感觉如何？”

斌斌低着头，小声回答：“是狗狗撞倒了放花瓶的架子。”孩子犯错后，家长要做的第一件事，是关注他的内心感受。孩子有时不是故意的，往往内心已经受到冲击，他或许早已心怀内疚，只是不好意思表达出来。而心理学研究表明，当一个人情绪激动时，很难接收外界信息，别人说什么他都听不进去。此时，家长不妨问问孩子的感受，并引导他说出来，孩子的情绪会平复许多，才有可能冷静思考，并吸取教训。

3.“你想要怎样？”

斌斌突然大哭起来，怎么劝都不说话。此时，父母就要问问孩子究竟想怎样。孩子的内心没有那么复杂，如果他认识到错误，最多会不好意思认错。而拒不认错或大哭大闹，往往代表他有某种目的没有实现。家长直截了当地问出来，效果更好。

4.“你觉得我该怎么做？”

妈妈问了上一个问题，斌斌回答：“又不是我一个人的错。”当孩子说出自己的真实想法后，无论多么不可理喻，父母都不要立刻评判。不管孩子的要求是否合理，都冷静地问他：“你觉得我该怎么做？”

5.“这样做有用吗？”

斌斌说：“是狗狗碰倒了花架，妈妈应该骂狗狗。”此时，不管孩子提出什么意见，都要让他自己审视这样做是否有意义。其实，大多数孩子都知道事情的意义。斌斌并非想让狗狗挨骂，而是想告诉妈妈，并不是自己一个人的错。假如孩子的认知有误区，家长也可借机与他谈谈，增进沟通，但要避免说教，只陈述事实即可。

6.“你决定这样做吗？”

跟孩子确认是否真的要这样做。孩子多半会选择自己认为最合理的方式。斌斌说：“我也有错，不该追狗狗进书房，你别骂它了，是我错了。”即使孩子的选择不是妈妈所期望的，也要尊重孩子的决定。言而有信的家长才能给孩子树立好榜样。

7.“结果有没有如你所愿？”

如果斌斌坚持认为是狗狗的错，妈妈可以冲狗狗说：“斌斌的确不对，但你也有责任，下次要注意，别在书房里打闹。”然后扭头问斌斌：“我骂过狗狗了，你觉得怎样？有没有如你所愿？”孩子达到目的后，往往就能冷静思考。这是教育的好时机。

8.“下次碰见相似的情形，你会怎么做？”

孩子此时一般能做到自我反省，比如斌斌会保证，以后会勇于承认错误，而不是找人一起分担，努力做个男子汉。妈妈的教育目的达到了。

【编辑：陈彤】endprint