原来，我从未恨过你

金刀

当那个人猝不及防地出现在我的镜头里时，我积攒了20年的恨意瞬间崩塌。

他是我的父亲，一个我6岁时就从我的世界里消失了的人。也许恨更能加深记忆，以至于在看到他的瞬间，那些残留的片段立刻清晰起来。

我幼小的时候，父亲在老家小城的海边开了一家影楼。虽然每天忙着照顾生意，但他却从未忘掉我喜欢吃大白兔奶糖的嗜好，因此，每天我总能从他的衣兜里掏出几块，全然不顾母亲“吃多了会蛀牙”的警告。不忙的时候，他会耐心地教我摆弄他的宝贝相机，似乎忘了我只是个贪玩的小孩儿。

可是，美好的日子总是短暂的。我6岁那年，他在给了我一袋大白兔奶糖之后，便杳无音信。我搞不懂疼爱我的爸爸为什么不见了。后来才慢慢知道，他是跟别的女人走了，抛下了妈妈和我这个累赘，找自己的幸福去了。

硬气的妈妈决意离开伤心之地，带着我来到陌生的南方讨生活。没有爸爸的日子太难了，因为拖欠房租，我们被房东赶了出来。露宿街头的那些日子，我恨透了爸爸。因为我不但再也没有大白兔奶糖吃，还要卑贱地活着，饱尝生活的艰难。但我还是没来由地、小心地保存着父亲抱着我吃糖的照片。

历经千辛万苦，我终于长大了。考大学的时候，我鬼使神差地选择了新闻系摄影专业，我信誓旦旦地向妈妈保证，不是因为他的遗传基因，而是我自己真的喜欢。

曾经流浪的经历让我刻骨铭心，于是，在大学毕业进入媒体之后，我决定用手中的相机，拍摄那些无家可归者，以唤起社会的关注。从此，我经常穿梭在大街小巷，用光影记录下那群卑微的人与生活抗争的瞬间。可是，我从未想到父亲会成为那个群体中的一员，更没想到有一天他会闯进我的镜头。

这天，我正在抓拍。镜头捕捉到一个衣衫褴褛的人，他正晃晃悠悠地从马路对面走过来。我定睛细看这个骨瘦如柴的男人，瞬间窒息了。尽管他头发蓬乱，尽管已经时隔20年，但我一眼就认出他就是我那恨了许久的父亲。我不敢相信自己的眼睛，思维也开始短路，这猝不及防的一切让我错愕当场。

等我定神再看的时候，他已经到了我的面前，我想仔细打量他，但不知为什么却又不敢直视。余光扫过，看到的是一副神情呆滞的面孔，我的鼻子发酸，不争气的眼泪溢出眼眶。此刻，我积攒多年的恨意竟然了无痕迹，只剩下冲上去、抱住他，再喊一声“爸爸”的冲动。

与我的激动不同，父亲的眼神一片空洞，似乎全然没有理会我的存在。我鼓起勇气，一点点地靠近他，喊出他的名字，但他依旧没有反应，只是自顾自念叨着什么，我猛然意识到他的神志好像出了问题。我再次鼓足勇气小心地拍了拍他的肩头，但他只是漠然地看了我一眼，继续低头走路，他显然没有认出我这个长大了的儿子。

定定地看着父亲渐行渐远的狼狈身影，我没有感到一丝报应的快意，相反，我的心如同针扎般地痛。我不知道我是不是没有原则，我不知道我是不是很贱，我更没有思考他是否值得我去原谅，我只知道，无论如何，不能再次让他从我的世界里消失。

此后的几天，我开始遍寻父亲的踪迹，终于在一个傍晚看到他坐在阴影里发呆。我凑上前去试图跟他说话，可他低头看着脚下默不做声。我给他买来面包和水，他也拒绝了，而是从口袋里小心翼翼地摸出几张大白兔奶糖的裹糖纸轻轻地舔了舔，又小心地揣进兜里。一霎时，我的心里百感交集，眼泪再次模糊了视线。

接下来的日子，我每天都拿着相机记录父亲的身影，给他买吃食的时候也特地加上了几块大白兔奶糖，相机隔开了我和父亲，但从他的神情里却隐约感到了某种拉近。因为，每当看到相机，他空洞的眸子里总是一亮，而那些大白兔奶糖他却从不吃掉，而是小心地装进衣兜，并不時地摸一下，某天还自言自语：“我儿子最爱吃大白兔了。”眼泪再次潮湿了我的眼眶，因为父亲的记忆里，有我、有他的儿子。

几个月过去了，父亲跟我渐渐熟悉，他开始主动跟我聊摄影、聊他的儿子，甚至还含混地诉说了当年背妻弃子再组家庭，因为不睦产生心理落差，导致精神障碍流落街头的经历……尽管他还没有认出我，但他讲述的场景就是我的童年。后来，他接受了我的邀请，来到我的住处。当看到那张他抱着我吃糖的照片时，父亲捂着脸蹲在地上哭出了声。

我与父亲猝不及防的重逢是一场救赎的开始。那些过往都不重要了，剩下的只有：父亲从未忘记我，我也从未真正恨过你。

【素材运用】那一场突如其来的邂逅，瞬间崩塌了“我”积蓄了二十年的恨意，源于血脉的力量以及父亲的凄惨境况，让“我”原谅了父亲带给“我”的伤害，重拾父子亲情。恨固然可以缓解痛苦，却也给心灵戴上了枷锁；唯有爱，能真正消解怨恨，让心灵自由。

【适用话题】爱与恨；忘记与铭记；父与子

（特约教师 倪丽彬）endprint