分手第一周，你都做了什么？

分手第一周，有人以泪洗面，有人夜夜笙歌，有人沉默不语，有人把朋友的耳膜说破……但相比于这些人尽皆知的“表面现象”，我们的脑内剧场、曲折离奇的内心戏似乎才是看点（咳咳……是重点）。分手第一周我们都做了什么？做这些事的时候，我们是怎么想的？你以为你以为的就是你以为的？这次的主题茶话会里，我们选了三个非典型的“分手第一周”故事……怎么说呢？看吧

@霍：以前听过一个男生朋友讲，他总是后知后觉，和历任女票分手时，最开始都没什么反应，真是那种会说“再也不恋爱了”，觉得没人管着了自由自在好开心、重新拥有森林的人，但是总是过了很久之后，会忽然有一个“痛彻心扉”的瞬间，那时候才反应过来很多事：Shit！那么好的姑娘该结婚啊，怎么就分手了呢？！

男生都这样么？从一个姑娘的角度，我表示不能理解……但这个故事也解决了我的一些问题：和前任分手是因为外界因素，两个人感情还是没问题的，分手的时候我都很接受了，但他之后的表现让我抓狂了——不是因为不可抗力分手的么？怎么一分手你就这么冷静？老娘痛苦成这样了，你怎么那么冷静？不可抗力是你虚构的吧？不是？那也一定是你的借口！后来有好长一段时间，我都陷在这个泥沼里面，甚至跑去直接质问对方：之前种种种种你都没走心是吧？

我非常清楚地记得我否认这段感情的时候，他特别特别生气，和我说了很多，说“你看不出来不代表我不痛苦”。我當时没有全懂，后来听了这个故事，又偶然看到资料说，男生的分手难过期就是超级滞后，而且他们分手后第一反应真的多是隐藏情绪，就是“我不想让任何人知道我痛苦”……我当时就觉得，男女思维差异啊，害死了多少美好啊……

男生不知道的是，如果你能适当表现痛苦，起码在刚分手的这段时间，对姑娘可能是种温柔，因为那时的我们都在寻找“爱过的痕迹”，去证实自己拥有过的是真的（不要多想，这并不是为了挽回，而是对抗“否定”的本能——“否定”可能会让我们更快走出来，更快洒脱起来，虽然本质上会对人造成长久的伤害——姑娘会觉得自己没有被爱过，这太可怕了），所以恰恰需要看到你的痛苦，我们才能安心——好吧，这有那么点S倾向，但这也是事实。我们需要你痛苦，所以痛苦给我看吧，不要和我说大道理，说什么这样会纠缠不清，你这样“绝情”是为我好……你太自恋啦！我并不需要！

@小毒：说一个和霍相反的段子吧。很多时候我们是“太痛苦”，并且太爱表达这种“痛”了：和第二任分手是个冬天的晚上，从小餐馆出来，和和气气地道再见，我背着包一路往东走……我记得我刻意把左手握成了拳头，也刻意没有回头，回到家不一会儿就收到他的消息（完全在意料之中），说一直看着我走的，一直看着我没有回头……我当时觉得，嗯，这场戏没白演。嗯……怎么有点恶心呢？

怎么说呢，有时做一些事情时，我会非常清晰地感知——比如忘记了哪次分手、忘记了具体事由，但我记得很清楚，有一次躺在床上哭，哭了没多久就停下来了，但脑内有个声音，它差不多是这么说的：怎么就哭了这么一会儿啊，你再多哭一会儿，再多哭一会儿。于是顺势还能哭，但也哭不了多久，因为很快自己又会恶心。

如果说“人生如戏，全靠演技”，很多时候我们的戏却不是演给别人的，而是为了满足自己，给自己看。我的那些“中二病”如此，“我来到你的城市”如此，很多朋友圈的感怀都如此——无聊时我甚至为此做出一条标准——如果你发一条朋友圈时有过选图、措辞的纠结，那么，多多少少都有“演”的成分在其中了。

哦，对，还是拿第二任男票说事儿。你看，爱演也不只是姑娘的专利，这男孩不是也演了一出“雪夜告别”，目送爱人背影远去消失不见……？这是我们普通人的大戏，拼劲了全力去“演”，也算是一种“对得起”，但很可惜，这个初衷，它太容易在选图和措辞时，走向未知的岔路，一不小心就……嗯，反正后来我就不太演了，总怕不小心恶心到自己。

@你猜？：接着你的话茬说，有时候我还会遇到这样的情况——演，是给身边人看的。这样的情况不分男女，而更多在于，你是提分手的那一方，还是被分手的那一个。

这时的“演”，常常是为了掩饰真正的理由，比如劈腿的一方当然不会说“分手是因为我劈腿了”，更多会给出性格不合等等笼统模糊的官方答案，或者避开直接因素，着重说明第二因素，不厚道点可能会归结于对方的小毛病，当然还有高级黑，就是超级真诚地和别人说，“XX真的很好……不要去质问、否定、苛责他……分手我们都有责任……”呵呵。

而被分手的一方也要演——有的是因为好面子，不想让人知道自己被甩，就努力装作甩人的或者不care的那个；有人是因为不想让对方好过，就或者很伤感，或者很欢脱；还有人有这样的无奈——是不是我没有哭闹，大家就会觉得我是不是也有问题？（一想到失恋者还要承担这些压力，除了情商之外，我真的觉得我们应该修炼“关心商”。）

这好像是某种不成文的规定：分手之后，我们欠了全世界一个交代。那既然早晚要交代，有“阅人无数”的男生朋友就说过一个理论：不如“先下手为强”——尤其是在共同的朋友圈里，先开口的人设定了之后的舆论主调，起码也会被更多地偏袒。即使后来者为自己辩解，最多也就是提供了“对比参照”——他们两个，都不是什么好鸟！

似乎对于绝大多数人來说，尤其是随着年龄的增长，分手越来越不是简单的事，牵扯到朋友圈、人脉链的时候，即使知道自己是“恶人先告状”，是在对方心里插了一刀，断了最后一点温存念想，有时候也要去做。节操？底线？和现实利益比起来呢？（是不是也会利用身边人的修养？你知道你即使真的诋毁了，对方也不会从他们那里听到的！）

于是刚刚分手的那些男女，他们给出的理由、表现出的大度或伤感，朋友圈里的轻描淡写或咬牙切齿……可能统统都不是真的，更可怕的是，戏演多了，有时自己都相信自己才是受害者了！