他出轨了不是你的错，你可以让自己过得好一点儿吗？

王俊华

我像是被打翻在地，从此一蹶不振

白滢坐在我的对面，并不怎么看我，低着头大声地讲述自己不幸的婚姻：丈夫和助理发生了婚外情……他说是真爱……他要离婚……他说挣钱不容易要平分财产……

白滢今年38岁，和丈夫周学军在大学里相识相爱，大学毕业后就结了婚。她的儿子今年11岁，丈夫有自己的公司，曾经有过一些困难，但现在发展势头良好。白滢说，丈夫的情人是他的助理，研究生毕业，聪明能干，在他公司最困难时来到他身边。总之，丈夫的情人是他事业上的得力助手，心灵上的知心伴侣。半年前，那个女人30岁生日过后不久，周学军向白滢提出离婚。

我打断了她：“你一直在说他，但在我这里，你是更重要的。我更关心的是，发生了这么大的事儿，你怎么样了？”“我？”白滢先是很惊讶，然后又低下头啜泣起来。我柔声对她说：“你一定很不容易的，可不可以说给我听。”白滢抠着自己的两个大拇指，然后双手捂了一会儿脸，叹口气道：“我……好像被打翻在地，从此一蹶不振。要不是儿子，我肯定不会还活着……”

我轻轻握住她的手，说：“你很痛苦，我知道。”我让她做个深呼吸，这样做可以帮助她接触内心的动荡，或者别的什么。然后我问她是什么感受。她说：“感受最强的是伤心、难过，我努力经营我们的家庭，家务、孩子几乎包下来了。结果，他的公司刚走上正轨就嫌弃我了，我特别委屈。他答应过我，公司好起来会回报我，竟然是这样的回报！但我也很无奈，因为他说现在这个才是他真爱，我能怎么办？”白滢说，她最近两个月特别矛盾，有时候想，这样一个男人，跟他离婚才是正确选择，成全了他们，也省得以后落个反目成仇……可是，有时候她又不甘心。毕竟，想到两人那么多年的感情，她又舍不得。

“他爱上别人了，但我一直都是爱他的……再说还有儿子，我不忍心我们一家三口就这样被拆散。他们俩一个是我的左心，一个是我的右心……”白滢哽咽着说不下去，眼泪止不住地流，我的鼻子一酸，眼眶也湿了。

白滢接下来说，未来不确定，所以她感到不安全甚至恐惧。白滢大学毕业时，曾在一家网络公司上班，整天忙得昏天黑地，收入倒是比周学军高。后来两人结婚准备要孩子时，两人一起商量：他负责闯天下，她则把重点放在家里。于是，白滢跳槽到一家杂志社做行政，收入少，但工作清闲。“我的收入很少，按照法律，孩子18岁后，父亲就可以不再提供抚养费了。他上高中和大学的费用怎么办？更别说将来出国读书了。”白滢说。

来进行心理咨询之前，白滢已经跟无数人倾诉过她的不幸了。倾诉过后，她又很自责，觉得自己跟祥林嫂一样。更重要的是，以前有人跟她说男人有钱会变心时，她会肯定地说“我们家先生不会”。“以前有人怀疑他，让我提防点儿，我也没当回事儿，是我自己愚蠢，不能怪他！”

我让白滢看着我的眼睛，问她：“我不明白，你怎么愚蠢了？”她说：“我只知道踏踏实实过日子，没有人生的智慧，费劲巴拉却把婚姻经营成现在的样子，这不是愚蠢是什么？”我继续问：“你很痛苦，不满意，可是你错在哪里了？”她轻声说：“不都说‘一个巴掌拍不响吗？不都说‘婚姻出问题，两个人都有责任吗？”然后，她开始说了一些在我看来都是似是而非的“错”，不会讨男人欢心、不懂得沟通、不能跟他分担公司的困难……听了半天，我也没觉得她有什么足以导致离婚的错。一些听起来冠冕堂皇的理由，让白滢背负了多少不该背负的包袱！

他出轨了，那是他的错

按说，一个遭遇丈夫出轨的妻子，除了难过外，还应该愤怒，但白滢更多的是自责。我对她说：“让我们慢下来，回到你的身体，回到你真实的内心，去找到你的愤怒……我知道它在，是你壓抑得太久了，这里是安全的，给它一个出口吧！”她按照我的提示，闭上眼睛慢慢体会。看她的表情，我能感觉到有一些愤怒的力量往上涌，但是，她却停下来睁开了眼睛，有些疑惑地望着我，像是被什么卡住了。我点点头，对她说：“是的，是愤怒。”

我向她解释：“你不完美，但他在婚姻期内出轨，是他毁了婚姻之约，这是他的错。”然后我鼓励她：“来，跟着我说，‘他出轨了，这是他的错。”她点点头，跟着我说：“他出轨了，这是他的错。”我让她大点儿声重复：“他出轨了，这是他的错。”当白滢第三次大声说出这句话时，她闭上眼睛，流泪肆意地流下来……最后，她的声音变成了呐喊：“是啊，就是啊，他出轨了，这是他的错啊！为什么我还要这样自责？”然后，她“哇哇”大哭了起来。

白滢哭够了，擦干了眼泪，情绪也缓和了很多。白滢说，如果当初她不换工作，比他挣钱多，估计他也不会像现在这样。“唉！女人就是不应该放弃自己的事业，不应该太依赖男人……”这样的话，我在原则上是同意的，但用在白滢身上，我还是觉得有必要让她明确：换工作之前，挣钱多是自立，换工作之后，为了儿子和家付出，也是自立。经济上，她依靠他，生活上，他依靠她，有问题吗？

“听起来，是你们在怀孕、孩子小、他的公司创立初期，你们有了一份分工协定。其实你做得很好，没有依赖他，如果说依靠，那也是相互依靠，不是吗？”我问白滢，她望着我，问：“那我错在哪里了？”我有一些心疼，问她：“为什么一定是你错了呢？你在他需要的时候，很好地照顾了孩子和家庭，这很不容易。”各自打拼事业是一种幸福，相互依靠，男主外女主内的幸福例子也很多。白滢有些恍然大悟，问我：“所以，是他毁了我们的分工协定，对吗？”我反问她：“你说呢？”她右手捂住嘴哭了：“是啊，我一直都很努力很努力，我说后悔，其实，假若从头来过，我还是会这样选择，我实在分身无术！”

我告诉她，即便这样，她还是很会也很愿意配合丈夫。“他对你不满意、出轨，你也拿出各种各样的理由来打压自己，你先被他打翻在地，然后你又一遍一遍地把自己打翻在地。”白滢苦笑道：“是这样，每当别人打击我，我也会打击我自己。”我问她，这是她的模式吗？是从哪里学到的？

白滢说，从小父母就是这样“教育”她的，无论她遇到什么事，错都在她。比如她在学校受别人欺负，他们总是会说：“他怎么不欺负别人啊，一定是你做错什么了吧？”“一个巴掌拍不响。”“出了这种事儿，别人有错，难道你自己就没有问题？”……反正，只要白滢摊上什么事儿，在父母看来都是她的问题，标准的“有罪推定”。

“所以，你学得很好，也对自己‘有罪推定？”白滢摇摇头，两手一摊，说：“我最讨厌他们这么说，可我也对自己这么说……对儿子，我其实也会这么说。”

在追溯她和父母关系的问题上，我们做了一些工作，让白滢承担自己该承担的责任，但需要的时候也能果断捍卫自己的权益。回到婚姻的问题上，我告诉她：“所以，不管别人怎么说，你知道自己有多努力，是个怎样的人，你可以对自己多一些理解、多一些善意吗？可以为自己辩护吗？就在此刻，去体会这个。”

她默默地闭上眼睛，我看到她先是把头抬了抬，晃动一下脖子，长长地出了一口气，然后往前坐了坐，后背直了一些，接着她呼吸变得均匀了，面色也缓和了很多。然后她握了握拳头，在空中挥了挥，像是一个给自己加油的动作。最后，她睁开眼睛，笑着说：“谢谢您，您给了我很多的力量。”我说：“力量本来就是你的。”并问她现在怎么样？她不好意思地说：“感觉好多了，我這个人其实也并没有那么差。”

然后，我让白滢讲了几件干得漂亮的事儿，让她相信自己有多能干。其实，能把全职太太做好的人，你让她走向社会，也一定不会差到哪里去。

你最应该做的，是让自己过得好点儿再好点儿

第一次咨询结束的时候，我让白滢在自己的能量状态里保持到第二天早上，这段时间不看屏幕（手机、电脑、电视等），除了必须和人交谈外，多一些静默，体验和自己在一起的感觉；如果有不安，找到那个有力量的自己，去陪伴那份不安。

第二次咨询的时候，白滢说自己完成得不错，希望我帮她再往前推动一步。我把正在看的娜塔莉·戈登堡《不安的时候，坐下来写》中的一个故事分享给她：邻居两个月前家庭分崩离析，丈夫有了外遇，女儿吸食大麻，猫咪在客厅撒尿……两个月后见她，却兴奋地谈论她的玫瑰花、刚写的三首诗、过去一星期没停歇地写小说……说起丈夫，她手一挥：“天晓得他在干吗？昨天他躺在客厅地板上听音乐，一躺就是好几个小时，一动也不动。”女儿、猫咪好像也都好起来了。娜塔莉问她：“是什么改变了你的态度？”邻居说：“我在书写，我又在书写了。一切都恰如其分，我回到自我了……我再度拥有了我的人生。”

白滢接过书，把这段不长的文字细细阅读了两遍，嘴里念叨的也是我很有感触的两句话：“我回到自我了……我再度拥有了我的人生。”然后，她陷入沉思：“是的，特别是这半年，我全盯在老公的外遇上了，他说什么了，做什么了；又说什么了，又做什么了……我越来越难过，越来越失望。我把大量的精力都耗在紧盯着他不放了，我希望挽回他，却越来越像个怨妇，关系也越来越糟糕。”

很好，白滢做好了改变的准备。她很肯定地说：“是的，我也要把精力收回到自己身上，建设好我自己。”她这样说的时候，显得很激动，我也很受鼓舞，告诉她：“那我们一起看看，你想要什么，可以做些什么，可以吗？”

白滢说，婚姻方面，她不想就这样轻易放弃，如果还有希望，她希望和丈夫一起走下去。我点点头，问她准备怎样调整自己的状态？她说：“我跪下求他、指责他、指责我自己，好的关系都不会回来，他就是可怜我，也不是我想要的。我要自己站起来，自信起来，快乐起来，起码要平静下来。我和他商量，先冷静一段时间，比如一年或者半年。”

接下来，我带领白滢练习如何改变。比如，如果情绪出来，可以怎样觉察它、承认它、接纳它、管理它，让自己平静下来；如果是在两人的沟通中出现问题，如何先平静自己，再一致性地表达自己，而不是带着情绪去表达。

白滢说她一直都很自立，现在孩子11岁，她完全可以调整家庭和工作的关系了。她想起刚来杂志社的时候，领导就说她做行政可惜了，所以她准备先尝试从行政人员调到编辑岗位上，因为她学新闻出身。她说如果换岗成功，不仅收入增加，而且和外界接触多，可能整个人的状态都会不一样的。白滢花了一分钟的时间，很确定地说，她身边就有这样的榜样，她知道自己该怎么做了。关于孩子，她觉得自己也可以适当放手了，“没准儿那小子巴不得呢，他早就嫌我管得太多。”

如果爱人心意已决要离婚怎么办？白滢说，那不是她能左右的事，有时间去想这些没用的，还不如做些自己喜欢的事：读书、写作、逛街、健身……“如果到最后他还坚持离婚，也许我会放他一马。唉！谁知道，未来的事交给未来吧，好像也没什么大不了。”

我不知道白滢的婚姻未来是怎样的走向，但我相信，白滢也会像文中娜塔莉·戈登堡的那个邻居，再度拥有自己的人生。