别扰乱孩子的交友节奏

李玲

当孩子进入交往敏感期，他们开始渴望有好朋友。看到宝贝眼巴巴地看着人群却融不进去，做家长的难免着急，禁不住干预或者替代。

儿子到了4岁，对交友的需求明显热切起来。以前，他虽然也会和小朋友一起玩儿，但没有固定的玩伴。可现在不一样了，他开始渴望有一个长久的好朋友，恨不得时时刻刻和他黏在一起。

上个月，我带儿子参加了一个亲子游。儿子很喜欢跟一个小男孩玩儿，不过，比起儿子对“友情专一”的渴望，小男孩却有着万能胶的特点，和谁都能打成一片。这让儿子很失落，他经常是玩儿得正投入，发现小男孩已经去和别人玩儿了，瞬间情绪低落，哼哼唧唧地对我说：“妈妈，我没有朋友，我没有朋友！”

看着儿子不开心的样子，我也很想帮他，于是，我邀请小男孩到我们房间玩儿，两个孩子度过了一个小时的开心时光。但是，小男孩一离开我们房间，便又去找其他小朋友了。看着他在人群中开心的背影，我忽然明白，这就是他的特点啊，儿子喜欢这样一个朋友，就要接受这个朋友的特点，进而去磨合出属于他们的交往方式。作为妈妈，我能做的，只是在他情绪失落的时候，给他理解和支持，然后让他亲自去经历他所遇见的，我再爱他，也无法替代他跨过任何一个属于他要经历的挑战。

这么一想，我淡然了很多，我会在儿子失落时理解他，又会在他开心分享与好朋友的交往故事时耐心地倾听。这时我发现他的情绪越来越稳定了。但接下来发生的一件事，又一次将我的平静心打破。

一天，儿子放学后，我带他在小区的操场玩儿。那时，操场上还有一个叫童童的男孩，儿子见了童童，非常开心，冲他挥挥手，继而一蹦一跳地迎向他。谁知童童却弯腰捡起地上的塑料瓶盖扔到儿子身上，再看儿子，不但不生气，还哈哈大笑地迎向童童。

我的心立马像打翻了五味瓶，不是个滋味。我三步并作两步走到两个孩子面前，蹲下来说：“你们可以一起玩儿，但是瓶盖不能打人，只能往空地上扔。”童童笑眯眯地看着我，儿子则干脆没理我。不一会儿，我发现，童童继续往儿子身上扔瓶盖，儿子继续笑着、蹦着。我的心生生地痛—为了找朋友，儿子竟能将自己低到尘埃里。

回到家，我努力让自己平静了一会儿，然后来到儿子面前，问他：“刚才你和童童玩得开心吗？”儿子点点头，脸上带着笑容。“他往你身上扔瓶盖，你疼吗？”我问。“不疼呀，他在轻轻地扔！”儿子回答。“那你也可以告诉他不能打你呀！”“哦，不，妈妈，他就得打我，我是僵尸呀！”儿子说。

原来如此！儿子的话让我想起那款植物大战僵尸的游戏，想必是小朋友在一起玩儿这个游戏吧！我想了想，冲着儿子学僵尸蹦，儿子咯咯笑着，抓起桌子上的糖果向我砸来。

我恍然大悟，刚才，我只不过是将自己内心的焦虑投射到了儿子的交往中。我没有了解事实，只是戴着有色眼镜去看待儿子与小朋友的交往，于是，才对儿子有了“卑微到尘埃”里的理解。这份焦虑有我怕儿子在交往中吃亏引起的，也有我过往对这个世界认知的投影，但这些都是我的，不是儿子的。我告诉自己，收回我认为的，让儿子获得属于他的生命体验，而我只需做一个生命成长的支持者，而非干涉者。

我想起不久前与一位朋友的聊天，他的女儿上高中了，颇为自己不能与宿舍姐妹打成一片而烦恼。而我的这位朋友和他爱人，都属于很善于人际交往的，他们从小觉得女儿一定要有好的人际交往能力，于是花很大力气培养，每年女儿过生日，他们都要花很多钱邀请班里同学吃饭或者游玩。但是，费了这么大力气，女儿的人际关系依然遇到了困难，朋友很挫败。

我对他说：“也许，你的女儿就是安安静静的性格，她要深入交往的就是一两个朋友。但是你努力把她转化到另外一种交往特征中，这等于在告诉她，她原本的样子不好，需要变成另一个样子。但你塞给她的，是不符合她的特征的，她最终没有学会，却对自己具有的性格也不接纳了。”好友若有所悟，他说：“看来，我要做的是去发现女儿，而非改变女儿。”

其实，许多事情都是旁观者清，一旦自己陷入情绪中，往往会迷失。因此，做个能常常回到自己内心，将自己不断看清楚的妈妈多重要啊。如此，才能给孩子的支持更多一點点，干涉和打扰更少一点点。