赵永久：你可以拥有一份恰到好处的恋爱

赵永久+付洋

2017年6月，我出版了一本新书《恰到好处的恋爱》。从2008年至今，我讲了近10年的恋爱课程。之所以讲恋爱课程，是因为有太多的人寻寻觅觅多年，却找不到对象；相亲无数次，总是以失败告终；谈了很多年恋爱，却走不进婚姻；走进婚姻之后，才发现自己好像谈了一场假恋爱。

合理设定择偶标准，你才能找到合适的对象

多年前，我曾经在一家知名的婚恋网站工作过，我所在的部门为VIP会员介绍对象。工作了一段时间后，我渐渐发现，很多人找不到对象，不是因为缺少资源，而是因为缺少好心态和好理念，择偶标准设定的不合理。

女孩的择偶标准普遍偏向完美：学历要本科或研究生以上、个子高、长得帅、月薪两三万、有车有房、有责任心、感情专一、性格开朗、幽默、博学、不吸烟不喝酒，无不良嗜好。甚至有的女孩还会要求男方有8块腹肌。

我一般会邀请女孩们先列出自己的10条择偶标准，写得越具体越好。然后再思考，完全符合自己择偶标准的男人，他的择偶要求可能是怎样的？做完这个练习，她们会发现：这样的男人可能会要求一个年轻、漂亮、温柔、身材好、本科或研究生学历、收入也蛮高的女孩，自己可能不是完全符合对方标准的那个人，从而调整自己的期待。

放弃一些刻舟求剑的无效标准，可以让我们有更多的选择。有个女孩坚持要找月薪5万元以上的对象。我问她：“在公司里，月薪5万元以上的男人，职位需要到什么级别？”她想了想，回答说：“可能要到副总吧。”我说：“北京有多少个副总级别以上的未婚男人呢？你可以算算。何况，还有那么多仰慕他们的女员工在一旁虎视眈眈呢，竞争很激烈哦！”女孩笑了，她不再坚持这个无效标准，而是把重点转移到对象的人品上。后来，她找了一个月薪只有一万元，但是很有修养、对她很体贴的男朋友。

还有很多女孩不能接受另一半有缺点。我邀请女孩们列出自己的3个缺点，大家都很快列出来了。然后我说：“每个人至少有3个缺点，这代表未来的对象要接受你，就要同时接受你身上的3个缺点。那么从现在起就思考：你可以接受对方身上的哪3个缺点呢？”我用这种方式提醒她们：你要允许对方有缺点。这样，当她们找对象时就会多一个加工的过程：这是一个有缺点的人，他的缺点是我可以接受的吗？而不是一见人家有缺点就直接pass掉。

但是，如果对方有赌瘾、毒瘾、酗酒、暴力这类缺点，代表有严重的心理问题，行为失控。女孩们必须要远离，保护好自己。

而男孩择偶的标准，则过于强调容貌和身材，往往忽视了内在。从心理学上看，男人是感官动物，受到本能的性欲所驱使，漂亮的女孩会让他产生强烈的性欲。但是，他可能就会因此错过很多善良、可爱、温柔、体贴、贤惠、能干的好女孩。有个男孩坚持自己的择偶标准，辛辛苦苦找到一个漂亮的女朋友。但是因为女朋友太漂亮了，很多男孩都喜歡她，想方设法和她搭讪、送礼物，男孩完全没办法从恋爱中得到快乐，他怀疑女友花心，更没有信心结婚。所以，漂亮真的不能代替一切。

我建议大家不要按照心中的理想，在茫茫人海中寻找，而是要根据现实原则，积极主动去认识更多的异性，然后择优交往。

搭讪是邂逅异性的一个好办法。想要搭讪成功，需要注意3个原则：第一时间开口、以第三方事物为共同话题、问最容易回答的问题。

我曾经在乘车的时候，运用搭讪的技巧认识了一个女孩，她就是我的太太。当时，我刚在长途汽车上坐下来，她坐在我的前排。准备买票时，她的钱包掉在了地上。我帮她捡起钱包，顺便和她搭讪—要在邂逅的第一时间开口，这样会显得搭讪很自然。如果你默默地跟随、观察女孩好长时间才开口，对方肯定会怀疑你居心不良。

我问她：“我刚上来，上一辆车是刚刚开走的吗？”她回答：“对。”—问最容易回答的问题，让对方不用思考，不用为难，这样互动才容易开始。

我没有聊彼此的个人情况，而是聊路况：“路上很堵啊，以前不是这样的。”她就说：“是呀，坑坑洼洼的，好像在修路，又下着雨很难走……”—以第三方事物为共同话题，会让对方感觉很安全，卸下防御。

就这样，我俩足足聊了两个多小时。在聊天中，我感觉她对人很友善，让人忍不住心生亲近。下车后，我帮她把行李搬到她换乘的车上，之后，正式展开了追求。我的很多学员都运用搭讪三原则，成功认识了心仪的异性。

除了搭讪以外，相亲也是结识异性的好办法，可惜很多人相亲时的心态很不好。有的人是带着一颗挑剔防备的心去的，见到人家就上下打量，这样气氛就会很尴尬，聊不下去。我建议大家要用约会的心态去相亲。这是一种自我认知的调整策略，当你带着约会的心态，想象对方是你的男朋友（女朋友），你就会给对方发出一种友好的信号，这种友好会唤起对方的友好，相亲就容易成功。相反，当你带着挑剔防备的心态去相亲，对方也会反过来挑剔防备你。

最关键的是，我们要带着一种真诚、开放、友善的心态去结识异性，不拒绝任何可能性。给别人机会，其实就是给自己机会。

关系进度管理，恋爱太长太短太频太快都不行

我一直认为，恋爱就像煮饭，火候很重要，谈的时间太短，饭会夹生；谈的时间太长，饭就糊了。恰到好处的恋爱，就像当季的水果一样是自然成熟、最好吃的。

随着生活节奏的加快，有些年轻人选择了闪婚，恋爱两三个月就结婚。在自然界，小鸟需要通过唱歌、跳舞去吸引异性，互相接触，一起觅食，我觉得人类恋爱也要经历一个自然的过程：慢慢地接触、试探，最后建立关系。恋爱，一定是需要时间来谈的。

很多女孩经常困惑的是：他到底是不是真的爱我？其实很简单，交给时间来检验。如果他对你的好，只是一种追求策略，那么当你们的关系稳定之后，他真实的一面就会呈现出来，水落石出。

如果按照一周约会一次的频率，至少约会50次才能走入婚姻。因为，没有那么长的时间，你不可能了解一个人；没有那么长的时间，培养不出感情来。不了解再加感情基础薄弱，婚后肯定会出现很多矛盾，闪婚的结果往往是闪离。

恋爱谈的时间太长也不好，有的人恋爱长跑五年八年，甚至十几年。如果谈的恋爱时间太长，感情平淡，又没有婚姻这种外在约束，很容易其中一人就被别人吸引走了。一般来说，激情最多持续3年，所以，我建议恋爱的时间最长不要超过3年。

有的人虽然每一次恋情的时间不长，但是谈了很多次，对象换得太频繁，所以迟迟不能走进婚姻。恋爱的失败率高，一方面，可能是因为择偶标准制定的不合理，容易失望分手；另一方面，可能是因为带着情伤上路，所以谈一个，黄一个。

和恋人分手后，无论男孩还是女孩在心理上都会经历丧失，心中会有一种撕裂的痛。如果，我们去用心感受因为丧失而产生的情绪，这个过程就是哀伤。分手后，一定要有充分的哀伤，想哭就哭，只要别影响正常的工作和生活就可以。可以每个星期定一个“哀伤时间”，一次不超过一小时。如果没有充分的哀伤，痛就会隐藏在心里，以后，但凡能讓你回忆起前任的人、物、场所甚至是音乐，都可能会唤起心中的痛，然后下意识地去压抑、回避，这就会形成心理内耗，导致人出现焦虑、易怒、抑郁等很多情绪问题，也就很难带着良好的心态进入下一段感情，恋爱失败在所难免。

没有心理创伤的人，最多哀伤半年就能走出来。有心理创伤的人，分手可能会唤醒创伤，靠自己走不出来，需要接受心理治疗。创伤形成的时间越早，程度越严重。举个例子，如果婴儿睡醒后，爸爸妈妈经常不在身边，他就会恐惧，怕黑、怕鬼、怕失去父母，有很强的生存焦虑。长大后，他找对象一定要找一个能照顾自己的人，弥补父母照顾的缺失。一旦分手，婴儿时期的创伤就会被唤醒：我身边又没人了，我的照顾者又没了，我会死的！他会极度痛苦，甚至觉得呼吸不过来，抑郁。建议先疗愈好自己，再进入爱情关系。

我们要像煮饭控制时间和温度一样，管理恋爱关系进度，尤其是女孩。

当恋爱关系确定后，男孩一般就想马上发生性关系，建议女孩不要答应，可以对他说：“我知道你喜欢我，我也很喜欢你。但是，我觉得自己还需要一些时间来了解你。请再给我一些时间，当我有足够的安全感时，或许我就能放心地把自己交给你！”如果男孩真的爱女友，他是愿意等的。

当女孩确定彼此已经足够了解，确定自己想和他结婚时，可以在男友提出性要求时，把关系向结婚的方向进行实质性的推进。比如，提出见见双方的父母，讨论结婚的事情。理由是：“我认为，只有确定是以结婚为目的的恋爱，彼此之间才可以发生性关系。”这样可以避免恋爱长跑。

很多女孩担心一旦拒绝男友的性要求，对方会不理她，或者干脆消失了。如果他真的跑了，就代表他谈恋爱只是为了上床，而你谈恋爱是为了结婚，双方的目标不同，分手也没什么可惜的。恋爱关系进度管理就像一块试金石，可以让“不靠谱先生”原形毕露。

在现实中，男人是一种很矛盾的动物。一方面，他希望和很多女孩上床，体验性爱的快乐；另一方面，他又希望自己的老婆只跟他上过床。所以，如果太快太轻易地和男友发生性关系，他们会想：你这么快跟我上床，是不是跟别人也这样，你是不是很随便？然后把你从老婆候选名单中划掉。相反，我曾经问过几十个单身的男学员，如果女孩做恋爱关系进度管理，他们会是什么感觉？他们的反应很一致：这样的女孩很自爱！我更喜欢她！她很适合做我的老婆！

男孩也需要进行恋爱关系进度管理。约会的前3次，建议最好连女友的手都不要碰。3次以后可以在看电影等合适的机会轻轻碰触一下她的手或手臂，试探她的态度。她没有表现出反感再拉手，给她一个适应的过程。拥抱、接吻、做爱，都像牵手一样先试探一下。坚持一个原则：循序渐进，不强人所难。

如果能够做好恋爱关系进度管理，恋爱的成功几率就会大大提升。

认识和疗愈自己，在爱自己和爱别人之间找到平衡

恰到好处的恋爱，除了在恋爱时间和进度上要合适外，还有一层更深的含义：要在爱自己和爱别人间找到平衡。就像玩儿跷跷板，找到一个双方都能接受、都舒服的支点。

如果过度爱自己，就会导致以自我为中心，强势、任性，不尊重对方。比如，有些女孩把男友当成佣人，每天指使他做这个做那个，吃什么玩儿什么都得她说了算。有些男孩只关注自己的感受和面子，打麻将让女友陪，出去和朋友吃饭也要女友陪，只玩儿他喜欢的东西，不停向别人表明：我的女朋友很乖很听话。越是不成熟的人，就越想要控制，而且还会把控制合理化：你身为男朋友就该怎样，你身为女朋友就该怎样。

如果过度爱别人，就会不关心自己的感受，他说什么都是对的，自己做什么都尽着人家，把自己的行为合理化，美其名曰“奉献”。久而久之，对方可能因为你没有自我，失去对你的尊重与爱。

过度爱别人的背后是深层次的恐惧，担心自己不够好，担心自己被抛弃。如果婴儿时期的需要没有被满足，比如想要吃奶时，妈妈却经常不在身边，就会产生一种无力、无能、无助的感觉，感觉是因为自己不够好，才没有得到应有的照顾，因此不接纳自己，不爱自己，需要疗愈自己。

区分自己是否过度爱别人很简单，就看你对别人好时，是不是在压抑自己，自己的需要是不是被忽视了。比如，你和男友的口味明明不同，可你从来只做他爱吃的菜，这就是过度爱别人。

当我们迷恋一个人时，也可能会过度爱别人，忽视自己的感受和需要。因为你觉得他就是你的理想，绝对不能错过他。我曾经遇到一个女孩，她说：“我的男朋友愿意为我打架拼命，我很爱他，愿意为他做任何事！”我对她说：“一个善于或者是常常使用暴力去解决问题的人，那是他的人格。现在，他能为你打别人；等你们之间发生冲突时，他就可能会打你。现在吸引你的地方，你将来可能要为它受苦。”这个女孩缺乏安全感，特别渴望被保护。当一个男人肯为她拼命时，恰巧满足了她爱的缺失。她并不了解真实的他，这不是爱，而是迷恋。

在爱自己和爱别人之间找到平衡，其实就是要保持“双中心”：你的感受很重要，我的感受也很重要。这需要我们自我成长，认识自己，看清对方。

首先，要认识自己。我有什么需要和渴望？我为什么会喜欢这个人？我被他什么地方吸引？这可能是因为我的心理有哪些缺失？认识自己，能更加关注自己的感受，不容易迷恋对方。其次，要看清对方，不要把他理想化。真正的他是一个怎样的人？他和我相处时是什么感觉？他需要什么？我可以在一定程度上怎么满足他的需要？恋爱，是要和真实的对方相爱；结婚，是要和真实的对方生活。

平衡，不是“今天你陪我做这个，我明天陪你做那个”这种形式上的平等，这是交易，而不是平衡。我和太太喜欢运用游戏的精神，来协调彼此的需要，实现平衡。我俩曾经列过梦想清单，分别列出各自的50个梦想，然后看看彼此有没有相似的梦想，相似项就是我们以后努力的方向。双方都想做的事情，优先级最高。比如，我的一个梦想是去西藏，她的一个梦想是找个安静的地方养养心。然后，我俩就一起去西藏自由行，感觉特别好。不相似的梦想，大家可以一起沟通协商，轮流进行。平衡，就是彼此达到最大程度上的满意，都不觉得委屈。

恋爱，是一个人与人情感连接的过程。用我的爱来唤起你的爱，用你的爱来回应我的爱，让爱慢慢积累直至结婚。所以，首先要让爱住在心中，因为爱人，是用来爱的。然后再合理地设定择偶标准，管理好恋爱关系进度，认识和疗愈自己，这样你就可以拥有一份恰到好处的恋爱。