做父母之后，你们还会做夫妻吗？

谢际春

| 策划人小语 |

孩子是爱情的结晶，这个小生命的到来本该让夫妻的关联更加紧密。但不少夫妻在当了父母之后，反而忘记了如何做夫妻，如何继续相爱。

自从有了孩子，夫妻俩多久没有牵手、拥抱、亲吻和谈心了？是不是把喜怒哀乐都和孩子绑在了一起，时常因为孩子的事而争吵？他是不是没了往日的耐心细致，而你也忘了曾经的温柔？

人一生中会扮演许多不同的角色，儿女、父母、夫妻。而在一个家庭中，最重要的角色其实是妻子和丈夫，因为夫妻情感才是维系整个家庭、滋养彼此、传递爱的基石。

本期，我们采访了几对夫妻的真实经历，让我们一起探寻到底是什么阻碍了夫妻之爱？又该如何解决，重新起航呢？

一

努力做父母，

却忘了丈夫和妻子的角色

也许你和爱人在没孩子的时候很相爱很甜蜜，但做了父母之后，便一心扑在了孩子身上，孩子成了生命的中心，所有的一切都围绕着他展开。爱情？那是恋爱时才谈的，现在都要为孩子让路。

安岚在生孩子前，和老公如胶似漆，每天都腻在一起。看到新鲜的美食，她会第一时间做给他吃；发现一个好玩儿的地方，他也会兴冲冲地带她一起去。那时的日子过得跟偶像剧似的，谁知儿子来了，一切都变了。安岚一头扎进育儿社群，研究各种育儿方法，在妈妈群里聊起育儿经头头是道。而老公则为了赚奶粉钱努力工作，加班加点。

但是，随着他们和儿子越来越亲密的同时，彼此却渐渐疏远了。为了给孩子做地道的芝士蛋糕，安岚费尽心思买各种进口配料，却连一盘最普通的可乐鸡翅也懒得给老公做；安岚用心了解孩子的喜怒哀乐、所思所想，而很少考虑老公最近在想什么，有什么需求。

老公又何尝不是如此，孩子生病了，他急得什么似的，而安岚感冒发烧时，他就应付地倒杯热水了事。安岚唉声叹气：“当了妈，地位下降太快了！”

另一位爸爸李嘉也有同感，没娃的时候，老婆说他就像是星空，每次仰望都心花怒放。现在有了闺女，老婆母爱爆棚，觉得闺女才是她最爱，每天眼睛不离孩子，都懒得多看他一眼。以前和老婆有聊不完的话题，现在，他们的话题只剩下孩子。

当了父母的夫妻，把时间和精力都用在了孩子身上，早就无暇顾及曾经的诗和远方。难道就要这样过一辈子？

常听到有人说：“我本来不想要孩子”或“我不怎么喜欢孩子”，可生完孩子后却判若两人，完全沉醉在亲子关系中，更甭提那些原本就期盼孩子的人了。原因在于人们低估了血亲关系中蕴含的先天亲职倾向和强大的本能联结。

孩子的到来会带来巨大的成就感、满足感、价值感和幸福感，且在婴儿阶段，孩子也确实需要父母，尤其是妈妈全身心地投入和付出，于是形成母婴融合的状态。但融合阶段不应超过3～6个月，渐渐地，母亲应该慢慢拉开和婴儿的距离，这既有利于母亲回归正常的生活轨道，也有利于孩子的发育和成长。

不过，有不少女性像安岚一样，沉迷在“母亲”的角色中出不来，将其放在第一且最重要的位置，却忽略了自己其他的角色定位，如妻子、女人……进而引发许多问题，如冷落忽视丈夫、邋遢不修边幅、无心工作、过于控制孩子等。

咨询中，当我直觉来访者在角色定位上出现问题时，会请她们勿做过多思考来回答“我是谁”或更直接的“我的角色”，同时在白纸上随意画出自己每个角色的大小。下面是一个真实的咨询案例。

来者一直抱怨老公不上进、不关心她，在教育孩子的问题上两人分歧大，常发生争执等。她边画边说：“孩子就是我生活的中心”，于是在“XX的妈妈”处画了最大的圈，接下来，是“科室主任”“医生”“自我”等，一直到第8位，她才想起“妻子”的角色。我问她：“你觉得第8位和你咨询的问题有什么联系吗？”

一开始，她不明白，甚至理直气壮地认为就应该把孩子放在第一位，老公做的不好，排在第8位理所当然。我顺着她的思路启发她：第一，就算要教育孩子，一个人的力量大还是两个人的力量大？被贬低、忽视、排斥的人会感到压抑，得不到温暖和关心，也没有自信和动力投入工作和家庭建设，陷入恶性循环。第二，长远看，孩子终将离开父母，夫妻才是陪伴到老的核心关系。第三，父母恩爱在给孩子带来安全、稳定、和谐的家庭氛围外，本身即是非常好的爱的教育和幸福模板。夫妻恩爱的家庭，孩子将来幸福的概率大。

一段时间后，我们共同制定了家庭关系调整方案：

1.提高夫妻关系的位置，邀请、鼓励丈夫进入三角关系，多给丈夫陪伴孩子的机会，拉开过于紧密的母子关系。

2.对丈夫少抱怨、多关心，学习正面强化，即多注重他做的好的方面，并给予言语或行为（如亲吻）的赞赏。

3.在孩子面前维护丈夫的权威和地位。不当孩子面批评、贬低、嘲讽他，让他下不来台；不在孩子面前吵架。

4.遇到教育的问题和分歧，夫妻先沟通。学习分享不同教育理念以及夫妻如何妥协、达成一致。

相比于女人天生强大的母性，男人跟孩子过于亲密而把丈夫角色忘掉的较少，个别将女人当作生育機器、只重子嗣的男权主义者除外，其他可参照如上。

二

当身体越来越远，

心也渐行渐远

孩子出生了，就需要人照顾，但中国的产假普遍只有4个月，所以请老人或保姆帮忙带孩子在新家庭中已经非常普遍。那么问题来了，原本的三口之家现在变成了四口甚至N口之家，小两口的空间越来越小，拉个手都不方便，更别说花前月下恩爱有加了。

羽墨是个摄影师，他觉得在这一点上自己很有发言权。羽墨和老婆奋斗了5年，才在这个寸土寸金的大城市里买了一套40平方米的小房子，卧室太小了，甚至无法放下一张1.8米的大床。两个人生活还凑合，现在为了方便照顾儿子，羽墨让老婆和岳母带儿子睡在卧室，自己则在外间支了一张折叠床。为了多挣点儿钱，羽墨拼命打拼，经常夜里才到家，那时老婆孩子都睡了。他躺在外间窄小的床上，觉得很孤单，眼看和老婆分床睡快两年了，这种日子啥时候是个头呢？

周青和笑笑都是90后，他们结婚很早，婚后就有了孩子。因为事业刚起步，非常忙，笑笑就请妈妈过来帮着带孩子。周青平时喜欢叫老婆宝贝，并时不时亲亲抱抱。岳母来了之后，笑笑开始阻止他，说是让她妈看到太尴尬了。

好容易到了周末，两个人晚上等孩子睡了，躲进书房一起看个电影，找回二人世界的感觉。可看了没10分钟，岳母就来敲门：“累了一天了，还不早点儿睡？年轻人不能熬夜！明天还得带孩子去公园呢！”两人悻悻地关了电脑，心里像堵了一块石头。

时间长了，周青感觉自己和笑笑好像革命同志，正经得不得了，曾经的那些亲密感、爱恋的滋味都没了。

首先，房子应该说是非常现实的问题，尤其在以“北上广深”为代表的高房价城市中，它给夫妻和家庭带来的麻烦和冲击可不小。但是，我不赞同“凑合着过”的想法。要孩子的时候，大多数夫妻正处于最美好的年华，孩子的到来是一份最美好的礼物，如果因为客观条件的限制，使得夫妻只能保留做父母的角色而丧失夫妻之情实在太可惜了。所以，要有意识和决心，不要用什么“等孩子大了再说”糊弄自己和爱人，每一个当下都要尽力去享受幸福，因为谁也不能保证下一个当下没有其他的困难。

要想跨越现实的障碍，首先要突破的是诸如以上的心理上的限制。人们常弄错因果顺序，其实生活中困难总是存在的，比如时间不够、钱不够，但主要是因为心理上自我设限，才会囿于外在的困难。一旦开阔思路，发挥创造性，办法永远比问题多。例如，有些很有勇气的夫妻，想清楚了自己想要的生活，便搬离压力巨大的“北上广深”，到二三线城市工作生活。收入也许会减少，但竞争的压力、生活的成本大大降低，居住的条件大为改善。或者为老人在附近租间房，虽付出了一些金钱，但和增进夫妻感情比起来微不足道。还有些夫妻决定自己带小孩，一方辞职或从事自由职业、兼职等。

其次，中国社会和家庭文化特别强调为人父母奉献、付出、牺牲的一面，所以很多夫妻都在心里把孩子放在首位，委曲求全地把夫妻的需求置后，不然就会产生内疚、不好意思的感觉。这种想法需要改变。

亲密关系离不开身体的亲近和性的满足。当客观的环境限制了两个人的亲密，对女人来说，孕育期间身心被孩子占据，性的需求可能不太强，但对多数男人来说却难以忍受。对孕育孩子时将面临的这种情况，夫妻要有心理预期，进而相互体谅，且努力直接表达和讨论—对很多中国夫妻来说，和伴侣谈性需求和性感受，时至今日还是一件很难的事。例如羽墨家，他可以改变让岳母妻子儿子同睡的模式，周末让老人带孩子在卧室睡，自己和妻子睡在外间，哪怕是睡沙发床，也要建立夫妻的空间和界限。建议夫妻时不时出去约个会，看场电影，吃个晚餐，住不起五星级酒店，到农家院或附近快捷酒店住一晚，享受一下二人世界总不难做到吧。在和老人的沟通上，可以找一个合适的时间，坐下来好好聊聊，相信他们可以理解，就算一时不理解，只要夫妻二人坚持，就会慢慢将这个界限树立起来。总之，只要突破了固有思维，不想再凑合，方法总会有的。

三

不是不爱了，

只是没能通过“养孩子”这一关

据说有孩子的头一年，是离婚的高发期，就算没离婚，也得脱层皮。

有一句话是这样说的：带娃的女人，就算她是Hellokitty也得秒变泼妇。凌薇对此深有同感。为什么有了娃之后女人脾气变得火爆了，除了那让人难以捉摸的激素变化以外，最重要的原因就是：太累了！白天，喂奶、辅食、哄睡、陪玩儿，以及应对各种失控局面，抽空还得研究育儿书；夜里，好容易收拾好残局刚要睡，娃醒了，然后“睡—醒”循环模式一整夜……

凌薇几乎每天都在和失败、沮丧、挫折、失控和崩溃打交道，而出于母性的本能，她会尽量把柔软包容的一面绝对优先地供应给孩子。而在老公面前，更多呈现出来的是自己烦躁、敏感又容易炸毛的一面。这时，老公在做什么？ 因为经济压力骤然加大，老公在考虑怎么才能多挣点儿钱。而这难度不是一般的大，于是脾气变得又臭又急，两个人说不了两句话，保准吵起来。

生孩子前，两个人风花雪月，好得不得了，那是因为一切顺心如意，没有任何负担和辛劳。而有了孩子这个“甜蜜的负担”后，两个人还能不能依然亲密无间，这才是对感情真正的考验。初为人父母，常常处在崩溃边缘，把最差的状态暴露给了对方，矛盾也此起彼伏。为了晚上谁起来给孩子喂奶而吵，指责对方不体谅自己而吵， 因为婆婆和岳母斗法而吵……再好的感情也会吵没了，看对方各种不顺眼，恨不得将对方扫地出门，更别提好好做夫妻了。

所以说，有了孩子的生活是婚姻中的一个关卡，因为孩子的出现给婚姻带来了一个考验，在这个考验面前，双方的性格弱点和欠缺的能力全部暴露了，两个人该怎么面对呢？

这一节概括一个关键词，就是网友们常说的“累觉不爱”。

爱可不是一件纯精神、抽象的事物。现在的许多小夫妻，即便身体健康，却没干过体力活儿，也忽视锻炼身体。生孩子、带孩子对许多女人来说，就是这辈子最剧烈、强度最大、最消耗体力的工作了。体能的消耗、身体的疲劳会影响情绪、增加吵架的几率。不难理解，人累到极致，连说话的力气都没有，哪还有什么心情和爱人聊天、浪漫；而男人也不轻松，光想想养家的责任就觉得压力山大，除了拼命工作挣钱，其余时间只想睡觉休息。时间一长，不但夫妻感情受到影响，有的还出现情绪低落、焦虑、失控、抑郁、失眠等症状。

对这样的夫妻，我开出的处方是：

1.运动和锻炼。运动不仅能储备体能，而且对各种身心症状，乃至情绪的调节、压力的纾解都有很好的效果。那些人生开挂、事业生活成功的全能妈妈们怎么做到的？看看她们朋友圈晒出的马甲线就知道体能的重要了。有些年轻的妈妈抱怨没有时间，其实时间是能挤出来的，每天半小时的运动连美国总统都能做到，何况普通人？要学会按重要优先的順序进行时间管理。体能上去了，精力充沛了，做事效率高，就能很好地减轻疲劳感。

2.爱自己。照顾好自己才能更好地爱家人。夫妻俩要允许自己在需要的时候放下一切，放空思绪，暂时创造独处、休养生息的时间和空间。读书、咖啡厅坐坐、冥想、旅行、发呆、听音乐都是不错的选择。

3.除了体力，无效的焦虑是“心累”的主要原因。目前社会和教育产业不停地给父母灌输忧患意识，人为制造紧张焦虑，如“不要输在起跑线上”等实则是为了推销各种课程让家长买单。父母要学会适当屏蔽信息轰炸，寻找专业的育儿指导，抓大放小，不人云亦云，不跟风攀比。

4.一成不变的婚姻生活本身也会产生疲倦感，更不用说有了娃。应对的方法是一定要让生活有变化、有刺激、有新鲜感，可以通过节奏的调整、生活方式的改变来获得，其背后需要人不停歇地成长、学习和探索，如发展新的兴趣爱好、学习一门新的课程，以及保有对生活的热情和赤子之心等。不是有一种说法，最浪漫的爱情是，一生恋爱几次，但每次爱上的都是你。而对應的悲剧则是，婚姻里跟不上对方成长的那个人，迟早会被抛下。

当然，有了孩子之后，无论如何调整，疲劳感还是会客观存在的，难免会吵架，这时就要把握好几个原则：不上纲上线，动不动就上升到对方不爱自己，质疑两个人的感情；反思自己吵架的动机：是因为身心疲惫要宣泄情绪，还是因为育儿的理念不同。如果是情绪问题，可以参考以上3条，加强相互抚慰和包容的能力，多看到并认可对方的付出和努力，多说“你辛苦啦”“谢谢你”，少抱怨、指责、批评。如果是育儿理念的差异，可以通过理性分析和实践检验（孩子的反馈）来处理，不要急于一时，给彼此时间。

有了孩子之后，会让夫妻的生活彻底从“阳春白雪”落地到“衣食住行”。繁杂的生活会激发出夫妻间许多隐藏的问题，暴露出许多没有学好的功课。这时夫妻应该努力去学习有效的沟通方法，让自己不断成长去适应新的生活，而不是忙着质疑两个人的感情。有了孩子之后，你们会看到更多生活的真相，而婚姻的真谛正是了解对方更多真实的东西，达到更深的理解和包容。

四

孩子不是掩盖

婚姻问题的挡箭牌

上面3种情况，夫妻感情都是因为有了孩子之后才出现了矛盾冲突。还有一类夫妻，原本感情就有问题，或是缺乏感情基础。而有了孩子之后，他们逃避婚姻的种种问题，转移注意力到养育孩子上，但是矛盾仍在，只会越积越深，等到爆发那日就很难挽回。

宋娟最近很苦恼。她和老公大鹏是相亲认识的，恋爱时他们之间的话就不多，更谈不上有多相爱。但宋娟已经31岁了，家里催着结婚，她就嫁了。婚后，原本就不火热的两个人更冷淡了，家里经常静得出奇。在宋娟看来结婚就是为了生孩子，孩子才是她唯一的依靠和牵挂，爱情什么的太虚了。

儿子的降生给宋娟带来了很多快乐，她更是把全部精力都用在养育孩子上。婚姻的冷清寂寞对她来说仿佛也没那么重要了，她和大鹏之间更如陌生人一般，除了孩子的事情就没话可说了。

一晃几年过去，儿子进了一所寄宿的国际小学，家里就剩下了她和大鹏两个人。她忽然觉得这日子没法过了，一方面，她无法克制地思念儿子，脾气变得很不好；另一方面，她看大鹏很不顺眼，不愿意和他说话，多说几句就得吵。想想儿子上初中时就要出国读书了，那以后她和大鹏的日子该怎么过？

此外，还有许多夫妻生孩子是为了缓解婚姻内的矛盾。比如，有的夫妻因为沟通不畅经常争吵，因为彼此不信任而疑神疑鬼，甚至有的出轨了，但是他们不想直面婚姻中的问题，也不知道该如何解决。而老人们常说，“有了孩子，男人的心就收回来了”“有了孩子，家就像家了”，他们便觉得有了孩子，一切问题就能迎刃而解。殊不知，有了孩子之后，他们更没时间没空间去解决之前的问题，反而暴露出一堆新的问题，这才是雪上加霜啊。

人们称“孩子是爱情的结晶”，在有爱的婚姻中，孩子的降临让家中多了欢声笑语，让许多父母幸福感爆棚，感到人生自此圆满了。孩子给父母带来许多欢乐，对父母的作用到这个程度是适宜的。可惜，生活中有的孩子还没出生，就被委以重任，用来拯救父母惨淡的人生，被期待成为解决问题的工具，维系父母关系的枢纽……以至于我经常不得不对一些来访的夫妻大声提醒：孩子是用来爱的，不是你们的救命稻草和精神寄托。拜托你们成熟些！不要老拿孩子说事，当挡箭牌，直面你们之间的问题好吗？

相比亲子关系天然、本能的血缘属性，建立并长时间、高质量地维系两个原本陌生的成人间的亲密关系难度要高得多，也因此，或多或少，家庭有时也需要孩子来当润滑剂，或用亲子关系掩盖伴侣关系的不足、不和谐。

但是，如果情况到了夫妻俩离开孩子的话题完全没话说，那么问题就相当严重了。现实中，夫妻不是因为吵架、第三者，而是因为没话说而离婚的并不鲜见，多见于孩子已长大的中年夫妇。有一位离婚的女士曾说：“一个人的孤独难受，两个人的孤独更可怕。”对于确认没有感情的夫妻，即便有孩子，我也不鼓励所谓的为了孩子勉强在一起，分开并不影响他们各自的亲子关系和责任，但除了对孩子尽责外，更要对自己的人生和情感负责。

对于年轻、尚有可塑性的夫妻，我会帮助他们找到背后的深层原因，最常见的：原生家庭父母不和、亲子关系疏远（或溺爱），因此缺乏好的亲密关系的示范和体验，根本就不知道如何去爱一个人、如何建立亲密关系。女人常表现出对被爱的饥渴，不切实际的爱的幻想或另一个极端，对爱不抱任何希望转而依赖孩子；男人则表现为自恋或自卑。严重一些的，男女都可能会在情感方面没有安全感、不信任、多疑脆弱。

要想教一个没有体验过爱的人学会爱，不是件容易的事，需要长程的咨询，如果幸运的话，伴侣愿意配合一起学习，将会大大加速进程。我常以“你觉得什么是爱？”“当别人做什么的时候，你感到有一点儿被爱的感觉？”“你希望他（她）怎样来爱你？”等问题开头，一个女人曾这样说：“我希望老公像关心女儿那样关心我”—经典的回答，但她丝毫没意识到她从没有关心过丈夫，她自己很能干，打心里看不上丈夫—其实她丈夫并不差，她的言语、态度中各种嫌弃，她怨他、恨他却又希望他爱她，她没发现自己的矛盾之处，如果站在对方的立场，谁能长时间爱一个看不上自己的人？

我们许多人都和她一样，但是通过学习和思考，会开始反思：孩子有什么缺点我很清楚，但我都能容忍，也不影响我爱他，但为什么我对老公一点儿都不能忍呢？当你终于开始探索亲子关系和夫妻关系的不同时，就开始了前行的步伐。当然，之后的路还很长，还要学习理解、欣赏、接纳不同、尊重、倾听、正面表达……但，这已是一个良好的开端。