幽默

不敢保证

兒子中考考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

我们是不可能的

一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。”

逛街节奏

土豪是逛买逛买逛买；文艺青是逛拍逛拍逛拍；吃货就是逛吃逛吃逛吃。

手机放屁

女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了，我太机智了，旁边一大哥还夸我。说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！

黑巧克力

我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”

残疾都能治疗

有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐，远处跑过了个熊孩子抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。这时我眼睁睁地看到双腿残疾的乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去，我的那个娘娘呀！熊孩子干得好，残疾都能治疗，多有爱的一幕啊！

答错扣分

儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对呢？”儿子边哭边理?直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分啊！”

下联

语文课上，老师出?了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”

吃不完

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡地说了句：“老板，下次牛肉少放点，我吃不完。”只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

要说离婚

打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了吗？确定要和我领证了吗？”她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”