不要逃避该对自己负的责

◎陶瓷兔子

不要逃避该对自己负的责

◎陶瓷兔子

一向大大咧咧的M难得找我吐槽，这已经是本月的第二次，妹妹开口跟她借钱。不为应急，没有意外，妹妹开门见山地说，姐，你借我两千块，我想去买包。

第一次，她毫不犹豫地给了。没过半个月，妹妹又来找她，说看上了一款口红。她忍不住问了缘由，这一问，妹妹却红了眼眶，“我现在才知道，穷养的女孩多可怜，既没安全感又没吸引力，今后我要好好富养自己，才能弥补我原生家庭的创伤。”M是个不大喜欢看书的工科女，一脸不解地反问：什么叫原生家庭？有什么创伤？

于是妹妹讲述了自己的前一段失恋史。她认识了一个男生，在一来二去的来往中动了心，主动将自己升级为女朋友，每天夺命连环Call，各种疑神疑鬼偷看手机邮箱。男生忍无可忍提出了分手，她伤情了几个月，翻了一些心理学的书，终于找到了问题的根源。“小时候家里条件不好，爸妈为了赚钱常常不在家，书上说了，小孩缺爱又缺钱的话，长大就很容易没有安全感，心里像有个黑洞，怎么也填不满。”

M被她的比喻搅得头大，本能地反驳道，“你没有安全感是因为工资低，你要是闲得无聊就学点技能，工资涨了不就有安全感了？”话一出口，就换来妹妹一张泫然欲泣的脸，“我就你这一个姐姐，你忍心看着我孤独终老吗？”

最终还是给了钱的M有点郁闷地问我，她说的那个什么原生家庭，好像挺有道理的，但是我跟她同一个爸妈生养，我怎么没觉得自己有这个问题？

我曾经问一位做心理咨询师的朋友，精神分析和讨论原生家庭真的有用吗？他苦笑一声，“本来应该有用的，理清根源之后，就应该着手去解决问题，可很多人根本就不在意如何解决问题，反正千错万错都是父母的错，找个替罪羊就行。”

我之前带过一个实习生，小姑娘办事能力极差，但撒娇能力一流，工作上每每有了漏洞，不思考如何弥补，先拉着你的胳膊一通摇晃，“姐姐，你帮我弄了呗，你最好了。”我明示暗示她多次，职场上没有兄弟姐妹，只有同事，自己的事情自己做好。可她充耳不闻，完全帮不上忙不说，还总是给别人添乱。

决定让她离职的那天，她来找我，哭得梨花带雨：“从小到大爸妈什么事都不让我做，什么问题都帮我解决，所以才把我养成了这样，我也没办法……”“那你爸妈遇到问题的时候，是自己解决，还是依靠别人？”她被我问得一愣，想了想说，他们自己解决吧。

那就对了，爸妈自立自强的一面你看不到，偏偏拿他们对你的爱说事儿。心理学上有个名词叫习得性无助，指一个人面对问题或压力时无能为力的状态。之所以是习得性，就意味着它是后天不断养成的一个过程。这或许就是为什么，原生家庭正在成为所有问题的替罪羊。

敏感多疑，是因为父母没能提供稳定富裕的生活；冷漠无情，是因为家庭相处模式不够和谐；压力太大，是因为父母将自己的生活压力转嫁给你；竞争力低下，是因为父母溺爱的捆绑；内向自卑，是因为打压式教育。

可我们最无计可施的，也恰恰是自己的原生家庭模式，正是因为它的积重难返和不可逆转，才为我们提供了逃避的温床。“这也不能怪我”“我尽力了”“都怪我爸妈”……这些借口好像可以有效地让我们停止自责，挽救我们濒临破碎的自尊和自信心，不断强化这种生活逻辑，然后遭遇更多的挫折，更加憎恨自己的父母和家庭。

你大可以去恨，可是这能解决任何问题吗？父母不欠你什么，你长到18岁乃至二十几岁，早就应该有能力控制自己的情绪，决定自己的长相身材，掌控自己的人生航向。将生活中所有的过错推给父母，其实是在逃避对自己的责任。

说成长是一场和解，倒不如说是长大的过程本身就会给我们力量，在发现并且了解存在于自己人格中不太好的一面之后，获取更多对抗它，改变它，抑制它，战胜它的力量。当你有能力控制那一面，才会得到自由。