旅游

我的一位同学去旅游时，从山上摔了下来，腰部以下不能动弹。

昨天，我们用担架抬他去医院复查，路上一个小屁孩跟着大喊：“星宿老仙，法力无边……”

多 心

我去女朋友家吃饭，很紧张。席间，我小心翼翼地对女朋友的妈妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。”

阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利，没房子就不嫁了？”

我很感动，刚要说话，阿姨又对我说：“当然，小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁。”

吃 货

厨房的砂锅一直在“咕嘟咕嘟”，冒出奇异的香气。

突然，我看见女儿搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个勺子，满心期待。

我真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。

吵 架

大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。

开打前，我哥发话：“别动我老婆，其他人使劲打。”

随后嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”

其他人顿时无语了。

回 乡

年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两元钱车费，骑个破单车的日子，我立马弯起了嘴角。

正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十元钱眼都不抬地说：“不用找了。”

售票员仿佛被我潇洒的动作迷住了，呆了两秒，然后说了三个字：“十五元。”

友 尽

甲问：“你什么时候知道和一个人真的友尽了？”

乙答：“发微信红包给他，他都不拆了。”

噩 耗

小时候家里条件不好，老想着妈妈赶集的时候能带点好吃的回来。

可是很多次兴高采烈地等待，盼回来的却都是噩耗：卖糖的死了，卖包子的死了，卖麻辣豆腐的也死了……

信 任

女：“我们分手吧！”

男：“为什么，我那么爱你，你给我一个理由！”

女：“你玩狼人杀百分之九十的胜率，我能信你的话？”

收 获

某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊，但始终有一大拨人在连续加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来了。

同伙问：“你最近去哪儿了？”

小偷说：“在一家IT公司呆了一个月。”

同伙感叹道：“收获不错吧？”

小偷苦笑道：“别提了，我现在已经学会写程序了。”

相 亲

表妹体重200斤，但家里是开工厂的，条件很好。

她这几年相亲几十次，次次都被拒绝。这次又失败了，在家抱着被子哭。

她妈妈忙安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上个贪财的！”

询 问

今天在步行街，看到一个妹子用粉笔在地上写了一行字：出门忘带钱了，求100元做路费。

我怀着一颗怜悯的心走上前，问了一句：“妹子，那你出门为何带着粉笔呢？”

健 身

健身房老板培训员工：“健身房的目标客户是健身人士，主要盈利却不靠健身人士。”

员工问：“那赚谁的钱？”

健身房老板说：“那些办了年卡却一年只来两三次的人，我们最欢迎。”

现 实

老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”

老公答道：“是因为在这儿买了房，房贷还没有还清……”

套 路

老妈问我：“周末你怎么不去约会了？”

我说：“最近没有女的喜欢我。”

老妈安慰道：“可能是因为你做得还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”

我不假思索地说：“任何事！”

老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，去帮妈妈把碗洗了。”

怀 孕

我好不容易才怀上宝宝，但孕吐特别厉害。

老公每次都安慰我说：“人家说孕期吐得越厉害，胎儿扎根越深，越不容易流产。”

可是我一连吐了五个月，特别难受，只好无奈地对他说：“我感觉咱们的宝宝不是在扎根，而是在打地基。”

学 校

甲：“你们学校有我们学校大吗？”

乙：“肯定有，我们学校西门卖麻辣烫的大妈，拒绝了东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。”

结 账

朋友来告诉我，他们围殴了一个服务员。

因为，昨天他和俩朋友去吃饭，完了准备结账，就开玩笑说：“我们谁长得丑谁结账吧。”

服务员一看，说：“哦，那你们AA吧。”

收 拾

昨晚，我和几个哥们出去喝酒，喝到12点才散。

早上，哥們来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？”

我冷笑道：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，她家门都没敢开！”