快乐浪花

快乐浪花

▲只有理解了的东西，你才能真正拥有它。

▲一见钟情往往是令人心醉，而后再令人心碎的玩意儿。

▲积善之人必有余庆，积恶之人必有余殃。

一个疗程

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一起掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”

百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”

黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧。”

看上哪一点

家里新买了一瓶辣酱，我费了半天劲也没能打开，于是递给我爸。我爸也拧了半天，无果，遂放置一旁。

过了一会儿，我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱，拿过来用了不到十秒就给拧开了。我爸沉默半晌，对我憋出了一句：“当年我就是看上了你妈武功盖世……”

要带谁去

今天去公司培训，开会的时候领导说要组织大家去爬山，要求是男的必须要带一位女士，女的也要带一位男士，还要合影留念，然后明年的今天带相同的人故地重游。

会后我问同事李哥：“你打算带谁去呀？”

李哥：“我还是带我妈去比较稳妥。”

吃得下

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，已经饱了，你还能吃下第三碗饭吗？”

有个学生提问：“还有菜吗？”

逆 天

初中有一同学，有一天打架被教导主任叫去谈话，同学态度很不好，主任说：“把你妈妈叫来，我跟她谈谈。”

这同学居然逆天地说了一句：“咱俩的事，你跟我妈说什么！”

危 险

发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，发小连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵态的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃地跟妹子说：“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”

现在他们俩的孩子都两岁了，牌子还搁那儿稳稳当当地挂着。

什么是幸福

早晨，小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”

妈妈说：“你先出去问问别人，晚上回来我再告诉你。”

小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福。

晚上回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”

熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”

时间倒流

有一次问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？”

妈妈沉思一会儿说：“还会的。”

当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！

然后我妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”

自我介绍

开学第一天，老师叫大家自我介绍。

我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。

老师显然对我的回答非常满意，激动地表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

什么更重要

一个病人因医治无效过世，他的家人绑了大夫准备送官府。夜里趁人不备，大夫逃脱，游水过河逃回家中。

见到儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

不敢原谅

今早开车上班，被后面一辆车追尾了。下车一看，是一美女开的。只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，大哥你原谅我吧……”

我看这美女哭得梨花带雨，顿觉心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

修空调

大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。

过了一会儿，老爸说：“算了，叫修空调的人来吧。”

修空调的人来了，一番检查之后，大怒起来：“这么热的天，你叫我过来，就是想让我帮你换遥控器电池吗？”

不适合你

加入一家新公司，老板给了我一盒价值不菲的高档茶叶，我心里暖乎乎的。

▲鱼与熊掌不可兼得。

▲焦急的开始就是信心的结束，信心的结束就是败坏的开始。

▲我们嘲笑别人的缺陷，却不知道这些缺陷也在我们内心嘲笑我们自己。

▲爱情常在阴差阳错之中。

▲成功的婚姻就是在忍无可忍时，再忍一次。

▲洁身自好者成名，同流合污者毁誉。

两个月后的一天早上，老板遇到我热情地打招呼：“我送你那盒茶叶还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这茶叶习惯了。”

我摇头：“那盒茶叶前几天就喝完了。”

当天下午，人事部就找我谈话了：“老板说，你呆办公室喝茶的时间太多了，我们公司不适合你。”

转 机

年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”

老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”

年轻人：“真的？怎样的转机？”

老禅师：“在欧洲转机。”

取钥匙

跟媳妇逛菜市场，她买橘子时，把钥匙落在水果摊儿了，到家时才发现。于是，我在门口等着，她自己又骑电动车去拿钥匙。

过了半小时回来时，她手里又掂了一兜香蕉、一兜草莓、一兜苹果，外加两个猪蹄。进了院子看见我还在地上蹲着抽烟，她一张嘴，猛地一跺脚：“哎呀，钥匙忘拿了！”

调整“战略”

三年前我参加了高考，考完自己就知道没戏了，成绩出来果然只够三本的。

妈妈沉默了好久，最后掏出手机，拨打了她最要好的朋友的电话：“喂，我跟你说，我孩子只考了个三本，要多出两万八的学费呀，我以后不能跟你们打五块钱的麻将了……我们下次打两块的吧。”

找对象

电视上正在播新闻，说是美国航天局发现了一颗与地球十分相似的行星。妈妈看到后，对女儿说：“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢？”

女儿不屑地说：“地球谈个对象，全世界人帮着找；我谈个对象，得找遍全世界。”

合 影

在喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”

我绅士地笑了笑：“当然不介意！”

然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了……

找出口

昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道谁把路标拿走了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，疑似工作人员，问：“大哥出口在哪呀？”

大哥无奈：“我连车都找不到了，找什么出口！”

把碗刷一下

晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗刷一下。”

她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

一晃就长大

中午带儿子和朋友吃饭，朋友先走后我看见儿子的身体在那儿一直摇晃。

我好奇：“你干啥啊？”

儿子说：“我刚才在饭桌上听张伯伯说我一晃就长大了。”

结婚照

一对情侣在挑选结婚照套餐。女子娇羞地说道：“亲爱的，我想拍水底结婚照，你看广告，拍得好漂亮呀！”

男子不紧不慢地回答道：“宝贝，算了吧。广告里模特的身材拍出来像美人鱼，确实漂亮。但是，你去拍就是胖头鱼了！”

称兄道弟

一个大学生在寝室养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来，兄弟们吃饭了。”

室友就嘲笑他：“你怎么跟乌龟称兄道弟？”

他严肃地说：“乌龟长寿，我和它们是结拜兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！”

父母之别

朋友第一次去她男友家，男友妈妈情商很高，拉着朋友的手说：“你们都交往这么久了，怎么现在才来啊，我家儿子天天夸你，我早就想见你啦！”

然后男友爸爸说：“对对对，丑媳妇总要见公婆的。”

锁 匠

问开锁匠：“这锁你能开吗？”

他说：“不行，肯定开不了。”

我说：“你不会开还当啥开锁匠啊！”

听我这么说，他急了，揪着我领子吼道：“你这手机是指纹解锁好不好！”

相 遇

大早上签到打卡后，和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去，我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了……

真心建议

经过我刻苦认真的学习，终于拿上了驾照，问教练，我适合买什么车，教练语重心长地对我说：“买什么车我没建议，但是真心建议你保险买全险！”

友 尽

甲问：“你什么时候知道和一个人真的友尽了？”

乙答：“发微信红包给他都不拆了。”

呆 萌

别问我一年级的娃娃有多呆萌，就是上课发呆走神儿，你拿粉笔头砸在他课桌上，他还能捡起来一脸天真地拿过来还给你：“老师，你粉笔掉了。”

有 毒

和老婆吵架，一直冷战，今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅。

儿子用大眼瞪着我，就在这时，老婆从厕所里走了出来，坐下拿着筷子准备夹菜，儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里，儿子急了：“妈，别吃……这菜有毒。”

我……

▲近朱者赤，近墨者黑。

▲不干额外的工作，就休想得到额外的报酬。

▲贫，气不改；败，志不改。

——摘自《心灵的觉醒》