熊孩子的边界在哪里？

文|小富女

熊孩子的边界在哪里？

文|小富女

说起“熊孩子”，大家都很反感，但也深感无奈。因为，我们深知，所有的孩子，不会无缘无故变好，也不会无缘无故变坏。每个“熊孩子”背后，都站着一个以“孩子还小，别和他计较”为由，放任孩子在外撒泼的“熊家长”。但如果分不清爱与自由的边界，“熊家长”们制造出的将不再是“熊孩子”，而是人人避而远之的危险品。

2岁女童、5岁男童和另一小姐姐，三人走进了一部电梯。他们原本是一同前往9楼，但5岁男孩却在电梯里跳了几下，触亮了18楼的按钮。到达9楼后，三个孩子原本都出了电梯。但5岁小男孩却又生生将2岁小女孩抱起来送回电梯，同时拦住电梯门，不让小女孩再出来。就这样，小女孩被电梯带到18楼、独自一人走了出去……等家人发现她不见了，焦急寻找时，竟在2楼的平台上发现了她，而小女孩已从18楼跌落坠亡了。后来众人检查，发现18楼的楼道口有一个护栏没有安装挡板，而在那也看到了小女孩踏出去的脚印。

事件发生后，这则让人警觉的视频迅速在妈妈群里疯转。导致女童失足跌落的直接原因是家长的监护不当、物业的管理失职，这毋庸置疑。但最大的争议点却在这个5岁男孩身上。

有的妈妈说：这谁的孩子？太缺德了！但凡有点爱心和家教也不至于此，可惜了一条小生命！还有妈妈惊恐莫名：太恐怖了！一定远离熊孩子！小女孩都出电梯了，还把她抱回去，按亮18楼按钮，不相当于把她送上断头台？

也有妈妈认为：5岁孩童本来就没有危机意识，况且小男孩天性顽皮，怎么能是他的错？但我不知，小男孩长大后骤然知晓此事，是否会一次次受到良心的拷问；更不知，他此时此刻，是否已然要面对那惊骇一幕和周围的斥责？教育界有句名言：这世上没有坏孩子。他可以年少无辜。可是，他的父母呢？

养孩子，可以调皮，但千万不能没管教！换句话说：调皮是小孩子的天性，作为大人应该允许孩子可以有调皮的行为，但绝不能没有限度。

可如今许多中国家长的逻辑却是：因为小孩普遍更好动、不安分、精力旺盛，所以对于他们由此做出的各种行为，总以一句“太淘气了”而一笑了之。

先说一个故事：今年年初，我们小区新搬来一户人家。一个妈妈带着一个快三岁的小男孩，只要天气好，他们就特别喜欢在小区内玩耍。小男孩见花摘花、见草惹草，见到树上结了一粒粒小果子，就让妈妈拉下树枝供他采；绿化带里的告示板他随手移位；停车位里的A字牌被他当成大马骑；可能是因为破坏力太强、疯起来没边，小男孩搬来小半年，也没在小区内交到什么固定朋友。正因为此，倒是经常看见他小小的身影孤单一人，在物业楼前的一片小广场疯跑。

某一天下午，这个妈妈正低头看手机，没注意到小男孩正伸着头往物业一办公室的玻璃窗内望，小男孩可能觉得好玩，动手敲了几次玻璃窗。办公室内的一位大叔，腾的一下就火了。几步跨出来大喊：“这谁家的小孩，这么没教养！乱敲别人窗户，不知道里面是办公场地吗？”这位妈妈也迅速起身，一边护住小男孩，一边不甘示弱：“敲一下窗户怎么了？他不也只是好奇吗？不让敲你就跟他好好说，对孩子大吼算什么本事！”

两人你一言我一语互不相让，都吵得声嘶力竭。旁边有几个妈妈和奶奶过来拉扯，对她说：“你别吵了，还不如带着孩子走吧”，这位妈妈情绪失控下，竟恸哭起来。她委屈地说：“我知道你们平时都不喜欢跟我们（孩子）玩，嫌他太调皮。可是，难道不该让他去自由地探索、去充分感受这个世界？难道我该把他的双手双脚都捆住？这也不让去、那也不让摸？这不是压抑天性吗？”

分不清淘气的限度究竟在哪里，这可能是如今大多数为人父母的普遍困惑。究竟怎么样，才能既尊重天性、发展个性，又不使其成为毫无规则感和教养的熊孩子？

在一定的范围内让孩子被默许自由

聪明的父母，是孩子环境的营建者。我们为孩子建立框架，但这并不意味着养育是毫无通融余地的、压制性的或者蛮横的；而是允许他在一定范围内自由自在地做个小孩，为他提供成长和长大的时机。

比如，蹒跚学步的孩子在一定空间下（安全区域）被允许可以四处摸索、走动；学龄期儿童在一定的时间下，可以自由发展爱好、做自己喜欢的事；孩子们跟随家长购物时，被允许在一定数量内买自己心仪的东西……于娃于己必须明确：自由也是有边界的，没有限度的自由只会带来伤害。

遵守规则、承担后果，才会带来真正安全感

很多家长觉得不给孩子限定规则，是为了更好地让他自由发展。其实，孩子的成长也需要规则感。

你看他喜欢调皮捣蛋搞破坏，其实他只是以自己的方式来试探周围的规则是什么。他很快就会发现，石头是硬的、开水是烫的，而沙发是柔软的……这让他可以更好更安全地成长。有个著名的纸墙测试：一个房间里，几面墙都是纸糊的，当孩子在房间里玩耍的时候，发现那些墙一推就倒，结果孩子立刻就对这个房间失去了安全感。

而让孩子遵守规则、承担后果，一开始可能会哭会闹、情绪激烈，但很快他会发现，他的行为是合乎规范并受到保护的。安全感反而由此而来；相反，孩子一哭闹，父母就妥协，孩子不知道自己的行为边界究竟在哪里，于是一遍遍地试探、父母一次次地退让，孩子更加肆无忌惮。

对孩子真正的保护，是让孩子过上有规律、有规则的生活。

告诉孩子：不要给别人添麻烦

养孩子，爱和自由的边界，往往在于不给别人添麻烦。即：你自己可以在一定范围内个性成长、自由玩耍，但你也不要影响到他人，不给别人的生活带来困扰。很多家长觉得不好判断，孩子的哪些行为究竟是可以被允许的，而哪些又是该坚持禁止的。像在餐厅里大声嬉闹、在公共场合随意走动、在后座踢到别人椅子、在别人家沙发上蹦跳，为什么会被这么多人诟病？谁的童年不都是这么好动和贪玩吗？

以是否给别人添麻烦来作为衡量标尺，问题往往很好解决。你可以有自己的个性，但也要有社会的共识。尊重别人的感受，才会为自己的自由赢来尊重。正所谓你不管教孩子，总会有人替你狠狠教育他。

（转自微信公众号：凯叔讲故事。图片来源网络。）