我想你，妈妈

晴天里下的雪

九岁，二年级读完的暑假，2005年夏天，我妈妈被检查出癌症。那个时候我并不知道，他们都瞒着我。从小我就心大，总以为癌症跟感冒一样，吃了药就会好。

三年级开学的时候，我特别想妈妈，吵着要去看妈妈，但是没人带我去。很久以后才知道，那个时候妈妈由于化疗头发都掉光了，她怕我伤心不敢让我去见她。

开学后，爸爸要在医院照顾妈妈，而我过上一种被寄养的生活。最开始我住在舅舅家，舅舅舅妈对我很好，但他们两个是中学老师，特别忙，我总是一个人待在家里，晚上等舅妈上完晚自习才能回来做饭给我吃。在舅舅家住了几个星期后，我也不知道是什么原因，又被送到外公的妹妹——我的姑奶奶家。姑奶奶有洁癖，我每天都过得小心翼翼，处处提醒自己要爱干净。住了一个星期后外公又把我接走，重新回到舅舅家，外公就天天在舅舅家照顾我。

你们知道那种感受吗？他们对我很好，但那种好总有距离，很客气，而且那终究不是自己的家啊！我时刻都能感受到我是个外人。那个时候，总觉得自己就像被抛弃的没人要的孩子。有一次我对舅舅说了一句：舅舅，我想妈妈了，我求求你带我去看看妈妈吧！那是我第一次看见舅舅流泪。

我如愿去见了妈妈一次，但也不能算真正意义上的见到。因为那时妈妈在重症监护室，我是隔着屏幕看见的。那天从医院回来后，我的害怕更深了，总是惴惴不安。妈妈出院后，只活了三年，在我十二岁那年跟着我的童年一起把我抛弃了。

爸爸是做生意的，从小他就忙，我几乎见不着。我是妈妈一手带大的，对于我来说，妈妈就是我的整个世界。她不在的那天，我的世界轰然坍塌，变成一片废墟。

到如今九年了，我走不出我的伤痛，我仍然想妈妈，想到深入骨髓。他们说时间是治愈伤口最好的良药，那谁能来告诉我，为什么时间抚平不了我的伤口，它仍然日日溢血。我真的好想妈妈。我那么爱她，她怎么舍得离开我。

还记得妈妈做完手术出院回家的时候，自己好天真，以为什么都会好，生活还能跟以前一样，一切都能重新开始。我不知道的是，死神要带谁走，我们谁也拦不住，延缓的只是走的日期罢了。我也不知道从那天起，跟妈妈相处的日子会是倒计时，现在想想总能记起说到“以后”时，妈妈眼里黯淡，原来没有以后了。

三年就那样从我眼皮子底下溜走，走得我猝不及防。在我终于快明白所有事的时候，一切已经来不及了。我恨过，恨他们为什么不告诉我真相，为什么都要骗我。到头来我最恨的还是自己，我恨自己为什么发现得那么晚，为什么可以没心没肺地过得那么开心。“珍惜”——一个我们读烂了的词，生活却用这样残忍的方式让我牢记。

他们给妈妈换衣服的时候，她的全身没有一根完整的骨头，所有人都默默地掉眼泪。我整理遗物的时候看到吗啡，我不知道该是怎样的疼痛，疼到需要毒品来缓解。而我妈妈却从未对我喊过一声疼，她对我说得最多的话就是“对不起”，她总觉得是自己欠我的。妈妈啊！哪里是你欠我，你给了我生命，给了我全部的爱，而我连一个回报都来不及。

妈妈走的那几天就跟世界坍塌一样，一眼望不到头的绝望。我每天看着窗外默默掉眼泪，似乎要把自己这一生的眼泪都流干。因为太多天不吃不喝，我得了厌食症。住院的时候，我看到爸爸在窗台抹眼泪。第一次觉得我对这个男人好残忍，我怎么能让他在丧妻之痛中再失去我。我还记得妈妈跟我说过：她走了以后，让我把对她的爱全部给爸爸，爸爸只是太忙不善言辞，但他真的很爱我。后来，从那天起，我没有当着爸爸的面掉过一滴眼泪，再也没有提过妈妈。我把妈妈完完整整地锁在自己心里那个最柔软的地方，像一个宝藏一样珍藏。

很多人都有各自的不幸，我们能怎么办？只能在黑夜里蜗行摸索，踽踽前行。生活已经那么难了，但還是要继续啊！为了那些还在爱着我们的人。我就是我妈妈最后向这个世界的展示，生命都是她给的，我有什么理由不去珍惜？我要替她好好活着。