亲爱的，这是我的，那是你的

曹怀宁

有个女生小A说她老公小B的行为令人费解，比如，他坚持家中的财政实行AA制，两人各自管理收入，然后各拿出一部分钱作为家用，共同维持家中的开销。哪怕利息收入减少，他依然坚持两人分别开立户头进行投资理财。小A完全不知道他有多少钱，他的钱都花在了什么地方，但他也从来不过问小A的资产和消费情况。

除此之外，更令小A不解甚至愤怒的是，小B每天朝九晚五，大部分的时间都花在工作和通勤上，回到家后与老婆孩子相处的时间并不很多。按照小A的想法，他应该要多陪陪自己和孩子。但是，小B认真地对她提出：“我可以陪你和孩子，但我也要有自己独处的时间。这种时候，我不希望有人打扰我。”

有几次，小A影响了小B的时间安排，小B表现出了明显的反感，两人为此大吵一架。小A激动直言：“我实在不理解这个男人的脑回路！一家人不是应该紧密相连，不分彼此吗？为什么他会这样？难道我嫁了个假老公？！”

小B这类在婚姻中实行AA制的男生，在生活中并不是个例。他们或明确或模糊地在自己和伴侣之间划出一条界限，圈出了一块自己的小天地。当我们深入探究这类男生的心理时，总会发现一些类似的特征，比如：

关注自身。他们十分关注自己的需要是否得到了满足，生活是否按照自己的意愿进行，对日常生活的控制意愿很强。

要求明确的规则。他们的生活和行动希望能够遵循明确的规则，有据可依让他们感觉安全，而模糊多变则会让他们觉得麻烦，甚至感到不安。

坚持自己的观点。他们坚持自己的一套逻辑以及从逻辑中推论出的观点，如果一个反对的观点是诉诸情感而非理性，那么他们通常很少考虑，甚至不以为然。

这一切特征都在提示，他们可能习惯采用理性化、情感隔离的防御机制。我们每个人都需要防御机制来帮助我们缓解焦虑与痛苦，更有安全感地生活。人是一种讲求秩序感的动物，若没有生活在一定的框架中，就很容易无所适从，引发焦虑与恐慌。但因为人的先天气质、家庭环境、后天成长经历都各不相同，因此，每个人内心都有一套独特的秩序。

对小B来说，感情既可爱又麻烦。他愿意自己的生活中有老婆与孩子的欢声笑语，可一旦他们越过了他为自己划出的自留地，他的喜爱便会化为焦虑与厌烦。

在他的潜意识中，他所设定的个人界限一旦被突破，就意味着他会被控制、被捆绑、被过度要求。他深深地恐惧失去对自我的控制，这是他绝难忍受的。

因此，只要边界一被触及，他便会反射性地缩回自己的堡垒中，并展开自卫反击。他给老婆定下的种种规矩，便是他为自己筑起的高墙，而去情感化的理性逻辑论辩，则是他向外发射的炮弹。

这与“我爱不爱你”没关系。它关乎的是“我安不安全”。

在我们当下的这个男权社会中，男性在经济和意识形态都处于主导地位，因此他们很容易将防卫内心恐慌的行动合理化为保护个人界限感的正当要求，顽固地相信，自己是成熟与理智的典范。

当社会认同男性有更多的主控生活的权利时，堡垒之外就又筑起了一道高墙，他们的那两种防御机制——理性化及情感隔离，便会因为合乎社会趋势而运行得更顺畅，其结果是他们很难透过重重阻隔触碰到最真实的内心，去明白他们情感疏离的背后，是害怕为情所困的脆弱与恐慌。

同样的，生活中不乏坚持婚姻AA制的女性，我的另一个朋友小K便是如此。她以干练的女强人形象示人，在工作、收入、照顾家庭方面都能独当一面。

她坚持和老公以AA制的方式处理生活中的各项事宜，甚至在带孩子的时间上也是如此划分：她每周一、三、五去健身时，由老公负责孩子，而每周二、四、六则由她搞定，周日两人共同带孩子出游。

小K认为每个问题一定都有完美的解决方法——如果没找到，那是自己道行不够，修为不足。她之所以来咨询，是因为觉得自己不够“宽容”，还经常容易“嗔怒”。

当了解越来越深入，我们发现了她内心最深重的矛盾：她一方面苦苦要求自己有能力承担起一切，另一方面又不可抑制地感到委屈与不公。天人交战之下，AA制便成为了“解决问题”的渠道。

但每一次她践行AA制，与老公斤斤计较双方的执行情况时，我都听到她的内心在无助地呼喊：“我希望有一双肩膀，能够替我承担。但是，我可以这样要求吗？他会接受吗？他会不会离我而去？我很害怕。”

我们这个社会对女性的定义，依然摘不掉脆弱、依附的标签，这便使得女性无法像男性那样得心应手地运用那几种防御机制，真实的情绪便会不经意间从面具边缘逸出，使她们无法回避地感受到内心的焦虑与痛苦。

这既是一种不幸，也是一种幸运。因为人性都是趋利避害的，若人可以一直待在舒适区，那么即使理性上希望做出改变，但仅仅诉诸意志所产生的动力，往往难以与本性的力量相抗衡。

痛苦会破坏我们内心的平和喜乐，但当痛苦激发起了本性上的强烈意愿时，它也就提供了改变的巨大动力。

任何一种生活方式都没有绝对的好与坏。AA制婚姻中提倡的“每个人都需要承担起属于自己的那部分责任，且有权利保有自己的私人空间”，这对中国长期盛行的“大家庭捆绑式”婚姻模式来说，有着明显的进步意味。

但过犹不及，若对个人界限的要求太过清晰，则毫无疑问会对婚姻关系造成破坏：婚姻最吸引人的地方是它所许诺的亲密、信任与依靠。如果将它处理成一桩条款清晰的交易，势必会无情地撕毁它温情的面纱，动摇它立足的根基——夫妻感情。

因此，AA制不是不可取，而是必须要有一个合适的度，而这个度要把握得好，就需要我们用心思量：我设置这个界限，对方会有什么感受？它是能让我们俩都更快乐，还是仅仅只有我更快乐？再好的制度都必須双方共同认可，唯有如此，它才能真正有利于婚姻关系。

当我们在内心筑起高高的围墙时，不妨停下来问问自己：“外面有什么？我真正害怕的是什么？”