孩子的要求大多很合理，只是我们想多了

海霞

“开门”是两岁半的妹妹最近学到的新技能。

只要门铃一响，她都会跑到门口并且说：我要开门，我要开门。当门打开后，进来的人都会跟她说“谢谢”，这时候她的快乐达到了最高点。

昨天我陪哥哥出去打弹弓，回来时他先上楼，按了门铃，妹妹欢喜地跑来开门。我走得慢，等我上楼时，门已经关上了，我用自己带的钥匙开的门。

门一打开，原本以为妹妹会笑逐颜开地欢迎我，没想到她却哇哇大哭，边哭边说：我要给你开门！你为什么不让我给你开门？！呜呜呜……

我马上反应过来，这小姑娘学到的新技能无处施展，很是沮丧啊。

于是我说：妈妈也想让你开门，我以为你看电视呢。现在妈妈需要看看门外的垃圾是不是收好了，你一定记得帮我开门哦。

说完我立即把刚要脱掉的鞋穿好，退到门外，关门，再按门铃。

门被迅速地打开，妹妹眼睛里的泪花还没来得及擦掉，灿烂的笑容已经挂了一脸。我抱起她一边亲一边说：真是太谢谢悦悦了，这么快就帮妈妈打开门了，妈妈好开心啊！

妹妹一边笑一边得意地对家里其他人说：是我帮妈妈开的门！然后，我又跟她玩了一遍“开门”的游戏。

和一些家长分享这个故事的时候，有人问：你的意思不就是要顺着孩子吗？用满足孩子需求的方式来让孩子停止哭闹，这不就是纵容吗？这会不会导致以后孩子一不顺心就哭闹，以此来“要挟”大人？说得再严重一点，这是不是在溺爱孩子？让我先把故事讲完——

其实妹妹今天的情绪反应这么大，我还是挺意外的。通常情况下，她都会很温和地表达自己的要求和想法。

于是，在开门游戏结束之后，我让她坐在我的腿上，问她：你今晚是不是有些不开心呀？妹妹说：因为妈妈陪哥哥出去玩儿了，我就伤心了。

有时候，当孩子因为一件小事发脾气，背后往往有更复杂的原因。通常是之前遭遇的各种小挫败，或者不愉快，让孩子积累了一些负情绪，借由眼前的“不如意”爆发出来。

如果我不先跟随她，通过游戏让孩子的情绪有所缓解，那么真正的原因也许我永远无法了解，而仅仅是把问题归结为孩子的逆反和任性。

这事如果放在几年前，我不会这么处理。

儿子三岁多的时候，经常会因为一件小事就哭起来没完没了，比如从一个地方离开，车已经开到了半路，儿子发现自己画画的那张纸没有带在身上，就会要求我们必须开车回去取，如果不同意，就会一直哭、一直闹，直到精疲力竭。这个问题特别令我头疼。

我的纠结也在于到底是不是要满足孩子的具体要求。

满足吧，一方面有时候情况的确不允许，另一方面也担心纵容了孩子，让他变成一个任性的、不能体谅别人难处的人。

不满足吧，他的情绪爆发又很让我难受。于是那段时间里，带孩子去什么地方玩，我特别谨慎，生怕忘带什么东西，而导致孩子“火山爆发”。这种小心翼翼的状态，经常会让我感到身心俱疲。

有一次大家聚餐。车停得离餐厅很远，大家都坐下来之后，儿子哼哼唧唧地说：我的小汽车落在车里了。我第一反应是劝说：车又不会丢，一会吃完饭回到车里，你不就能拿到了嘛。

话音刚落，旁边的同事说：也没多远，你带孩子去拿呗。我愣了一下，老公就立即带着孩子去取了。看着儿子美滋滋地又蹦又跳走出大门的背影，我心里的感受很复杂。

同事说：孩子大部分要求其实很合理，只是我们在较劲。

现实情况也是这样：儿子拿回了汽车，兴高采烈地回到餐厅，什么也没耽误，所有人开心地吃完了这顿饭。

很简单就能办到的事，为什么不干脆地满足孩子？

这是我经过“小汽车事件”之后最深的感触。我开始尝试调整自己，能满足孩子的事情尽量及时答应。

我慢慢发现，现实生活中真没有那么多原则性的“不可以”，而当儿子的各种小需求能得到痛快的满足之后，再遭遇挫折和不满意时，情绪爆发的情况的确减少了许多。

但是，跟随和满足需求会不会变成纵容、溺爱？这个疑问还是时不时会跳出来，让我很纠结。

有没有一个标准来衡量“跟随”和“满足”的度呢？

过了一段时间，有一次，全家人周末去看望姥爷。儿子带了一个自己特别喜欢的小汽车去玩，但回来的时候忘记带了。

当时车已经开出五六公里了，儿子问我：妈妈，我的小汽车带了吗？我赶紧翻书包，发现没有。那一瞬间，我的心一紧，心想：坏了！一时也想不出什么安慰孩子，只能无语地看着他。

没想到儿子说了一句：妈妈，你给姥爷打个电话，让他帮我收好，别给别人玩儿就行了。

当时我特别激动！记得我立刻就给同事发了一条短信——

我們总是害怕多满足孩子，会让他变得得寸进尺，事实却是：当我们能满足的时候及时满足，孩子的安全感会因此得到满足，他会变得善解人意。

曾经在书里看到这样一段话，对我帮助很大：

首先我们必须明确，事事迎合，绝不是在满足真正的需求。

孩子既有真正的需求，又有不现实的奢求，两者截然不同。

给饥饿的婴儿喂奶并不会宠坏他，给孩子关注、爱和安慰也不会宠坏他。但这不等于要从头到脚地服侍他们，如果我们基于对孩子选择的尊重，提供他们需要的东西，那么就不是在放任孩子。

毕竟，是我们在控制家庭中的所有资源，他们想要什么，就得来求我们，而我们则不需要去求任何人。

另一方面，如果我们给孩子东西，只是出于害怕他们的情绪反应，或者因为自己的内疚，那么我们就滑向了放任的极端。

宠坏孩子的真正原因，是我们违背了自己的良好判断。我们不相信孩子能承受沮丧、生气和挫折，或者我们只是不想面对他们的哭闹。我们不是在满足需求，而是在逃避需求。

再说一件妹妹的事。

今天中午她一进门就兴奋地举着棒棒糖对我说：你看，爸爸给我买的棒棒糖，我要吃！

我也高兴地回应她说：爸爸知道悦悦最喜欢棒棒糖了。边回应边要把包装打开，这时老公在边上说：她刚吃完一根哦。

情况变得有些棘手，刚刚还很欢快的气氛似乎瞬间凝固了。我把妹妹抱在怀里说：这个棒棒糖我帮你收好，咱们留着明天吃。

妹妹的反应还算平静，没有哇哇大哭，但紧紧握着棒棒糖说：我自己拿着。我说：好啊，悦悦可以自己拿好哦。然后我就开始盛饭，招呼家人一起吃饭。

同时我一直在关注妹妹的状态，她手里一直握着棒棒糖，在我盛好饭后，她并没有马上坐到自己的餐椅上，而是再一次对我要求：妈妈，我要吃糖，我现在就想吃。

抱起妹妹坐下来，我搂着她说：是啊，棒棒糖真好吃啊，但是，吃多了悦悦的牙齿会受不了啦，所以不能吃。你要是不开心，妈妈就这么抱着你，会让你舒服一些的。

我以为她会因此磨叽很久，却没想到，她赖在我怀里一小会之后，就把棒棒糖递给了爸爸。爬上自己的餐椅，大口地开始吃饭。

孩子展现出来的合作性有时真地会超出我的心理预期。

我想，除了我对她情绪的理解和接纳之外，与平时对能办到的事情及时地说“好啊”，及时满足回应孩子的需求，是有很大的关系的。

什么时候应该跟随孩子的需要？什么时候可以满足孩子的需求？我们很难找到一个统一的标准，但我相信，每个父母都能在自己心里找到答案。

最后，跟大家分享一段话：我希望所有的孩子在想起父母的时候，耳边会响起一个声音，这种声音可以给孩子带来温暖、安全和平静的感受，并帮助他度过各种困境。这个声音并不是一夜之间产生的，而是我们无数次满足孩子的需求、抚慰他的情绪、让他知道可以依靠父母的结果。