会心一笑

七点该醒啦

病人：“医生，我感觉我最近睡眠不太正常。”

医生：“什么症状？”

病人：“我现在每天早晨七点就醒了。”

医生：“七点，也该醒了吧？姑娘……”

老婆的套路

放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点儿，另一个年轻一点儿，你会带哪个出去玩儿？”

老公：“我说实话，你不许生气啊，我会带年轻点儿的！”

老婆：“太好了！那明天你带女儿出去玩。我自己去逛街！”

老公：“套路，全都是套路……”

怎么像卖肉的

中午睡觉前。

老公：“媳妇你安心睡吧！我拿蒲扇来给你赶蚊子！”

老婆感动得睡着了……

刚进入梦乡，就听到一声大笑，睁眼一看是老公。

老公：“我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖肉的。”

你还会回来的

老婆：“老公，如果有天我带着钱跑了，你会怎么办？”

老公：“那我就静静地等你回来。”

老婆：“为什么？你都不担心我吗？”

老公：“因为我会收到银行短信，知道大概位置，而且你钱花完了就会回来了啊。”

假货

A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”

B：“别提了。为了养鱼，我特意买了水温调节器，可是没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊，‘儿子，你的鱼缸水都开了！”

电话又响了

有一个人在某天找了烫伤医生。

患者说：“医生，我右边耳朵烫伤了。”

医生问：“是怎么烫伤的？”

患者说：“我就把电熨斗的插头插上放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声‘喂，就这样了。”

医生又问：“那么你的左耳又是怎么一回事？”

患者无奈地说：“因为电话又响了第二次。”

操心

路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：“妹妹你这个月考了多少分？”她：“阿姨你有宝宝吗？”我：“阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。”她：“别灰心。以后少操心別人家的事，多抽点时间出去相亲，还是有希望嫁出去的。”

爸妈太着急了

新婚夫妇，老婆向老公埋怨道：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”

老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”

老婆闷闷不乐地说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

潜规则

在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深邃地告诉我：“像你这种情况其实是有办法的。”

我一听，这不是潜规则嘛，心领神会地买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点。”