快乐浪花
2017-06-01
快乐浪花
省电
给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。
现在儿子每天踮着脚走路。
我问：“怎么回事？”
他说：“怕电池的电用光了，省着点用。”
鸡仔饼
办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。
“哇，好脆，好酥！”大伙儿赞不绝口。
突然该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。”
大伙儿不解，问：“为什么？”
只见该同事蹙着眉说道：“你试想人家儿子被你们吃了，爸妈不跟你急。”
顿悟，再也不能愉快地吃鸡仔饼了。
活该一辈子单身
昨天刚发工资，今天见同事一美眉脖子上多了条金项链，故调戏道：“哟，土豪啊！上月才买一手链，今又多一项链，就缺一戒指成套装了。”
她幽幽地看了我一眼：“戒指不打算买了，要不你送我？”
我没多想回道：“没门，才不和你一样傻，乱花些冤枉钱呢！”
然后她……唉，我是不是错过什么了？活该一辈子单身啊……
帅炸了
客服：“亲，衣服收到了感觉怎么样？”
室友：“挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！”
知识渊博
女人穿丝袜。夏天你问她：“你穿丝袜不热吗？”女：“不热啊，丝袜是透气的呀！”冬天你问她：“你穿丝袜不冷吗？”女：“不冷啊，丝袜是保暖的呀！”
丝袜这么神奇？
不想设密码
甲：我现在连银行卡的密码都不想设置。
乙：为什么呢？
甲：一想到自己要用六位数的密码去保护两位数的余额，心就很累。
相亲
相亲的时候，不要总想着挑剔别人，也要掂量一下自己。比如，当你还固执地认为女人就该出得厅堂、进得厨房时，不妨冷静下来想一想：自己买不买得起厅堂和厨房？
不懂浪漫
男友说：“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫。”
女友说：“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发999朵，那叫浪漫？那叫刷屏！”
讲道理
结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”
今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”
去驾校练车
去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”
下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”
发烧
儿子发烧，带他去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。
护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”
边说边悄悄给他屁股上来了一针，没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”
找到我
A：“世界这么大你是怎么找到我的？”
B：“若不相欠，怎会相见？”
A：“大哥你就再宽限几天吧，最近手头实在太紧！”
童年
爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。”
儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。”
深夜接到母亲大人电话
“过年能骗个姑娘回家不？”
“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”
“那你被姑娘骗走也行啊！”
感动
逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男朋友买了一件。
男朋友感动得不得了，拉着我的手深情地说：“亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！”
一起睡
还没打上课铃，我跟我同桌说：“我先睡会儿，老师来了叫我。”
▲爱情是温柔的，却又像荆棘一样刺人。
▲对于刚愎自用的人，只好让他们自己招致的灾祸教训他们。
▲做人要脚踏实地，切忌好高骛远。
二货同桌来了一句：“我也困，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”
▲艺术来源于现实，又高于现实。
▲假如你记不得你为爱情而做的一件最琐细的傻事，你就不算真的恋爱过。
▲自欺欺人者，害人又害己。
恋情破灭
去食堂打饭，不小心把一个暖水壶碰碎了。转身一看，壶的主人是个美女，心中顿时浮现出一场即将开启的浪漫校园恋……
于是我开口道：“对不起美女，明天我赔你一个！”
只见那女生露出迷人的微笑，说道：“不用了，你现在赔钱给我就行！”
结账新举措
饭后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
“我买双，你呢？”
“我买单！”
“去吧！”
我是有工作的人
一次，到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停地给我夹菜。等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切地问我：“小许，还要饭吗？”
我沉默了下，认真地说：“阿姨，我已经有正式工作了。”
后来，他们居然以我脑子不好拒绝了我……
中国好同桌
今天，是我们班班花结婚的日子。
想当初，我追了她三年，终于有一天，她给我发了一段英文：Ifyouneverleaveme,Iwill bewithyoutilldeathdousapart！
我英语不好，就找同桌翻译，同桌说这话的意思是：要不你离开我，要不我就和你同归于尽！
我顿时伤心欲绝，那之后再也没有联系她。
直到今天，婚礼现场巨大的屏幕上又写着这句英文，要命的是，我今天才知道这句话的意思是：你若不离不弃，我必生死相依！
而新郎，就是当年给我翻译这句话的同桌！
浴帽
去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破，松紧带也没松。
结果昨天我妈问我：“之前寄给你的自行车防雨座套还在吗？”
不要了
正月初三我去朋友家拜年。他家小男孩五岁了。我一边给他红包一边说：“长大了娶阿姨回家好不好？”
他迟疑了五秒，哭了，说：“这红包我不要了。”
家务经
男同事们在交流家务经。
“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”
“靠脸！”
“就你这长相还好意思说颜值高？”
“我说的是厚度。”
面试
一名刚毕业的同学去五百强面试，结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰到了地上。面试官一脸无奈的表情。
这时候，同学说：“考官，我赔你吧，现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！”
然后他就进去了。
马拉松比赛
监狱长：“死刑犯马拉松比赛马上开始，第一的和最后的就要被枪毙。”
犯人：“太棒了！”
监狱长：“好，两人一组，现在开始。”
不用找了
打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。
我豪气地说：“大哥，给你100，不用找了！”
司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”
我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”
给个机会重新说
老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”
老公：“那你就得赶紧扶他过马路！”
老婆：“老公，这是为什么？”
老公：“因为他瞎呗！”
老婆：“给你个机会，重新说！”
老公：“你的美丽亮瞎了他的双眼！”
备胎
A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破？”
B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”
洗脚水
刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。
谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！
我气冲冲地回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”
她慌张狡辩：“没有，没有。”
我怒道：“你骗谁呢！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？”
▲只有什么事也不干的人，才不至于犯错误，然而这恰好是他最根本的错误。
穿越
一美女特想穿越，于是每日向上天祷告。
终于有一天，她起床时，发现自己一身古装打扮。心想：以我这容貌，嫁个皇亲国戚是不成问题了。
这时，从楼下传来声音：“娘子，武大要卖炊饼去了！”
▲所有的人都会遇到失败，但败得最惨的是那些用失败埋葬自己的人。
谁的责任
“喂，老公，你在哪呢？”
“我在公司呢。”
“告诉你件事，你别生气啊。”
“你说，没事。”
“撞车了。”
“啊！谁的责任？”
“我觉得……应该是我的责任。”
“那对方就一点责任都没有吗？”
“对方是墙。”
▲千方百计想摘下星辰的人，往往绊倒在一根稻草上。
——摘自《心灵的觉醒》
