水果女儿

妈妈用各种蔬菜水果，借位给女儿打扮拍照，记录她的成长，超有爱。

触电

医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”

绝不反弹

今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了！问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”

您贵姓

甲：“请问您贵姓？”乙：“免贵姓梅。”甲：“梅女士您好。”乙：“把‘士去掉好吗？那字好‘土。”甲：“那就是……美女？”乙：“嗯，找我有什么事吗？”

中国好同学

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢地站了起来。

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”

还是学文好

同学A：“听说你报了文科？”同学B：“是的。”A：“为什么？”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！ ”B苦笑道：“后來我想通了，还是学文科好。”A问：“为什么？”B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头。”

手和脚

生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”

慢慢还

一炒股的大哥中了奖，在领奖台上表情很从容， 记者采访：你准备怎么花这些钱呢？ 大哥很淡定地说：“先把这几年炒股借的钱还了。”记者又问：“那剩下的呢？”大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢地掏出盒烟，仰望天空，点上一根，悠悠地说：“剩下的，剩下的慢慢还呗。”

出冷汗

某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

装嫩

今天帮老妈摘豆角。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”然后她一瞬间拉出了长长的豆角丝。老妈愣了愣，说：“它装嫩。”

不准问

爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题。车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸：“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

第一次

今天在一个水果摊买水果：“老板，给我十块钱的苹果！”老板称好后说：“十块零五毛！”我说：“哎呀呀，你看就十块好了，反正我经常在你这买水果，也不是一次两次了！”老板瞅瞅我说：“一看你就在说假话，我今天这是第一次摆摊！”

送快餐的

中午老板视察建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：“你一个月的工资多少钱？”那人答：“1000元。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”工人小声答道：“他是来送快餐的。”

度日如年

老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到哪里去？”学生答：“我会将最后的一天留在这所学校，这间课堂。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课堂里有‘度日如年的感觉啊！”

醉了

这天真是醉了，短袖跃跃欲试，长袖恋恋不舍，外套半死不活。卖衣服的不知道卖啥，穿衣的不知道穿啥。

没发挥好

每次吼完孩子，都很后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈。

每次吼完老公，也很后悔，总觉得哪里没发挥好。

吃多了

大夫让我少吃点减肥药。

我问吃多了有什么后果？

大夫说：“任何东西吃多了都会发胖。”

自拍

在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四五岁吧，很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍。