爱情自古是稀缺品

坦白说，我嫉妒我的邻居兼同学陈XX。她漂亮、有钱，有很多男生追。经常在放学路上看到男生尾随她，而她总是一副高冷的派头。我现在想问的是，嫉妒是不是一种很无耻的心理？为什么我自认为一向善良单纯，却居然有这种心理？我想摒除这种心理，咕咚你教给我一个办法吧……

咕咚：嫉妒像感冒一样正常，也像感冒一样伤身。抵御感冒的关键是增强体质，抵御嫉妒的关键是增强理智。要知道有很多事是你无法控制的，也有很多事和你毫无关系。专注于自己，做一个值得自己去爱的人。

高三压力太大了，我觉得自己快坚持不下去了……昨天萌生了放弃高考去打工的念头，觉得人生也就那么回事，为什么对自己这么苛刻呢，怎么混都是一辈子，凑合过得了……今天越发地消沉了……我该怎么办？

咕咚：来，我雇你给我收拾屋子、买菜做饭、洗衣洗碗、喂猫遛狗、看门防盗，月薪一千五，包吃不包住。薪水是少了点，凑合一下得了。

如果一个没有被父母爱过的人，他往后的生长环境里也没有人或机缘提醒他他没有被爱过，那么，他会不会一直不知道自己的遭遇，会不会也没有那么严重的心理创伤？

咕咚：俗话说：没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？只要不是与世隔绝，他就算从没感受过爱，在漫长的一生中也总该能看到几次别人是怎么被父母爱的、别人是如何爱自己的子女的。其实，能够被意识到的不幸都不是极端的不幸。意识到自己没被父母爱过，正视自己的经历和由此养成的人格，就有机会补救，至少在自己成为父母之后，会有意识地避免重蹈覆辙。相反，如果已经认同了“父母打孩子天经地义”“我是你爸你就得听我的”诸如此类，觉得自己生在一个很正常的家庭里，丝毫感觉不到自己的不幸，反而视亲密的亲子关系为矫情、娇气、肉麻，一方面表明他所处环境之恶劣——他身边竟然全是这样的不幸者，另一方面，他也很可能将这样的观念和行为模式延续下去，为恶劣的环境添砖加瓦。没有什么比受害者变成施害者更糟糕的事了，而这转变源自人趋利避害的本能，人们总不愿意承认自己的可怜、可悲、先天不幸、无妄之灾，倾向于为一切寻找理由。是屈服于这一本能，假装看不到创伤，还是超越它，与过去和解，带着创伤生活下去，是每一个受害者终将面临的问题。

我很喜欢看古代言情小说，几乎每天都会抽出一两个小时的时间追文，尤其喜欢那种清纯女主角和成熟男主角的人设、共患难的情节。我很向往那种古代社会，好像一切都很简单、很纯粹，人物也都各有魅力，不像现在的生活那么压抑，我也不可能女扮男装去搞个恶作剧什么的……

咕咚：古代的生产力水平不足以养活这么多不事生产、每天花一两个小时看小说的人。除了极少数有闲阶级，绝大多数人的日常劳动都比现代人繁重许多，且人均可占有的物质资源比现在少许多，你现在可以两三天换一身衣裳，回到古代大概每季只有两三套衣裳。古代生活也不是田园牧歌，也有生存压力、社交压力、竞争压力，还有严重的礼教束缚，即使是有闲阶级也无法摆脱。现在你穿男装可能被說帅气、有型，回古代女扮男装就是“服妖”，要被戳脊梁骨的。说到底你也不是向往真正的古代，只是向往言情小说里虚构出来的古代以及故事里不食人间烟火的爱情，然而爱情自古以来都是稀缺品。

我今年16岁，我有一个弟弟，比我小三岁。从我小时候就能非常明显地感觉出来我爷爷奶奶偏爱我弟弟，是的，非常明显。比如家里煮了一个鸡蛋，那就必然给我弟弟吃而没有我的份儿;比如我在外面被小朋友欺负了回家哭诉，我爷爷奶奶就轻描淡写地说没事没事，但是如果我弟弟被欺负了，我爷爷甚至会跑到小朋友家长跟前告状，非常气愤的样子;一起上街玩的时候，多数时候也只是给我弟弟买玩的穿的，一边嘱咐我要让着弟弟，弟弟小……凡此种种，难免让我心里不舒服。可是我妈今天却对我说，爷爷奶奶年纪大了，需要人照料，希望我今年高考考取本地的大学，最好就是家门口的那个理工学院，一边上学还能一边照料老人。我弟弟平时说要考大学肯定要去大城市，我爸妈就附和着称赞。我心里别扭，而且愤怒。咕咚，你来安慰我吧。

咕咚：照顾你的爷爷奶奶主要是你爸妈的责任，他们倒挺会算账，养个女儿不仅将来能用来赡养自己，顺便连自己赡养老人的义务也可以一并推给这个女儿了。儿子是家里的香火，要出人头地光宗耀祖，前程是不能耽误的，女儿反正是别人家的，不用白不用。多少家庭仍然在这样剥削着女儿：女儿辍学打工供儿子读书，女儿嫁给条件差的家庭换取高额彩礼给儿子盖房，女儿照顾卧床父母多年最后遗产全留给儿子……指望既得利益者主动放弃利益是不现实的，女孩子生在这样的家庭里，就得有革命的觉悟，即使争取不到平等的权益，也要坚定地拒绝本不该承受的负担，最重要的是把对未来的决策权掌握在自己手里。要知道只有经济独立，你在这个家庭才可能有人格独立，否则为他们做出再大的奉献和牺牲，他们都只会觉得是你应该的。

我喜欢上了我的历史老师。从半年前开始，我每个周末给他写一份不寄出的信，向他诉说我的心事。这些信笺被我好好地藏在上锁的抽屉里，淡橘色的纸袋封存。虽然知道结局渺茫，可是为什么我心存一丝希望？

咕咚：我想念的其实是我的日记/是你喜欢的那件白色外衣/是我在路灯下等待的自己/这些都和你没关系——《想念自己》