在人生的屠宰场里

李晓平 二级警督，公安部文联会员，中国作家协会会员，吉林省洮南市公安局法制宣传科。作品散见《啄木鸟》《人民公安报》《思维与智慧》《天津文学》《吉林日报》等报刊，共创作影视剧及长篇小说二百多万字。创作的电影剧本《道是无情》经长影拍摄，2002年在中央六台播出，后该剧被公安部评为第七届金盾影视剧创作奖。出版有长篇小说《心中有鬼》《鬼使神差》《古镜》。

在人生的屠宰场里

岁月如一把刀，每天都在一点一点地切割着你的生命。无论是谁，无论以怎样的心态面对，也都无法逃脱那种阴森的锋芒。可见人活着，就注定要被切割，所以人生就是一座巨大的屠宰场。

电视里的她，那次看着还那么年轻稚嫩，一脸朝气，可再一次看她，脸上的肌肉就明显地松懈了。时光又过了一段，那天她又出现在一个访谈的节目里，远远看去，她还是那么年轻漂亮，主持人也刻意地夸奖了她的年轻漂亮，但真正的年轻，是不用人提醒或夸奖的，主持人之所以一次次地提醒，恰恰证明了她的衰老已到了不堪的程度。果然，当镜头真正地拉近的那一瞬间，我还是一眼就瞥見了她脸上那无法掩饰的苍老的松懈。

唉！我是多么的伤感，因为她是我的镜子。之所以这么在意她，是因为我们同龄啊。

在时光的刀子面前，我向来抱着逆来顺受的态度，任其在脸上、身上尽情地切割。割着割着，就这么一路走过来了。可有人却偏偏不服气，当然，他们不服气的方式各不相同，最可怕的一种方式是以毒攻毒，当时光的刀把面皮切松了，她们就让人用手术刀再把面皮绷紧，结果虽然脸上的皱纹少了，可没有皱纹的苍老更让人有一种骨鲠在喉之痛。

我人生的屠宰场，经常是这条熟悉的小巷，也就是说，我经常要在这里被切割。也许我是一个灵敏型的人吧？别人被切割，他们可能感受不到。而我被切割，每一刀下来我都能感受到那种难言的疼痛。疼痛最难耐的时候，是我独自一人在小巷里漫走的时候，那时候，天边的斜阳总会和我一起表达被切割的难受，她表达的方式是无语地把红红的或黄黄的脸垂下去，再垂下去，垂到大地的衣服里。最难受的时候，干脆就不露面了，让乌云的面纱一层一层地包住她的脸，包得比阿富汉的女人还要严实。当难受到了无法承受的程度，乌云就会替她流泪了，刷刷地流泪，流得满天都是，无声无息。她流泪的时候，我总会疾跑回家，然后站在窗前看着她独自流泪。是的，在她最难受的时候，我是一个逃兵，真的无法做到和她休戚与共，执手相看泪眼。但更多的时候，我们总是这么相顾无言的，一步一步地慢慢地走，任时光之刀切着天，切着地，切着万事万物。一位帅气的朋友从我身边大踏步地走过去了，他冲我笑了笑，什么也没说。他当然也和我一样被切割着，我看见岁月的刀渐渐地把他原本是矫健的身影切割得瘦弱而老迈，可他却是坚强的人，天天都会在这个时间、这个地点把自己暴露在街头，逆来顺受地任时光之刀尽情切割。当时一同被切割的还有我的丈夫，但我的丈夫却忘了自己也被切割，他竟然望着他的背影感叹起来了：“啊？他咋变得这么老了？你可不知道他原来有多么的帅……”我不禁回头看了丈夫一眼，丈夫的两鬓也早已斑白，此时在夕阳的幕影里，他显得比那位朋友人还要老迈。——唉，这可真是惺惺相惜呀。

我曾死死地盯过一根小草，直到眼睛都盯酸了，可我依然没有看清它到底是怎么被切割的。但是有一天我回头一望，我便突然害怕了，那根小草不但早已长高了，而且已经焦黄枯干，我轻轻地一碰，它就折断了，一个生命就此宣告结束。我的朋友养过一只一身白毛的狗，心爱到胜过养自己的儿子，她经常在日落西山的时候牵着她的狗儿子在街上散步，也就是说，每到夕阳西下，她和它都要把切割她们的屠宰场搬到街头，然而时光对人和对狗并不公平，很快地，那条狗就明显地衰老了，等有一天，在街头的屠宰场里，我就再也看不见她了，一打听，才知道她的狗已经老死了。那天在报纸上看她写的一篇文章，写的是一个满洲里的故事，一定是她无法面对故地了，才把人生的屠宰场转移了别处。

坐在那个老式的靠椅上，我却不能舒服地把身体全部靠上去，因为那个靠椅也老了，当然，把它切割得这么老的不仅仅是时光，还有人为的因素。靠椅有一个腿儿的螺丝脱落了，家里人便很自然地把靠椅倚在窗台上，这样靠椅便依然还是一个靠椅。我一开始不明就里，曾舒舒服服地躺在那上面，不小心就连人带椅全仰倒在地上了。家里人马上围过来关切地看我摔伤了没有，好几个人一起把我扶起，我四处动动并没有什么伤，大家就哈哈大笑了，接着，靠椅也被扶了起来，依然被倚放在窗台边了，在家也依然要在椅子上坐，只不过坐着的时候要绷紧身体里的一根神经。可是，当时为什么没有一个人想起去修理一下这个靠椅呢，仅仅是因为这个靠椅的确是太老了吗？还是因为父母的家是“公共场所”，并且反正父母从来也不坐？说父母的家是“公共场所”也不算准确，因为父母的楼是我买的，也就是说产权归我，但我无论在哪里，都是一个吃粮不管事的人，用丈夫的话说是油瓶子倒都不愿扶的人，所以我当然要那么堂而皇之地坐着，时而看看电视节目，时而看着对面床上的老爹老娘。老爹老娘也都舒舒服服地靠坐在被摞上，也时而看电视，时而看我。时光的刀就这样在我们之间一点一点地切割着，外面的日影也一点一点地移动着，配合着室内的切割。然而幸福的时候是感觉不到时光的切割的，肉眼也看不到被切割时的变化，甚至个个脸上还带着笑意，也会说几句与切割无关的调侃之语。

父母年轻时，我曾经留意过他们时光的荒度，心疼他们的时光正在白白地流逝。那时我不感叹自己，因为那时我有梦，有一个很伟大的、想当作家的梦，所以那时我觉得我的时光是充实的，像金子一样每天都在增值。自己的时光没有荒度，而父母的时光却在荒度，而他们又是我最亲的人，我当然要替他们觉得难受。感觉最强烈的时候，也是我的梦做得正酽的时候。那时父母每天除了一日三餐，剩下的时光就都用来打麻将了，他们有几个相对固定的麻友，一到那个时间就陆续前来，一玩就是一小天，有时父母高兴了，还留他们吃饭。如果他们玩的时候我在上班，一切都相安无事，如果赶上我星期天休息在家，矛盾便来了。我因为从骨子里反对父母的搓麻，所以对前来的客人便没有好脸色，更何况母亲还常常不合时宜地支使我干这干那，一些小活计还令我能够忍受，如果那个活计是占用很多时间的，比如给鸭子剁食，或者给她的麻友们做午饭，等等，我就会觉得不公平，因为我可是有理想有抱负的想当大作家的人物啊！尽管我并没有把所有的分分秒秒都用在写作或看书上，但我这宝贵的时光怎么能用在给鸭子剁食或给麻友服务上呢？这对于我这个怀揣梦想的人来说，无疑是一种亵渎。对母亲的吩咐我不去干或表现出不愿意干的神态，母亲当然会不满意，但我和母亲最终并没有发生冲突。现在回忆起来，母亲的骨子里还是柔弱且善良的。为了不让母亲搓麻，我也曾经试图阻止过他们的聚会，但最终我还是放弃了，因为当我的阻止成功以后，父母虽然都不搓麻了，但他们也没有创造过什么价值，时光也照样白白地流走了。并且看他们你瞅我、我瞅着你的落寞神情，又觉得他们的时光流逝得很痛苦，既然怎么都是个白白消磨，那么为什么不让他们快乐一些呢？等到父母被时光的切割机终于切割得老态龙钟了的时候，父母也就玩不动麻将了，玩不动麻将的父母见儿女们每次聚到一起都要玩麻将，便显得不耐烦，不耐烦又不敢责备，那欲言又止的神情让人看着都难受。那天，神志有些糊涂的父亲突然问我：“五姑娘怎么从来不玩麻将？”同样对麻将不感兴趣的大姐便讥讽地说：“如果你五姑娘也像你一样贪恋麻将，你就别想住楼了。”见已经耳背的老爹根本没听到她的话，她便又笑着加了一句：“那你就只能住茅楼了！”我知道大姐说这话的意思，她这是在拐着弯赞扬我呢！自从我给父母买了这幢楼以后，我就发现我在家里的地位就有些见升，被人夸奖和被人辱骂的滋味就是不一样，尽管实质都是一样地被时间切割，但被赞扬的时候，即使明明知道自己被切割，脸上也是笑的，心里也是甜的。

而事实上，我的时光就真的过得有意义吗？怀揣了梦想就真的有意义了吗？这么多年来，我每天都要给自己规定一些任务，有的完成了，有的没有完成，有的成功了，有的没有成功，可我至今依然没有形成什么气候。但即使真的形成气候了，我的时光就真的过得有意义的吗？——可事实却是，无论时光过得是否有意义，我们总是要被时光切割殆尽的，与其这么劳累，还不如就那么干挺挺着任时光宰割呢！可如果真的那么被切割，我能够忍受吗？——不！我不甘心！我不甘心！我不甘心！

舜问乎丞曰：“道可得而有乎？”

曰：“汝身非汝有也，汝何得有夫道？”

是啊，作为一个人，诞生不归你左右，性命也不归你左右，能归你左右的，只有你的那点可怜的心思。

既然知道了这一点，那么就让我们被快乐地被切割吧！

日子的脸

常常觉得日子就像一个人，有一张很大的脸。

居家过日子，特别害怕日子变脸，但也特别害怕日子不变脸。

害怕日子变脸，当然是害怕日子的脸会变得恐怖，如果那样，日子还真不如不变脸了；但日子要是真的不变脸，那日子就太难熬了。一天一天，翻来覆去，周而复始，日子就像一个古旧的车轮，吱吱嘎嘎不紧不慢地沿着同一个轨道无情地转着，转着，带着一种麻木的表情，板着一副相同的嘴脸……或者更像是毛驴拉磨，整天围着一个磨盘拉呀拉呀，连毛驴都会觉得乏味，于是，为了不让毛驴发疯，人们便总是给毛驴带上个蒙眼，让毛驴在蒙眼中去想象。可人呢？人要是遇到这种事情会怎样做呢？当然，人是永远不肯给自己带蒙眼的，可聪明的人会给自己制造一个无形的蒙眼，那就是学会自我欺骗，有人也叫它“精神胜利法”或“自己找乐”，明明自己在拉磨，却偏偏看不見自己的磨，一双茫茫然的大眼虽然睁着，但看到的却总是快乐的新奇的事情。然而偏偏有那么一些蠢人总是学不会自己找乐，偏偏什么事情都看得清晰，却又无力自拔，于是便只能感叹“聪明难糊涂更难”，其结果只能是更烦躁更忧伤更苦闷……唉，有的时候，人实在是很可怜呢，可怜得不如一头毛驴。

——我便是这样一个忧伤的蠢人。

因为渴望日子变脸，追求日子变脸，所以我日子的脸一直都在变着，当然每次变化，我都会付出太多的代价，并且常常因为碰壁而弄得满心伤痕，也常常因为劳累而变得心力交瘁。最可悲的是，日子的脸变呀变呀竟然又变回来了，变成了原来的老样子，这时面对日子的脸，那心情就别提多糟糕了，就像一个迷路的人，走了很长时间的路，却突然发现自己还在原地打转转，那种忧伤就别提了。

日子的脸很多彩的时候，我内心深处其实是很瞧不起日子那平庸的脸的，觉得那只是一种生命的浪费，无意义的消耗，与天上的飞禽地上的走兽差不了多少。可多彩的日子毕竟很少遇到，更多的时候，我日子的脸是阴晦的，在阴晦的日子里挣扎时，便又常常会羡慕那些有着平庸之相的日子了。那些安于平庸的人可真有耐心，总能不急不躁地打发着自己的日子。刷着同样的锅碗，用着同样的油盐，住着同样的房屋，走着同样的路线，一天天，一年年，从来没听过他们抱怨，也从来没见过他们厌倦。我的母亲就是这样的人，养大了九个子女后，还是坚持和父亲单过，两间矮矮的房屋，一小块四四方方的菜园，她整天屋里屋外地忙啊忙，忙得津津有味，忙得有板有眼。每天她都早早地起来，掏炉灰，做早饭，收拾屋子，侍弄园田，晚上又总是早早地睡下，好养足力气接着干明天的活计。每次见她，她都在笑着，是那种发自内心的笑，知足常乐的笑。没事时，她还总会学起过去挨饿的日子，受婆婆气的日子，在她看来，只要天天有自由，有饭吃，有衣穿，日子就是神仙的日子。面对我的忧伤，妈妈总会露出同情或哀怜的目光的，仿佛我永远是个柔弱的孩子，她永远是个强壮的母亲。唉，有时翻看十卷书，不如听老妈说一句话，只一句她就说到了你的心坎里，让你如释重负，然后轻轻松松地回家，去接着面对日子那古板的脸。

日子的脸太平静了，心就会起刺儿，就像野兽突然掉进一个四壁光滑的井底，总是希望能抓住些什么，可又什么都抓不住。等日子真的变脸了，又总是显得惊慌失措的，哪怕是一张笑脸，也依然要担忧，生怕日子的笑脸不会长久。最刻骨铭心的变脸，是一次生病，没想到那次治病会越治越重，最后差点要了我的命。病渐重的时候，日子的脸是死神的脸，十分得可怖，常常吓得人不敢闭眼，一闭眼就看见自己在黑黑的无底的洞穴里行走，没有同伴，也没有声音，那种孤独的感觉胜过了死亡。等真的要死了的时候，就看不见日子的脸了，是啊，连日子都没有了，哪里还有什么脸啊？当然也就没有了忧伤，没有了孤独。最快乐的感觉是在自己毫无感觉之时突然就有了感觉，一睁眼，发现阳光明媚，春风和煦，亲人们都围着你，有的人甚至为你流出了珍贵的泪水……这时，日子的脸便是一张笑脸，尽管日子还是原来的日子，但她的确是在笑着，而且还笑得很美很尽情很灿烂。

想得最多最苦的一个问题是：日子到底应该有一张怎样的脸？然而这个苦恼的问题偏偏就没有一个固定的答案。寂寞的时候渴望多彩的脸；劳累的时候渴望安逸的脸，无助的时候渴望多情的脸，愁苦的时候渴望明媚的脸，遭遇挫折的时候，渴望平淡的脸，可一旦日子真的平淡了，倒又渴望起那变幻多姿的脸了……

这也真难为了日子。

于是，为了寻找日子的笑脸，人们便在日子中浮沉，挣扎，有的人甚至不惜耍用一些卑鄙的手段，好让日子尽快地变成笑脸。最悲哀的莫过于当一个人的日子即将失去时，他才突然发现自己的日子曾经笑过；最可贵的是明明自己的日子没有笑，可有的人偏偏把它看成是笑，所以无论受到多大的苦难，他都会带着一种感恩的心态去生活。

但无论日子有着怎样的脸，日子都得过下去。其实，日子永远都不会变脸的，会变的只有人们自己的心。