悲痛与伤害，是人生的必需品

之欢

爱和恨，从来都不是对立的，而是相伴而随的。爱的反面不是恨，恨的反面也不是爱，你有多爱—个久，就会有多恨他，你有多恨他，实际便是你有多爱他。

我戴上耳机，手机自动播放了一首我最喜欢的音乐剧唱段——《歌剧魅影》。四大音乐剧之中，我独独痴迷于它，黑暗的哥特式風格混着疯狂的摇滚，主题曲的第一个音符重重落下。顿时将我带回中世纪的巴黎歌剧院，端庄大气的装潢，身穿西装的绅士与气质非凡的贵族小姐在此来来往往。

音乐很好地掩盖了房间外面的争吵声，无论他们的争吵有多么激烈，在此时此刻，我都听不见。有时候，我觉得这也是一种无法言语的悲哀，家人们撕破脸皮，我却只能自行逃避，努力假装着这一切与我毫不相关。我明白，人都是自私的，每个人皆为自己的利益生活和感受，因此，我完全不敢想象，正在奋力捍卫个人利益的他们，露出了怎样的丑恶嘴脸。

童年，本应该是快乐的，无忧无虑的，但我的童年与其他人有点不太一样。我父亲是个酒鬼，喜爱喝酒可酒品实在差得不行，当罪恶的酒精上脑之后，他会开始乱发酒疯。如果仅是把洗衣粉倒在地上笑着说玩“四驱车”，又或是不停嚷嚷着自己没醉还能继续喝，那该多好啊。然而残酷的现实却是——也居然对我妈妈大打出手。

他出手有多狠呢？事情过了这么多年，我仍然无法忘记当时混乱的情景。我父亲抓着妈妈，用力地往墙上撞。时间就静止在那一刻。我耳朵听见的全是妈妈的哭喊声与父亲的咒骂声。年幼的我无力相救，除了杲站在原地痛哭，我又能做什么呢？我妈妈想掏出手机打电话给我爷爷奶奶求救，却被我父亲一把抢过，随手一扔。“啪”的一声，我眼睁睁地看着那台手机变得粉身碎骨。我想，这似乎也代表了我的童年从此就支离破碎，永无宁日。

我曾凉恐地认为，父亲下一个挨打对象，便会是我。令我意外的是，他从来没有揍过我，从来没有。他甚至会在打完妈妈之后，笑着对我说，“不要怕，不要怕。”我从未这么恐惧过一个人，我深深恐惧的人，居然还是把我抚养成人的父亲。这件事，迅速在我的小区传播开来。偶尔在我去上学的路途上，遇见同情我的大人，他们纷纷为我送来了言语上的安慰。可我觉得这样异常耻辱，但又不得不去接受。我必须要戴上一张虚伪的面具，以此来掩饰面具下的伤痛，表面却依然是一副毫无所谓、快乐依旧的模样。

待长大到了十六岁的时候，我喜欢上了独自一人坐公交车。看起来是有点矫情。可我却乐在其中。城市夜幕降临之后，坐在靠窗位置的我不停观察公交车经过的每个人的表情、动作、神态，借此猜想他们背后不一样的故事。

表面光鲜的女生，是不是在背后亦经历过一段痛苦不已的生活；西装笔挺的男士，当初为了往上层爬，是否也经历过堕落难堪的时光？车窗外五光十色，灯光熠熠，人来人往，窗内的我犹如一个观影者般看了一部长长的电影。

忧郁的十六岁，我早已接受了那段黑暗无边的童年的不幸，自己一个人跌跌撞撞地成长。我的父母亲，在经过长时间的争吵之后，亦选择了不再互相折磨，签下了那张白纸黑字的离婚协议。其实我是赞成他们离婚的，离婚后大家都可以松一口气，我的妈妈亦不必再为了我而继续隐忍暴力，而是可以重新开始新的生活。毕竟，人啊，有希望，有他人的关爱，就能一直活下去了。

我当初也恨我父亲恨到想让他去死。但是这可能实现吗？不可能。学校的老师，社会里的思想家、哲学家们，天天都在唠叨人要以德报怨，不能因为仇恨而毁掉自己或者他人的人生，要学会释怀。可我不是圣人。我没有那么伟大。当我的父亲在想尽办法跟我示好的时候，我内心还是会有那么一丝丝恨意。那些无助悲伤的过往，仿佛柔软的藤蔓把我紧紧缠住，动弹不得，以至于伤痕累累。

母亲知道我的内心想法后，特地前来劝导我，希望我可以原谅父亲之前的所作所为。他毕竟是爱我的父亲啊！我明明已经长大了，知道长大后就不能像儿时一样动不动便流眼泪了，可我终究还是没忍住，默默地在抽泣。道理谁都懂，正如韩寒所说：“听过了许多道理，却依然过不好这一生。”

在许多个寂静的夜晚中，我望着天上闪烁的零星，因为城市里的污染越来越严重，我们已难以见到满天繁星的美丽场景，除非人类爱护坏境，让一望无际的夜空重回当初的辉煌。对着一只手就能数得尽的星星，我思考了许久。我到底爱不爱我的父亲。抑或是只要他付出加倍的努力，父女之间仍然可以重返我幼时的情感？可是，天上的星星不会说话，它们无法回答我的疑问，只会一眨一眨地盯着我，所以我仍然得不到任何结论。

那天，我抱着一种复杂的情绪入睡。恨意、爱意似乎都掺杂在一起。然后我做了一个梦。一个很奇怪的梦。我梦到我的父亲身患重病，已经无力回天，随时会去世。按道理，我如此厌恶他，他病重，我应该感到痛快，应该有一种报复的快感才对，然而梦中的我却是紧紧捉住他的手，一遍又一遍地哭喊道：“爸爸，你不能死！”

梦里我哭得异常凄惨，父亲则躺在病床上，虚弱地对我笑。随后，我朦胧中感到一股钻心的疼痛，猛地就被惊醒，发觉自己的脸庞上湿漉漉的。我伸手去摸了摸，惊讶地发现，这竟然是我自己的泪水，枕巾亦被我的泪水所打湿。在那一瞬间，我突然感到一阵密密麻麻的惊慌。我清楚地知道父亲身体健朗。却依然生怕他会意外病逝。我连忙爬起床喝了口凉水，强迫自己冷静了下来，仔细想清楚后，才笑自己是多么的幼稚。

爱和恨，从来都不是对立的，而是相伴而随的。爱的反面不是恨，恨的反面也不是爱，你有多爱一个人，就会有多恨他，你有多恨他，实际便是你有多爱他。原来这么久以来，我一直忽略了这一点。我内心所有的恨，全部源自对他所有的爱。正是因为我爱他，才会无法原谅他长久以来对我的伤害。当初的事情，该发生还是会发生，该痛苦的还是会痛苦，世界的轨迹不会因为你的不愿意而改变，既然发生了，便无法再回头。

幸福快乐的童年，我注定是得不到了。在这个烦躁的时刻，我再次戴上了耳机，曲目依然没变，可我却慢慢地释怀了。大人的世界太过复杂，如果可以，我亦想永远停留在儿时的快乐时光，不愿长大。

悲痛与伤害，是人生的必需品，没有人能做到摒弃它们，而耿耿于怀并不会让自己感到好受。我把所有的希望皆放在未来之中，再痛，再恨，都抵不过对未来幸福的渴望。我相信，先前的痛，最终会让我变得坚不可摧，先前心心念念没有被满足的需求，定会在别的地方给予我特别的补偿。