今已亭亭如盖矣

渺渺念

从呱呱坠地开始，父母就告诉我，我生来就是公主，我漂亮耀眼、万众瞩目。

可是，从第一次融入集体开始，我就是个普通的存在，幼儿园表演时从未站在第一排，小学六年的每周一次升旗例会上，我从没当过升旗手，就连站岗的八个人名单里，我也仅有一次排在最末尾。

上了初中，我戴着黑色眼镜，齐刘海、小短发，更加显得默默无闻。与此同时，同我一届入学的女孩，着一袭白裙站在杏树落英下，成了2013级“行走的维纳斯”，长发及腰，眼睛动人有神。我也默默地在心底为她留了一个神圣的位置，然后变成一枚小小的旗帜，好让自己也能一步步成为优秀、美丽的少女。

然而，直到高中，我最终还是没有变成那样的校花，因为实践证明，品学兼优、容貌姣好，再加上玲珑身材，是个多么艰难的共存，那不仅需要天生丽质，还需要后天拼了命的努力。

高中的我很幸运和女神成为同桌。她是英语课代表，每天早读时都由她带领全班朗读新单词，她一口纯正的发音提神醒脑，教学错误率为百分之零。

只有我知道，在这个复读机已经被高中生淘汰的时代，她的抽屉里有每一册的英语磁带，没有人了解她反反复复听了多少遍。我只知道曾经我拿着一本教材，请教她其中一篇阅读的翻译时，她能准确地翻译全文，讲解词义，并为我拿出同期的磁带，迅速地调出朗诵这篇阅读的部分。

我们大多数人都很普通，身体会胖，身材比例不完美，不精通时尚与搭配。而我们能做的，就是足够努力，让自己变得更加美好。容貌能得到一时的机会，但努力和才华才能得到更长久的尊严。从前，我总是吐槽自己的样貌或者放弃努力，而现在想想，其实我们大部分人都是一样。

女神很漂亮，可真正让她走得远的，是自律、积极和勤奋。

我突然想到小时候幻想过的自己，那个“自己”让我既着迷又慌张，我仰慕“自己”倾世的容貌，艳羡“自己”举世无双的才华。我沉迷于童年与现在的自己倾谈过的梦想和渴望，而我如今才不过十八岁，却恐惧一切梦想的大和远。

想着过去的十八年，为什么我总是普普通通，因为我总希望自己是一个无所畏惧的战士，但又总说自己是等待被救赎的野兽。成长带来诸多坚强，一路上有太多优秀的人让我敬慕他们的勇敢，他们都在闪闪发光，他们都在属于自己的轨道上变得更好。

每一天、每一周、每一月，时间飞过，我们有时间往回看，赫然发现，曾经在自己看来如小丑般的岁月，已经不是那么重要。重要的是，在那些暗淡的时光里，我们学到了什么。

闺蜜告诉我，身高153厘米的我每次穿长裙都丑爆了；因为高三时看书的时间太长，眼睛的度数飙升至摘掉眼镜，世界便一片模糊；高考毕业后，我才明白，原来考试得分不代表一个人的全部；大一时咒骂的一千二百米虽然很难跑完，但还是锻炼了身体……这些事情就像毛毛雨，如今我亦能云淡风轻地去看待。偶尔，我还是会想起那段暗淡的时光，像季风过境，穿越漫长的冬季，拥抱春花爛漫。

午夜梦醒，记忆芳菲。

心里那个被自己禁锢的少女仿佛正在慢慢苏醒，随着年龄的增长，我更愿意做自己喜欢的事情，更愿意成为那个真实的自己。我看着高挑艳丽的美女依旧满眼羡慕，但我更喜欢留着短头发、穿着T恤衬衫的自己；我还是喜欢热闹的集会，但图书馆更多时候是我的沉思乐土；夜晚的纸醉金迷对年轻人来说充满诱惑力，但我觉得校园的自习室灯火通明，仿佛也别有一番柔情。

我越长大越发现，改变是一件很残酷的事情，所以我读书、旅行，慎独慎行，不迷失最初的自己。我不再计较眼前的那点儿得失，很少大惊小怪，却每每会被眼前一些细碎的美好感动。我一直觉得自己是外表温婉、内心狂野的女子，却不知道如今是否自然流露了心性华彩。

今已亭亭如盖矣，我笑着一路成长，不卑不亢，以至于路过我的人，也纷纷微笑起来。我会活得很好，就像一场春雪后，也像一阵夏雨诗。

小时候，我们总觉得自己与众不同，生来就是要拯救世界的主角。

长大后，我们总希望自己与众不同，却发现自己不过是个普通人。

但这并不妨碍我们的骄傲，不是吗？我们已亭亭，无忧也无惧。