逗牛你我他

毒舌

一个朋友说话十分毒舌，昨天一许久不见的女同学给他打电话，她原来属于微胖系。

女同学说：“我现在才85斤。”

朋友想都没想：“你截肢了？”

装扮

老婆请几个闺蜜来做客。

客人到之前，老婆上下打量我说：“你作为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下。”

一分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一条围裙。

高招

老婆不爱做家务，家里总是乱七八糟的。

早上上班临走时，我对她说：“真希望别人到我家时，看到我家是有女人的。”

晚上下班回来，屋里依旧乱七八糟，只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣。

夸赞

老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”

我面无表情地看着她，一言不发。

老婆有点生气：“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”

我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

示意

下班途中，遇到两辆车相撞，两个司机吵架。

男司机气愤地说：“我明明打了右转向灯告诉你，我要靠边停车。”

女司机振振有词：“我也开了雨刷，告诉你不要、不要、不要。”

练车

我去学车，发现车的方向盘有点晃动，就问教练原因。

教练淡淡地说：“在你之前有个来自内蒙古的大姐，遇到障碍物不刹车，而是使劲拽方向盘，嘴里还喊着吁……吁……”

不屑回答

电视里正播放美国动画片《米老鼠和唐老鸭》，5岁的侄儿时常被逗得大笑，可他并不懂英文，怎么会看得如此开心呢？

“你知道它们说些什么？”我好奇地问。

“我怎么能听懂鸭子的话呢？”他极不耐烦地回了一句。

匿名

语文老师拿着一张卷子，对全班同学说：“有位同学我要提出严厉批评，考试时作文没写完。因为是第一次，我就不说名字了。来，王小明，把你的卷子拿下去。”

陪看

初中时，同学给了我一张碟片。看到上边写着“未满18岁请在大人陪同下观看”，于是我叫来爸妈一起看。这辈子，我都忘不了那顿毒打……

名誉

男人被半岁的女儿抓得满脸是伤，妻子催他上医院。

丈夫：“我不在乎这点伤。”

妻子：“我却在乎我的名誉。”

游戏

一天正躺在沙发上看电视，儿子和女儿乐颠颠地跑来对我说：“爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧。”

闲着也是闲着，我答应了：“好呀！”

儿子拿起玩具枪：“不许动，举起手来！”

女儿过来开始搜身了，转眼间，我兜里唯一的二十块钱钞票被掏出来了，还没等我吭声，俩人转身就跑了……

安慰

跟男朋友掰了，损友闺蜜安慰我：“像你这么颜值高、身材好、温柔賢惠、出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？”

我的心情一下子就好起来：“你也这么认为？”

闺蜜：“嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。”

冤枉

女：“老公，你怎么了，整天唉声叹气的？”

男：“工作上的事，正烦心呢。”

女：“你一个教体育的，还能有什么烦恼？”

男：“现在好多人的数学不好，都说是我教的，感觉好冤枉啊。”

夜归

晚上12点多，老公打完麻将回到家，发现老婆坐在客厅里。

老公赔笑道：“怎么还不睡觉？”

老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台拿进来。你回来得刚刚好，你用膝盖压着它，别让它飞走，我就可以睡个安稳觉了。”

编辑 尼尼威