我们不是在吵架，是在聊天呢

争吵打闹，并不会恶化手足感情，真正影响同胞之情的，是父母的过度袒护、焦虑以及粗暴的干预。

晚饭后，3岁的女儿突然说想吃一根冰棍，8岁的哥哥表示冬天不能吃冰棍，妹妹不服，于是俩娃你一言我一语地争吵起来。

眼见着争吵的火苗越来越大，川爸教育哥哥说：“别再跟妹妹吵了，妹妹小你那么多，吵赢了也没什么意思。”

哥哥说：“我没跟妹妹吵，我在跟她讲道理。”

“是的，我们没吵架，”妹妹坐在宝宝椅上一本正经地补充：“我在和哥哥聊天呢。”

“好吧，是我想多了。”川爸尴尬地冲我一笑。

曾经许多次，当我发现俩娃铿铿锵锵起了争斗，便会建议大宝去他自己的房间画画，或者建议小宝来妈妈这儿听故事，然而俩娃总是倔强地表示：我就是要待在这里！ 然后继续火热地斗争。

現在回想起来，也是我想多了。他俩争抢也好，打闹也罢，或许只是一场大人看不懂的游戏。

我曾感到最为灰心的时刻，是在二宝一岁多时，突然成了家里的破坏王，被哥哥无比嫌弃。哥哥从幼儿园带回家两个手工风车，一个自己玩儿，另一个藏起来打算留给表妹，而自家亲妹哭得死去活来也不肯给。

当时我的心情真是拔凉拔凉的，甚至开始怀疑自己要二胎的初心。

然而，当我同时领着俩娃出门玩，遭遇到另外的孩子冲撞妹妹时，哥哥又像豹子一样窜出来护住妹妹。这不就是手足之情吗？有什么可怀疑的，真是我想多了。

时间一天天地流走，俩娃在无数次争斗中渐渐磨合，就像老话说的“不打不相识”，现在是好得谁也离不得谁，而我也不再怀疑自己的选择。

属俩宝“矛盾”最多的时刻，应该就是二宝8个月到2岁之间，是因为二宝刚有了活动能力，跌跌撞撞地着急探索新世界，又不懂得沟通合作。等到二宝满3岁则是二胎家的一个的里程点，两娃已经磨合了好几年了，学会了初步合作，并且能清晰表达自己，甚至结成同盟一致对外：我们之间的事，你们不要干涉。

因此，在孩子们年龄尚小，不能够清晰表达自己时，要意识到这一点并不容易。

不干预是你的温柔

当孩子们间的“斗争”仅限于“口头之争”时，你可以理解为孩子们正在锻炼演讲能力和辩论能力。家长完全不必干预，如果觉得“噪音”太大影响到自己，可以让孩子们到他们自己的房间去吵。

美国心理学家简·尼尔森在强调处理孩子们之间矛盾的方法时，首推的就是“不干预”。看似有些“不负责任”。现在细细品味，真的是明智选择。

首先，孩子们之间所谓的争吵打闹，可能只是他们在探索与人相处的方式，也或许是乐在其中的游戏。

其次，即便是真的起了矛盾，比如一娃冒犯了另一娃，一娃遭受了还击，那也是孩子认识世界、体验挫折的一个过程。孩子可以从一次冲突中学会：这个世界存在界限，并不是全部属于自己。

因此，没必要出现一点风吹草动，就去粗暴地破坏一场聊天或者游戏。

求助信号，是你的出场顺序

如果矛盾激化到有哭喊，有求助，或者有可能出现人身伤害时，就到了家长该出面的时候了。

即便如此，家长也不要把孩子们之间的矛盾等同于成年人。小小孩即便打架，伤害也不会太重；当时的仇怨再深，过一刻也会烟消云散。想通了这一点，家长才能面对一地鸡毛保持淡定。

本质上讲，父母对待孩子们的方式，决定了孩子们之间的感情和联系。

尤其在孩子们发生冲突时，错误的干预会加深俩娃之间的嫉妒和仇恨，比如：父母把自己当成法官，裁决出是非对错，然后维护“对”的一个，惩罚“错”的一个。

处理冲突，做好6步骤

当孩子哭着跑来跟你求助时，请不要用呵斥来替代让他们成长的机会，面对冲突处理，我一般分为六个步骤：

第一步：查看有没有伤害发生。如果有孩子挨打并且哭泣，家长可以抱起他，给予安慰。但不要着急责骂另外一个。

第二步：倾听。请孩子们安静下来，轮流描述事情经过。

第三步：当翻译。有时候小的那个孩子可能还说不清楚，这时候家长还得充当“翻译”，根据情形判断，帮孩子把自己的真实想法表达出来。

第四步：充分移情，表示理解两个孩子的感受。比如“你很喜欢哥哥这个玩具是不是？妈妈也觉得哥哥这个玩具好玩，好想玩一玩”或“自己的玩具被别人抢走很恼火吧，我特别理解你的感受”。

第五步：专注于解决问题，让孩子一起参与讨论。如果当时找不到好的方案，先让孩子们转移注意力，从冲突的情绪中解脱出来。

第六步：制定规则。即便孩子们在冲突中采取了“错误”的举动，也不是孩子的错，因为没人告诉孩子该怎么做。因此，找一个大家都平静的时间，全家人坐在一起，共同商订一套规则很有必要。让孩子充分发言，提供多个可行的方案，最后让孩子自己选择一个。孩子对于自己参与、自己做主的事情，通常会更加负责。

总之，要正确介入孩子们间的冲突，并不是件容易的事。只要没有人身伤害，不如就放手让孩子们自己解决吧。争吵打闹，并不会恶化手足感情，真正影响同胞之情的，是父母的过度袒护、焦虑以及粗暴的干预。

作者简介：华川，美国正面管教协会认证家长讲师，著有《左宝右贝：二胎妈妈育儿经》。