幽默party

好 强

心理医生：“你的问题是好胜心有点儿强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。”

病人脱口而出：“不可能，你好胜心肯定没我强。”

讲道理

A：“你要告诉你老婆，夫妻有矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。”

B：“好，我回去就跟她说！”

过了几天……

A：“怎么样，你老婆还打你吗？”

B：“现在老婆不打我了，总是叫我跪着听她讲道理。”

狂犬疫苗

我跟一个女同事玩打手背的游戏，不小心把她的手抓破了一点儿皮，然后女同事一脸认真地拿出手机。

正当我以为她要拍照发朋友圈控诉我时，谁知，她在网上搜索：“被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？”

罐 子

小时候的一天，我在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封得很好的罐子。

我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钞票。

于是，我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿……

开 车

今天，领导问我有驾照没，我说有，他又问：“有车开吗？”

我激动坏了，这是要给我配輛专车啊！于是我连忙回答：“没有。”

领导说：“太好了，我违章了，驾照借我刷10分。”

洗 脑

我给8岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道吗？”

外甥听话地点了点头，然后又心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

失 控

晚上9点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，妻子连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。

忽然，妻子的目光落在了丈夫的脖子上，一个鲜艳的口红印深深地刺痛了她的心，她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢……

片刻后，她失控地尖叫道：“这个颜色也太好看了吧！”

浪 漫

傍晚，室友和她男朋友出去散步，结果外面突然开始下雨，于是她男朋友把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。

室友正沉浸在电视剧一般的浪漫中，只听男朋友说：“哎，你看我们像不像舞狮的？”

加名字

相亲时，女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”

我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”

田 径

这天，我到新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”

我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。但作为新人，我只是低调地说了声：“是的。”

大姐说：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”

班 长

这天，我接儿子放学，老师说：“你儿子前途无量啊！”

我问：“咋了？”

老师说：“我问他想当班长吗？他问我，班长年薪多少……”

解决办法

A：“网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道上再停车，这些都太麻烦了，而且操作起来好复杂。”

B：“那你一般是怎么解决？”

A：“我一般都是直接扛起来就走。”

生 气

这次，我又惹媳妇生气了，按照以往惯例，我好好道歉就应该没事了。

可不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那网购节存在的意义就不大了……”

开除的理由

来工地实习的第三天，我就被开除了。

因为，我昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了句骂经理的话。后来准备擦掉时，谁知水泥已经凝固了。

经理说，解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，连水泥凝固的时间都算不准！

瘦 了

老婆电瓶车的电瓶不行了，前天晚上我给她换了个新的，忘记告诉她了。

昨晚下班回来后，她兴奋地对我说：“老公，我感觉我最近瘦了，之前骑电瓶车去公司只能骑个单趟，现在都能骑一个来回了！”

到现在我都不敢告诉她真相。

断 网

我以前一直觉得，如果有一天家里断网了，我一定会把时间都用在正事上，效率奇高，事半功倍。

然而，这天家里的网真的断了，我却把所有的时间都用在了修网上面……

同 心

上高中时，老妈为了我的学业，去给我陪读，可是我的英语成绩就是上不去。

老妈拉着我的手说：“母子同心，其力断金！”

终于，一年后，老妈学会了拳击，我学会了英语。

合适的裙子

逛街时，我看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜：“好看吗？”

闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷人。”

现在，我特别后悔没有听她的话，还是把裙子买了……

现在每天早上，我都是跳着上公交车的。