我做不好的事情，却那么想要

多肉姑娘

写字的人太久不动笔就丧失了说话的能力，这大概与我最近严重不足的睡眠有关，而少眠会引起焦虑。

我和我妈有百分之八十的争吵来源于我的晚睡，然后战争上升到我为什么考不上好大学，再上升到未来别人阖家幸福，我还在漂泊的问题。最后指针轻描淡写跳过凌晨一两点，吵到声嘶力竭的时候她去睡大头觉，我蹲在墙角抱着电脑对着空白的文档发呆，心想一定要快点赚钱离开这里，然后慌张得指尖不停地颤抖，思维却清晰得要命，只能不停地灌啤酒忍受黑夜告诉我的很多事实。

比如无论多努力或是给自己多少力量，我还是做不好很多事，写不好栏目做不好兼职，负责的公众号关注量莫名其妙哗啦啦每天往下掉，这种自我否定的失败感足以击垮自己。

比如我不是乖孩子，通宵、念旧、赚很少的钱保证自己的温饱，我不会抽烟，但是晚上有酒我一定会喝完。

比如我学不会PS和摄影，日子久了几乎放弃了听课，在很多个深夜看电影，用慢得出奇的网做兼职，做着做着就觉得每天都在浪費时间，自己这辈子完蛋了。

比如在刚刚成年的日子里，觉得自己爱上了一个人。从班群里进他的空间，晚上失神做兼职听他在全民K歌里唱的一首首歌，粉丝已经涨到了一千多，每首歌都有人评论，和我成为鲜明的对比。

大部分人都是这样，分开后争先恐后表达着忘记了彼此，好像两个人从来没说过一句话，好像先放下忘记的那个人就是英雄，就光芒万丈，有最好的未来。

我从来不觉得自己是遇到了心事无人能说的人，可是唯独他我从来只字不提，因为代表不再喜欢一个人的标志就是不再提起他。

想念憋在心里要爆炸。

我的耳洞打了很久很久，久到我常常忘了它的存在，不疼不痒但我就是清楚它没好。

我没有任何办法让它完全愈合也不愿意把耳钉拔下来让伤口消失。

无锡有双层公交，我喜欢跑到第二层坐在窗口听歌，这时候很像站在山峰上，万物匍匐在脚下。我一个劲儿地想，改变不了的就坦然接受吧，比如熬夜时嫉妒的人、想念的人、焦躁到不行的事儿和写不出的字。

寻医问药——迷茫焦躁感

得到的看不见意义，失去的不想挽留，目标达成也不见喜悦，好像生活就是一场奔波。那么辛苦，是因为没有安全感吧？