她为何带着两个孩子自杀？

谢际春

这位年仅31岁的妈妈留下了整整15页遗书，一页一页看过去，我的心情愈加复杂，既有同情、哀怜，更有哀其不幸，怒其不争。

带着孩子赴死，是残忍的谋杀

有人说，这个妈妈的做法比去年甘肃杨改兰一案更加恶劣。同为谋杀，杨改兰更多的是因为贫困，想着反正孩子也活不下去；而这个妈妈，她的遗书清楚地写着“我丈夫和他的家人视小孩为天”，以及外婆如何照顾孩子等细节。也就是说，孩子们一直受到了很好的照顾，那她为什么还要谋杀无辜的孩子呢？

她给了一些牵强的理由，比如“有一个悲观的爷爷奶奶他们也不会健康成长”，比如她对丈夫说“我带给你的，我都要收回，就是孩子”。这句话有两层意思：1.她认为孩子是她生的就属于她，完全无视孩子独立的生命权—这是多么可怕、落后、残忍的认识啊。2.决不给丈夫留下孩子，目的明确地在利用孩子报复、惩罚丈夫及其公婆。

读过遗书的人都能感到她对丈夫以及公婆的恨，这个恨的一个重要来源就是他们对孩子比对她好，他们眼里只有孩子，却处处要求、挑剔、指责、冷落她，她甚至不无嫉妒地抱怨“老公每次都能很开心地去哄提莫，让我很失落”。所以，从这一极端、残忍的行为对应她的言语推断她的心理逻辑很可能是：你们不是最爱孩子吗？那我就把他们毁了，让你们得不到，谁让你们对我不好，让你们也尝尝痛苦、失去爱的滋味！这想法令人毛骨悚然。

很多人可能会说，这是产后抑郁症引起的。是的，产后抑郁会带来严重后果，甚至自杀，但是，通常患有产后抑郁症的妈妈是不会带着孩子自杀的。所以，她的残忍行为的背后一定是有病态的人格为基础。

依赖型人格是不幸的根源

按照她的说法，结婚前她是“阳光开朗”的，婚后3年变得抑郁、脆弱、暴躁，于是得出结论：是婚姻、丈夫把她摧毁了。是不是这样呢？来看看她这几年的重大事件：

3年前，28岁，她闪婚。不是说不可以闪婚，但闪婚必然存在对对方了解不够的问题，这无疑是一种高风险的选择，在这种选择下，要有很强的内心才可以应付可能出现的问题。

闪孕。成为母亲、养育孩子是多么大的责任，在自己还没有长大、对婚姻还没有确定感的时候就将孩子带到世界上，不够慎重也不够负责。从怀孕的决定到带孩子赴死的决定，可以看出她不具备爱孩子的能力。

生第一个孩子时遭受丈夫一家的怀疑和冷落，患上产后抑郁。问题是既然知道自己抑郁，为何不主动求助心理医生？接着，第一个孩子4个月时，发现老公约嫖，她崩溃了，之后“他继续和陌生女孩聊骚”不收手。除此之外，她已发现和丈夫三观严重不合，没有共同的兴趣、爱好等。她完全可以通过和丈夫沟通或寻求其他途径和机构进行调节，即便毫无退路也可以选择离婚，但她的选择是一边不停抱怨，一边又生了第二个孩子。

不离婚，她说“为了孩子”，“在中国，我不可能因为丈夫的教育问题而赢得孩子的抚养权”，这种说法站不住脚，与法律规定不符。1.跳楼时小的孩子还在哺乳期，至少她能得到一个孩子的抚养权；2.如果丈夫有家暴、出轨的情况，法律更会倾向母亲；3.即使真的得不到抚养权，离婚也不会剥夺她是孩子母亲的权利。

所有人都能看出，以上每一步她都有更好的选择，可她什么都没做。通篇读下来，不难发现她的人格特点：随性—她自己的用词，换个说法，也就是草率；自我为中心，她自己也多少知道，“我自私、固执、太在乎尊重自己”，无法忍受分歧、异议；病态依赖—软弱不自强，明明具备带着孩子离婚过得很好的能力（她曾年薪10万元）。

她的病态依赖还体现在：看到丈夫开心地哄孩子感到失落，内心希望丈夫像对孩子那样精心呵护她。家里请了保姆，自己父母和公婆也经常帮忙，但她抱怨“丈夫把家里所有事丢给她，包括保姆的安排，家里人的起居”，但这其实就是家庭主妇的职责—丈夫负责在外挣钱、妻子在家中运筹帷幄，抱怨丈夫挑剔尚有情可原，但如果连自己应承担的职责都抱怨就说不过去了。她从家务、身体到心理、精神、爱、责任、价值感、生命和死亡，全部仰仗丈夫，要他全面负责，且必须百分百贴合她的心意。因为自己没有独立的人格，丈夫的一言一行、一举一动都能大幅左右她的心情，所以她异常敏感而脆弱。15页遗书每个字都在说婚后的生活不是她想要的，可她可以无知者无畏地开始，却不肯离开重新出发。

写到这里联想到有不少女孩转发的帖子：“女人应该找一个像父亲一样呵护你的男人，而不是找一个要你去迁就的‘儿子；真正爱你的男人是把你当女儿养，而不爱你的男人把你当妈用；不好的男人让你变成疯子，好的男人让你变成傻子，最好的男人让你变成孩子。”这碗毒鸡汤不知害了多少人。多少女孩嘴上喊着平等、独立、自强，骨子里却暗暗幻想和期待像孩子一样依赖、依附于男人。不切实际的幻想总有破灭的一天，而且通常很快，就像这位女士，3年搭上自己的命，还不明白怎么回事。想当傻子、孩子的女孩们都醒醒吧。

下面来说说产后抑郁，从生理上来说，产后抑郁是因为生产前后内分泌、激素水平等变化引发；从心理上来说，产后抑郁与依赖型人格密切关联。依赖型的人大多抑郁，因为：1.需要依赖别人的人内心认为自己弱小、无助，因而抑郁；2.没有男人可以做成完美的丈夫和爸爸，这本正常，但依赖型人格的人会由此感到生气、愤怒，进而失望甚至绝望；3. 依赖型人格的人没有力量和勇气，既不自强，又不敢直接攻击和表达不满，因压抑愤怒而抑郁，就像她说的“我忍了3年”。这些人最后常采用被動攻击的方式宣泄愤怒和仇恨，极端如她用抱孩子跳楼来狠狠攻击丈夫。

从未走出“二元关系”，无力

处理“三角关系”

关于原生家庭，她有这么一段话：“爸爸，你不要再只想自己了，帮我照顾妈妈吧，你有多爱我，就多爱妈妈吧。她才是你一生一世一双人的那个伴。以前你不会，但你可以学嘛。”

这段话透露出：她的爸爸非常爱她，很可能是溺爱—养成了她的依赖，她潜意识中一定会拿爸爸的标准要求丈夫，这必然要失望啊。现在许多年轻人的婚姻问题都在于：受宠爱的独生子女心理没成熟，在不够独立和负责的时候就结婚生小孩，然后，男方希望女方当自己的妈，女方希望男方当自己的爸，都要求对方照顾自己，这样的婚姻能过得下去吗？

根据她的描述，她的爸爸不像爱她那么爱妈妈，这是俄狄浦斯期（4～6岁）的“三角关系”父母没有处理好。好的模式是爸爸妈妈相爱成为家庭核心亲密关系，拉开之前紧密的母婴“二元关系”，将孩子向外推开一些，与此同时爸爸妈妈一起爱孩子。但她的爸爸却和她建立了二元的亲密联盟，妈妈被排除在外。根据心理学的经验，这可能会造成孩子对妈妈的内疚—抢走了爸爸，而内疚是抑郁的另一个重要源头。

这导致她后面所有的“三角关系”都处理不好。第一组“三角关系”是她与婆婆、丈夫的关系。为了抑制内疚，她把妈妈理想化，在补偿心理的作用下加倍爱护她，这时，婆婆就显得格外“可恶”，在内疚心理的作怪下，婆婆可能完全无心的话，如“孙子好带”都被过度解读为恶意的指责。第二组“三角关系”是她和丈夫、孩子的关系。不同于正常的妈妈欣慰地看到丈夫爱孩子，她嫉妒孩子得到丈夫的关爱，可能他只是正常享受天伦之乐，但那个情景却激起了她早年的经验—爸爸爱孩子即不爱妈妈，她体会到了记忆中当年妈妈的嫉妒。早年经验的欠缺使得她无法想象和理解三元的爱存在可能性，即丈夫既爱孩子也爱她，但这是两种不同的爱。

写这篇文章，是为了唤醒女性，让类似的悲剧不再重演。当婚姻出现问题的时候，要积极想办法解决。有人说这个女士的丈夫是个渣男，但即便如此，也不能用自己和孩子的生命来控诉。企图让渣男来负责和拯救，这个逻辑本身就不通，既然是渣男又怎么可能愧疚？退一步说，即使对方不是渣男，难道就应该让别人为你的人生、生命负责吗？

不要指望对方的拯救，婚姻是两个人的，但于自己，却是要各负其责，男、女都一样，这才是幸福婚姻的基础。