行动的过程，就是了解自己的过程

我好想不在乎别人的眼光，好想放开自己，做自己，可是很难啊。

我是一名极内向又胆小的高三生，我不喜欢人多的地方，不喜欢上学，不喜欢学校，讨厌班里有这么多人。我怕老师点我回答问题、去黑板做题，我回答问题时内心很紧张和忐忑，心跳得很快，结巴，声音小，而且抖；不喜欢班里的某些同学，从小学到现在我都是这样；可一到了学校外面，我就敢抬头看看天空，有点自信地走路。我跟我的朋友说过这些问题，可我还是这样。

我想成为自信、有点开朗的人，我对自己的学习和样貌并没有什么自信，有时我听到别的同学在那里小声说笑，我会以为是在嘲笑我。我知道我自己想太多，在学习上我有不会的也不会去问，不敢去问别人。我觉得和别人不熟而且自己也会觉得尴尬。所以我现在学习成绩也不好，我好想改变我自己，可是好难做到啊。

在班上我有一个比较要好的同学，却不能称为朋友，我们不能交心；可是我好傻好傻啊，總是跟她讲自己的烦心事，在家里也没人说得上话。我只是想找一个可以交心、值得信赖、可以倾诉的人。我在学校一整天说不了几句话，我快觉得自己都快成哑巴了。

我好想好想赶快毕业，离开这个班，离开这个学校，重新开始。可我初中毕业的时候也是这么想的，在高中我还是没能重新开始，没能做另一个自己。我想让我自己喜欢自己，我都对自己不了解。我都不知道真正的自己是怎样的，我也不知道我是谁，因为家里原因我不喜欢家，可我现在又不得不依赖家里，在家好累，在学校也是……

我对自己没有信心，在班里也自卑，觉得自己的成绩和样貌不如别人。我最近晚上总是玩手机玩到不想做作业，凌晨四点多起来做作业，早上上课又好困好累，我好想戒掉，却毅力不够。唉，你看完我的信也会觉得我真的很废吧。

西橙

我想起了我那一塌糊涂的读书时代。

在认真学到16岁时，我头脑一热，开始作死。没勇气抽烟喝酒打群架，没兴趣跟歪瓜裂枣的男同学眉来眼去，也没什么才能发展别的特长爱好，于是，在偷看大量武侠小说之后，我化身成了自己想象中的——嗯，女侠。

如今的我，能安然守住一种状态生活，不去折腾，有点不可思议，因为在十几年前，我可以一天分裂成若干个角色，自己跟自己上演对手戏，每天神游八万里，不亦乐乎。

忽有一日，我觉得自己不对劲，要改变。可是环境固有，我又胸无大志、意志薄弱，想来想去只得寄望于上了高中等环境变了我再改变，后来又寄望于上了大学再改变，再后来，寄望于去其他城市生活再改变，再再后来，我就凭借惯性活成了一个loser。

当我真正意识到寄望环境不靠谱而只有内心变强才有出路的时候，我已届而立之年，不太年轻，试错成本变高，几乎没办法再去承受比较大的失败。为今之计，我必须踏踏实实，一步一个脚印，积累优势，然后才有可能不沦于落魄劳碌。

珍惜时光，提高效率。我花了这么久才想明白这个简单的道理。说实话，是有一点后悔的。因为浪费的时间，不能再生，纵然我悔恨，也改变不了它永远流逝的真相。

当我沉下心来仔仔细细研究自己以往的心理过程时，我慢慢才搞清楚，原来，所有以往的年少无知，都是因为——不了解自己，不爱惜自己。

安辰，你的直觉很准确，你居然能想到“我都不知道真正的自己是怎样的，我也不知道我是谁”。这其实是非常好的开端，证明你已经隐约意识到了问题的本质，而我在你这个年龄，还以为自己是“女侠”，还等着去跟想象中的某股势力决斗。这么一对比就知道，你比我更有能力从根源上早一些解决问题。

是的，如果你不了解自己，你就无法真正地了解世界、无法理解他人、无法掌控发生在自己身上的事情。

这个世上，所有真正美好的、稳定的、高效的事情，都是基于当事人了解自己上。

了解自己，不容易。你不能一直沉溺在自卑里胡思乱想，你要多做一些具体的事，从这些事的效果里判断自己究竟是什么样的人。你去看书，有没有耐心？你去写日记，有没有倾诉欲？你去跟人聊天，即便不善言辞，那是不是好的听众？你看到漂亮的同学，是羡慕是嫉妒，还是恍若不见？你跟父母交流，能否做到适当地体谅，而不是一味怨怼？你跟同学谈话，最关注的是他们说的什么？……

这些事里，潜藏着真实的你。那个真实的你，是驱使你走向何方的原动力。

行动的过程，就是了解自己的过程，了解自己的缺点、优势、局限，什么是你不擅长和不喜欢的，什么是你擅长和喜欢的，哪些方面你还能进步，哪些方面你没有天赋……如果没有这个自我了解的判断过程，总是沉溺在自己想象的氛围里自卑地沉浮，那你就越难去做真正对自己有意义的事，也就无法摆脱“恐惧人群”的自卑心理。这就是为什么你总是寄望于离开班级重新开始，可是初升高的时候你怀抱着同样的心理却也没有真正地开始，因为环境变了，你自己不变，没用。

人越了解自己，就越能找到具体的目标。所谓具体的目标，就是眼下就可以马上去做并及时看到效果的事，比如专心去做一道题、去背一篇文章，并达到好的效果。

希望你们都记住：人生的快乐不是从巨大的转变开始的，而是从具体的、微小的成功开始的。