开心5分钟

导航仪

我坐在出租车上，忽听见导航仪断断续续地说：“前方……500米……有飞机……”我说：“牛啊，这啥导航仪？”又听它说：“动车……到……”我一脸震惊：“司机，你这导航仪多贵啊？”只见司机一手拍它上面，说：“天气冷，这玩意儿有点儿卡，连着读就对了！”我连着读：“前方500米有非机动车道……”

饭量大

我的小舅子个子一米九几，从小超能吃，上初中的时候，他奶奶蒸的包子能吃26个。高中毕业后去当兵，每次吃饭米饭一盆，有一次他们连长实在忍不住就问他：你老实和我说，是不是家里养不起才到部队的？

下班

客户：“这个图下班之前必须发给我！”

设计师：“好的！”

第二天清早。客户：“图怎么还没发过来？”

设计师：“我还没下班呢……”

换病房

病人对他的病房不满意。医生说：“我不理解你为何非要换个病房？要知道你邻床是位全国有名的相声演员。”病人打断他说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看？”

不准

女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，说不准啊。”女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

良心

某君捡到一部手机，打电话给失主，要失主拿500元来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？”某君：“我们捡东西的凭良心做事！”

魔法棒

若不是3年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。那天我们班跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了……

便衣

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”

普通狗不屑一顾地看看它说：“看清楚点，我是便衣！”

吃饭

周末休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”

老妈：“昨儿个吃撑了？”

我：“爸！我都一天没吃饭了！”

老爸：“哦，那明天记得吃。”

电线杆与垃圾桶

一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣得很。”

男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？”

房产证加名字

相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”

我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”

书与游戏机

“通过这段时间的自学，我发现，书与游戏机是分不开的。”

“什么意思？”

“每当我玩游戏机时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦记着去玩游戏机。”