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搞笑的学霸和学渣冷段子,各走方向

2017-02-06

阅读与作文(初中版) 2017年2期
关键词:人缘学渣学霸

中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为荣。

数学考了0分,我仰天痛哭:“老天爷!你为什么要这样对我?我到底做错了什么?”

老天爷说:“你做错了试卷上的数学题。”

数学考了0分,我仰天痛哭,乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然,我的物理也考了0分。

数学考了0分,我仰天痛哭:“上帝啊!你为什么要这样对我?我到底做错了什么?”

上帝说:“你没错,你有什么错,都是我的错行了吧。”

我这才明白,原来上帝真的是个女孩。

学渣最恐怖的五个字

小学最恐怖的五个字“回家找家长”;

初学最恐怖的五个字“朗读并背诵”;

高中最恐怖的五个字“明天收作业”;

大学最恐怖的五个字“收到请回复”。

“小静啊,如果你能完成这个科研项目,为学校争光,我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!”

半年后,图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

课堂上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!

做为老师,这次考试学生的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?

有个学生答:不是节奏,是前奏……

大学里学风不好,都不爱上课,到了期末更没人去。一哥们听话,去上课,结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。老师一感动,要给他画重点。

结果这哥们来了一句:老师,我没带书……

班主任说:学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!我瞬间明白我为什么是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后我鄙视地看看学霸:见课就上的人渣……

课堂上,历史老师正讲到拿破仑,忽然看到台下有学生在打瞌睡,老师不由得感慨:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从这得到什么启示呢?”

学生答:“睡眠不足长不高!”

小明问爸爸:“老爸,我们吃的米饭是从哪里来的啊?”

爸爸说:“你去看下水稻就知道了。”

小明半信半疑走到了厕所,看着下水道,捂着鼻子问:“爸爸,你确定米饭是从这里出来的?”

哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息。

弟弟边擦汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”

一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具,他叫来孩子们,问他们谁最有权得到这个玩具。

“谁最听话呢,对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情每样都做得很好?”

一阵沉默后,孩子们异口同声:“只能你自己玩了,爸爸。”

看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到,而且每一局都能猜到!

在一旁的我看着,心里想说的是:“孩子,这游戏不能用透明杯子玩啊!”

正在洗菜,小外孙问我为什么只买有虫子吃过的菜叶子,不要完好的呢?

我语重心长地对他说:“虫吃过了,那就表明这菜没有农药。”

谁知小外孙竟然说:“万一虫子吃过之后死了呢?”我一下子就怔住了。

下课时,老师让一个学生帮忙关电脑,忘了他的名字,就冲他喊:“小胖子,帮老师关一下那排电脑。”

那同学回头,哀怨地说:“我不胖。”

老师:“你不胖?你不胖你回什么头。”

语言学课上,老师说,“世界上所有的语言,也许有双重否定表示肯定的现象,但绝没有双重肯定表示否定的现象。”这个时候,教室角落传来一个阴冷的声音:“是啊,呵呵!”

对班里成绩好的同学来说,“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。

而对我来说,这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”。

昨天又被妈妈打了,去上学时,同学问我:“你妈妈换拖鞋了吧,打你的花纹都不一样了。”

学生考试作弊被同学举报,老师叫家长来学校。

老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光:“想想我就生气。”

老师:“这位家长,你的心情我理解,但打是不能解决问题的。”

老爸:“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”

老师:“作弊这事,跟人缘有什么关系啊?”

老爸:“人缘好,同学会举报他?”

上课的时候我正津津有味地玩手机,突然坐在窗边的同学喊:“注意了,校长来了。”

我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说:“同学们,今天我们讲第三章。”

我买了一只仓鼠和一个笼子,然后跟朋友抱怨说:“你看这笼子竟然比仓鼠还贵!”

朋友不屑地看了我一眼说:“难道你认为你比现在的房子贵?”

一天孩子不停地大哭,父亲不耐烦地说:“你安静一会儿,可以吗?”孩子说:“难道我出生的那天,你没有看使用说明书吗?”

在公共汽车上,一个初中生与一个中年妇女不知因何事争执起来,各不相让。

初中生说:“阿姨,我现在正处在青春期,脾气很差,你吵架吵不过我的!”

中年妇女生气地说:“少废话,我正处在更年期,更不好惹!”

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