我们唯一能取悦的，只有自己

作者/夏雪/

我们唯一能取悦的，只有自己

作者/夏雪/

最近跟一个二十出头的女孩做交流。

她感觉内心快要“分裂”了，非常纠结难受，心里有很多不同的声音在说话。

在普遍希望孩子“听话”的中国教育中，这类“内心分裂”的人群，数量非常庞大。

不仅是因为家长的谆谆教诲“你要听话，不然……”；

更因为，很多孩子为了得到关注和认可，压抑内心真实需求，而要求自己“听妈妈的话”。

很多人为了得到父母的爱，压抑、否定自己真实的感受，不知不觉之间，把自己培养成一个“假我”，而非与内心联结的真实自我。

美国丹佛大学的研究发现，感觉自己为得到家长认可而必须达到某些条件的青少年，最终会变得不喜欢他们自己，相应地导致其在进入青春期后创造一个“假我”。

《无条件养育》一书提到，所谓“假我”，就是很多孩子把自己装扮成一个家长会爱的人。这种为赢得认可铤而走险的绝望做法，通常伴随着抑郁和无助。

女孩从小跟着奶奶长大。

到了小学，才回到父母身边。那时，她发现，妹妹从爸妈那里获得的爱，于她而言，遥不可及。

可小小的她，太渴望爸妈的爱，她揣摩爸妈的心思，努力在爸妈面前做到最好。

她经常做家务、努力学习，只盼望爸妈能多看自己一眼；

当妈妈受到奶奶及七大姑八大姨的“围攻”时，她用瘦弱的身体挡在妈妈前面；

当爸爸妈妈吵架，她哄完妈妈，又心疼爸爸……

她说：“我总想努力让爸爸妈妈开心、满意。”

直到大学时，她带男朋友回家后，一直以来努力让爸妈满意的她，陷入纠结。

她和男友彼此深爱，爸爸却能挑出各种毛病。

她努力消除爸爸的一个疑虑，爸爸的下一个质疑立马接踵而来。

她很痛苦：“我到底怎么做才能让爸爸满意？万一我们结婚爸爸还不接受，我怎么办？”

我问：“这么多年来，你都关注爸妈是否开心，那你自己内心的感觉，是否问过自己开心吗？”

她红了眼眶，说起记忆中难忘的一件事。

一家人一起看一个家庭调解栏目。

栏目中的女儿，从小不在爸妈身边，回到爸妈身边后，感觉爸妈不爱自己只爱弟弟，心生怨恨，偷偷打弟弟。不断给爸妈制造各种麻烦，让爸妈头疼不已。

看着节目，爸妈吐槽：“这孩子怎么能这样对爸妈？太不懂事了！”

她说：“听到他们这样说，我心里好难过。我心里很想告诉他们，她跟我一样，害怕自己不被爱！”

但她不敢，她偷偷躲进房间，伤心地哭了很久。

女孩的经历，绝非个案，无数人都曾经或者正经历着这种“假自我”的煎熬。

“假自我”最大的代价是——与自己的内心和性情断裂失联，无论外在的表现多么出色，内里也是岌岌可危。

近些年，知名学府的优秀学子，放弃生命或伤害家人或他人生命的事件频发，根本原因，同“与自己内心和性情”长期“断裂失联”的悲惨结果。

一个孩子，内心极其渴望爸妈的关注和爱，努力满足爸妈的期待，成为大家眼里懂事的孩子。

失去的却是跟自己心灵深处，最真实而宝贵的联结。这份自我联结感，是生命的精神土壤。

我问这个女孩，如果你坚持自己内心的真实感受，不被爸爸左右，你能想到最坏的结果是什么？

她说，就是跟男朋友分手。

在她心里，任何让爸妈不开心的事情都不能做，哪怕是坚持自己的爱情。

尽管她已二十多岁，但内心深处还是那个害怕不被爱的小女孩。

我请她感受并拥抱内心那个害怕没人爱的小女孩时，她哭了。

我也请她看清楚真相：父母只能用他们认为是爱的方式爱我们，可能是关心和尊重，更可能是批评、责骂。

无论你多么努力让他们开心，如果他们未经过觉醒或者学习，就不太可能给你，你渴望的爱和温暖。

而你已经长大，面对爸妈，有勇气、有能力表达自己需要被爱的需求、表达自己被忽略的难过，而不是一味取悦爸妈。

武志红说，好的养育是父母能够给孩子提供一个“抱持性空间”。

给孩子“抱持性空间”的父母，通常能做到以下三点：

一、在孩子把事情做好时认可孩子。

二、在孩子受挫时支持孩子。

三、孩子的各种感受和想法，可以在父母那里安全自由地流动。

很多人虽已成年，却极度缺乏“抱持性空间”。

既已成年，就意味着可以通过学习和成长，为自己创造“抱持性空间”。

有了小的进步，及时欣赏和肯定自己；

面临挑战时，允许自己做不到；

充分让自己的各种感受和想法，自由表达和流动。

女孩决定为自己做出新的改变--

感受到爸妈的压力时，能够如实表达自己的感受；

当爸妈有不合理要求时，敢于说“不”；

跟男友相处时，更主动说出自己的想法，而非什么都是“随便”。

当她再听到妈妈抱怨家里的事情，她冷静之后，告诉妈妈：“我不想听这些话，也希望你不要总是受别人情绪的影响。”

她说：“第一说出这些话，我如释重负，内心有开心也有想哭的感觉。”

第一次为自己内心真实的感觉发声，必然有压力，但更多的是力量。

我们永远无法让每个人都满意，更不必为爸妈的快乐与否负责。

每个人只能对自己的生命负责，因为我们唯一能取悦的，也只有自己。