留点空白给孩子

留点空白给孩子

当妈的无一例外没有不唠叨的，可家长们也真心不愿意这样，怎么做，才能不用唠叨，与孩子进行有效沟通呢？

前几天一些朋友聚在一起，闲话没聊两句，话题很自然的就转向了教育孩子，大家正七嘴八舌地谈论着，一旁的老五突然插话：“真羡慕你们，家里孩子都听话。我家那小子拿我说话当耳边风，说急了就跟我呛，有时候真是把我气得半死，我觉得他才是爹。明明说的是对的，也是为他好，可他怎么就不听呢？”

01 你总是威胁他，说狠话又做不到

美国虎妈蔡美儿，大家熟悉吧？对！就是那个把两个女儿送进了哈佛耶鲁，为了让孩子跑赢，事事第一，不惜以各种强迫、委屈、甚至采用高压手段的妈妈。但即使是她这样手段强硬的妈妈，碰到女儿不听话，有时候也没辙。

在她的畅销书《虎妈战歌》里，她讲述了一件发生在自己和女儿身上的事儿。

女儿露露 3岁的一天，她用各种方法迫使女儿练钢琴，但是露露却拒绝合作。于是不达目标誓不罢休的蔡美儿威胁女儿，如果再不练琴，就把她扔到寒风刺骨的门外。

原以为这一招能让女儿害怕乖乖就范，可没想到倔强的露露真的打开门，穿着单薄的衣裳踏了出去，出门前还挑衅的看了她一眼。

计划没得逞的蔡美儿一时没了对策，尴尬之下只能自己找台阶下，她说“露露，看来你已经开始想做个乖孩子了，你可以进屋了”。谁料，寒风中瑟瑟发抖的露露，坚决不肯进门。无比被动的蔡美儿只好拿出巧克力和蛋糕，才最终把女儿哄进了屋里。

面对固执不听话的孩子，用“狠话”威胁他们，这事儿我相信很多父母都是轻车熟路，“再不走，就把你一个人扔在这里”、“再这么疯跑，以后再也不带你出门”、“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……“狠话”一飙出，孩子立刻就有所收敛，比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。

但是 ，这个“大 招”它有“ 后 遗症 ”。使用的越频繁，失效的也就越快。那些经常受威胁的孩子，往往容易走向两个极端，要么缺乏安全感，要么逐渐练成金钟罩和铁布衫，对我们的威胁不再惧怕，我们说出来的话，越来越没分量，管教效果自然也越来越差。

02 你总是唠叨他，话语被削弱了力量

我表姐高中没毕业就辍学了，工作后吃了不少没文化的亏，对小外甥的成绩特别在意。我小外甥也是争气，成绩稳定的保持在年级前三。

前段时间，我小外甥迷上了玩游戏，经常偷偷去网吧，成绩下跌到了十来名，拿着成绩单，表姐边哭边骂，足足1个小时。小外甥也觉得很内疚，就保证以后绝对不玩儿游戏了。

几天后，表姐看到小外甥没写完作业就电视，立马火冒三丈，开始了轰炸式的说教，从上次考试失败原因，说到今天让人失望的表现，又预测下次考试失败场景。小外甥听完后，默默回自己房间写作业了。

前天，我们家庭聚会，不知道谁问了一句什么，表姐又把小外甥上次没考好的事，拿出来叨叨，并让弟弟妹妹千万别学他。小外甥放下筷子就冲着她嚷嚷，“妈，你有完没完，咱能不提这事了么，唐僧都没你唠叨！”

心理学上有一个名词，叫“超限效应”，关于它的解释是这样的：指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说白点，就是：“要想说出的话有力量，就别唠叨”。

新加坡的电影《小孩不笨》里，小主人有段经典台词，是对父母唠叨这件事儿一个很好的回应。

“大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通自己就假装在听。我们到底有没有听进去，他们不管，只要他们有讲，就算了。你看我们被他们的口水淹死，他们都不知道为什么。大人说那么多话，为什么不明白，多了就很难消 化 的道理呢？”

试想下，如果父母、爱人、同事因为一点错误，三番五次的唠叨，我们也会烦吧？也会逆反和爆发吧？

亲子之间的沟通是最考验智慧的，有时它无需千言万语，只要“点到为止”就好，适当地留点面子，留点“空白”给孩子，他们自己就会去思考，去反省，反而会有意想不到的效果。

03 你总是批评他，但是你自己也没做到

美国教育家老卡尔·威特说；“对孩子的批评，最重要的是要让孩子心服口服。”这话听起来简单，做起来并不是那么容易。

俞敏洪大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书，这书的作者贾容韬原本是个事业有成，但是“糟糕透顶”的爸爸。

他儿子是个“深度网瘾少年”，学 习成绩倒数第一，数次参与打群架，两次被学校劝退。

对这个儿子，贾容韬打也打了，骂也骂了，甚至跑到学校里闹。

但是他儿子不但没有收敛，反而更加变本加厉，在网吧里彻夜不归，不再去上学。

失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定，他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业，回家专心陪儿子。

回家后，他恶补各种教育知识，努力调整自己的教育方式。

孩子犯错，他不再采取暴力解决，而是耐心的努力沟通；孩子邋遢不讲卫生，他先从自己做起，每天将所有的房间打扫的干干净净，孩子不爱学习，他每天坚持大量阅读，努力营造学习氛围。

看到努力改变的贾容韬，他的儿子被感动，开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵，直至第二天清晨才低着头走进家门。

贾容韬不但没有批评他，还端上热饭热菜，说：“孩子，虽然你又去了网吧，但你的进步是惊人的，进网吧的次数已经大大减少，这证明你是有毅力的人，离成功不远了！连网魔这么强大的敌人你都能战胜，还有什么困难不能克服呢？”

最终，贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾，努力学习，高考考上了重点大学。

有句话说得很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。

04 你总是高高在上，不尊重他

看了几季《爸爸去哪儿》，让我印象深刻的不仅是萌娃，还有一个人就是“村长”李锐。

有个很奇怪的现象，节目中，孩子们或多或少对自己的爸爸表现出不满，但是所有的孩子都很喜欢李锐。他有什么魔力？

后来在一些零星的画面里，才找到答案。李锐的法宝就是——“蹲下来”。

不止是动作上的下蹲，让孩子可以看着他的眼睛说话，而且用认真而亲切的态度，把孩子看成一个需要尊重的独立的人。

这一代孩子跟我们小时候不一样了，他们就对尊重、平等有着更强烈的要求，如果我们还用上一代对待我们的那一套来对待我们的孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免，放低姿态反而令事情变得更简单。

只有两头高度差不多，水才有可能在中间的管道里来回流动，如果一头高、一头低，水就只能往一个方向流了。当我们放弃了作为大人的“优越感”，不再高高在上地指手画脚，咄咄逼人，孩子自然也会柔软下来，打开耳朵。

每个孩子就像是一台调频收音机，自带“选择性收听”的功能，他们愿意听的，才会听，才听得到，不喜欢、不愿意听的、潜意识就会自动屏蔽掉。作为父母，我们想要留住他们的耳朵，让他们听得进去我们的建议，就得学会耐下性子来调整心态，寻求有效的切入点和表达方式。因为，我们会说，孩子才会听。编辑 /徐金皓