笑话十六则

笑话十六则

什么感觉

有一天去医院，看到一男的肚子不舒服在看医生。医生把手按在他肚子上问他有什么感觉，他说：“我感觉有人在摸我肚子。”我真是瞬间为这哥儿们的智商倾倒！

饭桶奖

家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，其间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴地发现自家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇，这一栏是“吃饭喷喷香宝宝”。我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。

送点什么

朋友在手机专卖店看一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买下来。临走前，我朋友心有不甘地问道：“美女，买了手机送我点什么吧。”美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。”

停薪留职

老公没有领到这个月的零花钱，于是找老婆理论。

老公不高兴地说：“这个月零花钱还没给我呢，你是不是忘记了？”

老婆笑着说：“没有忘记，你做的家务我不满意，给你扣了。”

老公很不服气：“不满意就不给零花钱，这叫哪门子规矩？”

没想到老婆理直气壮地说：“这叫停薪留职……”

请勿打扰

小李周末常在书房里写作，挣点稿费。可是妻子总叫他去做家务。小李就在书房门外挂个“写作中，请勿打扰”的字牌，可惜效果不大。

儿子见了，就说：“爸爸，我有办法。”果然，整整一天妻子都没来打扰。小李很疑惑，走到门口定睛一瞧，只见门口挂了块新字牌，上面是儿子稚嫩的字迹：“赚钱中，请勿打扰。”

非卖品

一天小当对爸爸说：“爸爸，最近有好多坏人都把小孩拐骗去，然后卖掉，我好怕。”

爸爸对小当说：“放心，有老爸在。”

第二天，爸爸在小当身上挂着写了“非卖品”三个字的牌子。

吵 架

儿子七岁，和他妈吵了一架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”

家有孕妇

一朋友媳妇儿特别懒，他家在三楼，每次在网上买了东西他媳妇都不愿意下楼取快递，所以买东西的时候都备注：“家有孕妇，不方便领取，请送上楼。”直到有一天快递员在楼下大喊：“我忍你三年了，难道你怀的是哪吒吗？”

别打扰我

有一次班级英语小考，一抬头看见旁边的那哥儿们桌子上扔着好几个小纸团，不时地打开一个看看抄写答案，我小声地对他骂道：“你就知道吃独食，给我来一份抄抄。”只见哥儿们抬起头不耐烦地小声回道：“抄什么抄？别打扰老子抓阄！”

中 奖

某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后在自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉，他说：“我想看看有没有中奖！”

有事回家说

我怕老婆是出了名的，有时候在外面弄得我很没面子。上次，我试探着说：“老婆，在外面你太霸道了，弄得我在朋友面前都抬不起头了。”老婆点点头说：“人都说男主外，女主内，这样吧，以后在外面全听你的，我在家里说了算，行么？”

我差点感动得哭了，连连点头。从此，只要在外面，我们两个人出现分歧时，老婆都会笑呵呵地对我说：“老公，咱们回家说。”

还没拨号呢

无论我怎么哄，6岁的小女儿都不吃饭。于是我抓起电话假装报警吓唬她：“你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧！”

小女儿瞪大眼睛认真地告诉我说：“爸爸，你还没拨号呢！”

手 势

女友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个OK的手势，我都分不清到底是“OK”还是“再来3碗”。

很不情愿

老板：“为什么迟到？”

职员：“捡到100元还给失主了！”

老板：“还钱要半小时？”

职员：“他们打了我快半小时，我才还给他们。”

指 点

商场的瓷器货柜前，一对年轻夫妇正犹豫着，不知该买哪种瓷碗。这时，一个衣着体面的中年男子将那个丈夫悄悄拉到一边说：“老弟，我建议在你的能力范围之内，买一套最贵的碗。现在多花点钱是值得的，我有体会。这么贵重的东西，我想你老婆是绝对不会让你洗的。”

新保姆

刘大爷家里请了个新保姆。晚上刘大爷吩咐她说：“我和老伴儿每天早晨七点钟准时吃早饭，你要……”

没等刘大爷说完，保姆就连连点头说：“噢，我知道了！这太好了！到时候你们先吃吧，不用等我。我正好要睡到8点钟再起床。”

（边际 摘）