笑话十四则
2017-01-19
笑话十四则
打 劫
“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半个小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:“大姐,加杯水!”
不用找了
下出租车时,司机说18元,老公就开始翻钱包。
我兜里正好有零钱,就一边掏出一张20元的给了司机,一边对老公说:“不用找了。”
老公还没反应过来,只听司机说:“那就谢了啊!”
体重秤
有一天,儿子的同学来我家玩。看到角落里的体重秤,儿子的同学好奇地走了过去。
“不要碰它。”儿子大声吼道。儿子的同学被吓了一跳,儿子解释道:“它会让你哭的。我妈妈每次去了那儿,都会跑回房间大哭一场。”
一个都不能少
在倒桩考试中,考官对一个考生怒吼:“不及格!撞倒了7个,你是怎么学的?”
考生不服气地说:“我承认我的驾驶技术差,但你说得也太夸张了!一共才6个桩,哪来7个?”
考官继续怒吼:“你没有看见教练也被撞倒了吗?”
必须用嘴接
一位父亲领着儿子到邻居家里做客,邻居家有条特别聪明的哈巴狗,只要你扔给它吃的,它左蹦右跳地总能用嘴接住。
儿子拿着袋饼干,一会儿给哈巴狗扔一块,一会儿又扔一块,和哈巴狗玩得不亦乐乎。
回到家里,儿子非得让父亲给他买条狗,父亲不同意,儿子绷着小脸,很不高兴。
父亲赶紧哄道:“儿子,爸爸陪你玩。”
儿子想了想说:“好吧,我给你扔饼干,你必须用嘴接。”
错上加错
小明:“老师让我们听写4个字,我错了5个。”
妈妈:“怎么回事?”
小明:“老师让我们听写成语‘肆无忌惮’,我当时听成了‘四五鸡蛋’,我觉得不通顺,于是写成了‘四五个鸡蛋’。”
难得进步
今天王英对老师的所有提问都回答得很正确,老师很满意:“你最近上补习班了吗?你的进步很大呀!”
“没有,老师,只是我家的电视机这几个星期一直在修理。”
可怜的猫
早上上班,小刘碰见对门的老张。
老张问:“昨晚你被老婆骂了?声音真大呀!”
小刘回答:“没有啊,我老婆在训猫!”
老张感叹道:“唉,真是一只可怜的猫啊!我听见你老婆命令它上交工资卡!”
老妈求婚
小弟和女友已经恋爱一年多了,那天老妈对小弟说:“你们俩也该考虑婚嫁的事了,你就主动向她求婚吧!”
小弟红着脸不好意思地说:“其实这件事我早就考虑过,可就是不好意思开口。”
老妈生气地说:“还是个男子汉呢,瞧你那点出息!你把她约到家里来,我替你跟她说。”
随后,小弟拨通了女友丽丽的电话,说:“你能不能到我家里来一下?”
丽丽在电话那边问道:“什么事?”
小弟支吾了一下说:“我妈要向你求婚!”
隐 身
老婆皮肤比较黑,这简直成了她的软肋!
一次跟老公吵架,怒气冲冲的她脱口而出:“你这是想跟我出去决斗的节奏啊?”
老公却说:“我才不去呢!你这不是欺负我嘛,一出去你就隐身了,谁打得过你啊!”
一家之主
下午,老公和老婆吵架了,没吃晚饭。晚上,他们在客厅看电视,看了一会儿,老婆突然对老公说:“你站着吧。”
瞬间,老公的暴脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布?所以霸气地回答道:“没事,我再跪一会儿……”
放心了
老婆向来比较凶悍,一日突然对老公温柔有加,老公莫名地感到不安与纳闷,于是问道:“老婆,我有句话,不知该不该说。”
老婆:“说吧,亲爱的。”
“我觉得今天你对我的态度太好了,是不是你做了什么对不起我的事情啊?”
老婆立马恢复悍妇风格,大吼一声:“滚!”老公顿时安心了。
想当年
老婆羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
老婆对老公说:“快看啊,亲爱的,那小伙子多好啊,对姑娘体贴极了,和我们当年一样。”
老公却依旧低头看着自己的手机:“看来这个小伙子还没把那姑娘骗到手。”
爱看热闹
两口子在吵架,三岁的女儿不知什么时候从房间出来,直愣愣地盯着爸爸妈妈看。
两口子齐声说:“看什么看?睡觉去!”
女儿说:“睡觉没意思,我要看热闹。”
(边际 摘)