笑话十三则

笑话十三则

整 容

早上，我在食堂吃早餐时，听见一对情侣说话。

女：“亲爱的，你说我去整容得花多少钱？”

男：“两块。”

女：“讨厌，说正经的。”

男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，说整不了，你再花一块钱坐车回来。”

天 才

家长会结束后，老师把小红的家长留下说：“你家姑娘以后绝对是个天才。”

家长听后大喜，问为什么这么说。

老师说：“把六神无主这个成语解释成白话，你姑娘的回答是，这瓶花露水是谁的。”

提提神

媳妇剖腹产手术快完的时候，主治医生唠叨了一句：“哎，那根针去哪儿了？难不成还要重新开刀？算了，不找了。”

就因为这句话，精神很疲惫的媳妇两小时没睡着，我也一肚子火，找了医生半天。

两个小时后，他来了，说：“剖腹产手术后两小时不能睡觉，我说那话只是给你提提神，没事。”

学 习

老妈问小弟：“最近交女朋友了吗？”小弟摇头。

老妈说：“赶紧交一个吧。”

小弟说：“妈，这种事吧，真是急不来呀。”

老妈说：“人家楼下张大妈家的二儿子昨天都领女友回来了。这楼里好像就剩下你是单着的了。”

小弟垂着头说：“妈，对不起。”

老妈摸摸小弟的头，说：“行了，不聊了。你带着咱家汪汪下楼去溜达溜达吧，看看它是怎么吸引异性目光的。”

流浪汉吟诗

一天夜晚，三个流浪汉露宿在街头。流浪汉甲突然诗兴大发，吟道：“床前明月光，肚子饿得慌。举头望明月，真像饼一张！”

他说话间，树上一只鸟被惊飞了。鸟掠过时一粒鸟屎掉在流浪汉乙的额头上，乙恼道：“床前明月光，躺着也中枪。但有鸟粪臭，不闻鸟肉香！”

这时，睡梦中的流浪汉丙被他们吵醒了，马上接茬道：“床前明月光，梦见钱一箱。举头数个遍，号码全一样……”

同班同学

一个中年男人去医院看牙，发现主治医生和自己的一个中学同学同名同姓，只是男人记得，那个同学当年又高又帅，可现在这位医生却又老又丑。男人有意提到自己的中学，没想到医生果真说自己也是这所中学毕业的。男人问：“那你是哪一年毕业的？”

医生回答：“1968年。”

男人惊讶地喊道：“啊，那是我班上的！”

可医生凝神看了看男人，然后说：“是吗？请问您教的是哪一门课？”

误 解

一天，小李带几个外地来的朋友去一家新开的饭店吃饭。

他们一行有6人，一辆出租车里坐不下，于是小李又拦了一辆出租车，自己则坐上前面一辆，好给朋友们带路。

上了车，小李对司机说：“师傅，后面有人跟着我们！”

司机冲他会意地点了下头，猛踩油门，极速绕了几条街，差点闯红灯！

待小李缓过神来，司机师傅表情诡异地对他说：“放心，已经甩掉了。”

广场舞

警察在广场旁边查酒驾，一个小伙子酒后开车被警察扣住了。

警察正要给他测酒精，小伙子一下跑进广场舞人堆里，跟着跳了起来。但因为喝多了，跟不上舞步，警察过去一下就发现了他，然后就把他带走了。

旁边正跳着的两个大妈吓坏了：“妈呀，跳不好还得被抓走啊。”

识 破

老杨一脸沮丧，同事小刘问：“怎么啦？跟丢了钱似的。”

老杨说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！”小刘说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。”

老杨说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”

狭路相逢

大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说：“知道我是谁吧？我一个电话就能叫几辆车的人。”大妈毫不畏惧，说：“你知道我是谁吗？”城管把大妈上下打量了一番，心想她只是个普通中年妇女而已，便蛮横地说：“你有啥能耐？”

大妈没说话，拿出手机放起了《小苹果》，几分钟后来了一广场的人。

霸王餐

和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点了点头。

于是，我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血，根本就不敢收钱。

去哪儿

儿子：“爸爸，动物死了之后会去哪里？”

爸爸：“那要看情况。”

儿子：“看它们表现好不好吗？”

爸爸：“不是，是要看味道好不好。”

情人节

情人节晚上，单身的小明独自来到公园溜达。在一幽暗的树林旁，一个妙龄女郎正左顾右盼，心神不定……莫非今天要撞桃花运？小明果断地走向附近一个玫瑰花地摊，想买一束送给美女。

正当小明付好钱，准备起身时，那名美女来到地摊前，对卖花的男士说：“老公，你收拾一下赶紧再换个地方，在这里我们已经卖出不少了！”

（刘名远 摘）