春风带点凉，你的花你来开

猪小浅

亲爱的虫虫：

临睡前，我无意中看到你前几天更新的一条微博。你在微博里抱怨：那个说好要保护我一辈子的人，却在中途抛弃了我，真是个言而无信的家伙。

好吧，不知情的人还以为你失恋了。谁也不会想到，你说的那个家伙是你的亲姐姐。

一个礼拜前，我将你从家里“撵”了出去。那时，你刚好大学毕业一年。我至今仍记得你的表情，像个受了伤的小猫，用一种无辜的眼神看着我。我选择自动忽略你眼神里的困惑，埋头替你打包行李，看起来确实有些不近人情。

那时我自顾自地认为，你迟早会理解我的初衷。可是当我在你的微博上看到“抛弃”这个词的时候，终于还是华丽丽地失眠了。犹豫片刻后，我从床上爬起来，拧开台灯，在桌前摊开了一张信纸。

这样的画面有些似曾相识，不是吗？就像很久很久以前，22岁的我给14岁的你写信一样，这一次是31岁的我，写给23岁的你。

总有好多的不放心

我们之间隔了8年的时间差。

在我的少女时期，你是我身后的“跟屁虫”。你的小名，慢慢也就被我们叫成了虫虫。很长一段时间里，我有些讨厌你。爸妈工作忙，一到假期，我就只能留在家里照顾你。那时，我一心盼着你早点长大。

后来你长大了，保护你却成了我的习惯。我对你，总有好多不放心。

特别是后来，当我眼里的黄毛丫头一夜之间变成了亭亭玉立的美少女时，我真想拉住时光的脚步，请求它，让我的妹妹永远定格在人生最美好的年华里。不让她受委屈，不催着她变成熟，让她永远做那个天真无邪的少女。

我想我该谢谢你，对我无条件的信任。

你的小初吻，你第一次喜欢的男生，你收到的第一封情书，以及你后来文理分科的选择，高考志愿的填写，毕业后的去向等这些人生中的重要时刻，你都乐于跟我分享，乐于听从我的意见。而我，也乐于为你的人生出谋划策。

有时觉得，你好像就是小一个版本的我自己。你跟在我身后，亦步亦趋地描摹出相同的人生轨迹。因为我，你的高考志愿表上是清一色的北京;又是因为我，你在大学毕业时，放弃了京城外企的工作机会，毫不犹豫地回到了我所在的省城。

你说，有我的地方，让你觉得安心。

而保护你，不知不觉中成了我的一种强迫症。我用略微单薄的人生经验，挡在你面前，告诉你哪条路可以柳暗花明，哪条路会误入藕花深处。

我一直以为自己是个称职的姐姐，如果不是那次被你拉去参加同学会。

在试错中成为今天的自己

我从来没听说过，同学会有带姐姐出席的。但你说他们都有另一半，你一个人去太孤单，所以想让我陪着你。

你看，我总是纵容你对我的依赖。这种事情，我完全可以拒绝。不过后来，我还是十分庆幸答应了你。因为如果不是去你的同学会，我大概永远不会意识到，自己在你的身上犯了怎样的错误。

那天，我见到你很多同学。他们和你年纪相仿，身上却有很多你缺乏的品质。譬如朝气蓬勃的活力，譬如明媚而张扬的自信。在这之前，我理解的90后，是和你一样被保护起来的一代。可见到他们，我才发现这些孩子都有自己的想法以及主见。

我看着人群中那个总是将“我姐说”挂在嘴边的你，第一次对我产生了怀疑。在他们侃侃而谈的时候，我能感觉到你的格格不入，以及被边缘化的郁郁寡欢。没有人故意冷落你，而是你跟不上他们的节奏。

这样的发现，让我有些惊慌。那天晚上回到家，我认真回想了你大学毕业的这一年。

你从北京回省城那天，我和你姐夫专门请了假，开车去火车站接你。然后将你的大包小包，放进我们提前为你准备好的房间。你看，这才叫“拎包入住”。

但回过头来看，我有些后悔事事为你考虑周全。

你知道的，我用了三年的时间，才和你姐夫凑足这套房的首付。在这之前，我经历过交不起房租的尴尬，以及为找一份喜欢的工作跑了二十场招聘会的狼狈。而你，从一开始就有我们为你提供的安乐窝。工作方面，我更是一早就跟闺密打好招呼，等你毕业，就去她所在的公司上班。不仅因为专业对口，还因为有熟人，能照顾到你。

可不知道为什么，即便这样，我还是时常感觉到你眼神里的迷茫。

那时我不能理解这种迷茫，不能理解为什么有人帮你，你还是业绩平平，更不能理解闺密私下告诉我的，你缺乏社交能力，不屑于和同事搞好关系。

而此刻，我终于对自己承认，也许我对你的过度保护，让你慢慢变成了一个活在自己世界里的有点孤独和幼稚的少女。

在23岁的年纪，单纯和善良仍然是好品质，但如果还沾染了幼稚，实在有些惭愧。

过去的时光里， 我总是尽自己所能，让你不走弯路。直到后来我才逐渐认识到，其实每个人的青春里都有一段绕不过去的弯路。而这条路，只有走一走，碰碰壁，摔摔跟头，才能炼出钢筋铁骨面对人生的风雨，才会知道自己到底想要抵达怎样的远方。

我们都是在不断地试错中，成为今天的自己。

很抱歉，我剥夺了你试错的机会。让你沿着我设定好的轨迹，走得平稳，却缺乏精彩。甚至你还将这样的人生态度用在爱情里，错了一次就心灰意冷。

我想让你学会独立生活，有些路注定要一个人慢慢走。而这，就是我将你从家里“撵”出去的原因。

人生的尽头，总会有光

做这个决定，我也有过挣扎。但现在我想说的是，离开了我的庇护，你要做好吃苦的准备，同时也要在这个过程中，让自己快点成长起来。

我记得自己应该不止一次听你说过，姐，我真羡慕你。

是的，现在的我在你眼里，事业顺利，家庭美满。但其实你不知道，我和你一样，也在毕业后有过漫长的迷茫期。只不过那时打回家的电话，总是习惯报喜不报忧。

即便是现在的我，也觉得23岁以后的人生，像突然被快进，“唰唰唰”地疾驰下去，而我站在原地，总觉得一步错了，就是万丈深渊。

所以请相信我，迷茫的不只是你一个。

每个人都不容易，心里那点苦，就差约好一起哭一哭。

二三十岁的时候，本身就是人生中最艰难的一段时光。我们一无所有，除了对生活的热情。我记得那段特别心灰意冷的日子里，我每天回到家的第一件事，是烧一壶白开水。仿佛有了热开水暖胃，生活就能变成一副热气腾腾的样子。

这是一种简单而美妙的心理暗示。

作家张爱玲说，在三十岁之前要以年轻的名义奢侈地干够几桩坏事，然后及时回头、改正。从此褪下幼稚的外衣，将智慧带走。然后要做一个合格的人，开始担负，开始顽强地爱着生活，爱着世界。

所以趁着现在，尽可能将日子过得精彩一些吧。然后当你来到我的这个年纪，就会知道有所爱有所不爱，也会有能力承担一份美好的人生，以及一份适宜的爱情。而现在的你，也不用羡慕我，因为每个年纪都是最好的时光。

原谅我曾经过度保护你，让你沿着我走过的轨迹，复制我的人生，实际上你的人生还可以有很多个版本。你才23岁，你可以成为任何你想成为的人。

我现在最想说的是，虫虫，加油。如果你的眼前是一片黑暗，那么一直一直往前走，总能看到光。

心里有春天，心花才会怒放

写到这里，我突然有些伤感。

因为我深知有一天，你会慢慢习惯没有我你也会过得很好的日子，而你也会逐渐不再像个孩子般依赖我。我在你心里的重要程度，会一点点淡出。

但我知道，那时候的你，就像某个早晨醒来，盆栽里悄然绽放的一朵小花。那朵花虽然不起眼，但有属于自己的姿态。

亲爱的虫虫，你也一样。春风即便有点带凉，你自己的花，也要你自己来开。这样你就是你，而不是第二个我。看到这里的时候，你还会记恨我吗？请你一定要相信，作为你的姐姐，我是你最亲的家人。而这个世界上，家人从来不会抛弃你。

最后，我想祝你的心里永远有春天。

心里有春天，心花才会怒放。而我只能保护你到这里，下一段路，请你慢慢地走。有情怀而脚踏实地，勇往而无畏地开始崭新的人生吧。

爱你的姐姐