谁也不让的吵架

李松蔚

常有人问我：“作为心理咨询师，你会和爱人吵架吗？”答案是：当然会。朋友吵架时，我都会劝：“你多体谅她一下。”好像那是他本人可以掌控的事。换到自己身上，就知道是站着说话不腰疼。我能理解爱人的怨气，也体谅她的不易，但冲突还是避免不了。有时我甚至有这样的经验：明知低头道歉就可以避免冲突升级，但却做不到。

我有一位来访者，跟老公吵架，一怒之下会夺门而出，其实每次走不远她就冷静下来。只要电话响，老公给个台阶，她就会心甘情愿地回家。但让她寒心的是，老公从没打过电话。

有一次她豁出去了，找酒店住了几天，两口子完全没有联系。最后她心慌得不行，一咬牙回到家，见到老公，两人又大吵一架，闹到非离婚不可的地步。她把老公带到咨询室。后者也委屈：“她回家后，我还松了口气。没想到她一见我就吵，好像她还有理了……”“废话，这么多天你一个电话都不打。”两个人重复着进行了无数次的争执。

我问：“你们都知道怎么挽回这段关系，但都不可能去做吗？”两人同时点头。妻子认为，如果自己主动回家，“离家出走”就失去原有的威慑力。老公则认为，如果自己主动追回妻子，就等于变相肯定“离家出走”，妻子之后会变本加厉，把老公玩弄于股掌中。

表面上两人都很倔，其实内心软弱得要命。倔强恰恰是相爱的一种证明。当我们在关系中的期望得不到满足时，吵架可以确认还在被爱。不管我多强硬，或多么激烈地维持明知做错的事情，本质都是因为自己的无力，在你面前我根本无法保护自己，真正想表达的是：“我在意你。”

很多时候，彼此的在意无法直接表达。表达意味着让步，而先让步的一方要承担巨大的不安，他需要用表面的强硬保护自己。上一个例子里的老公，即使后来相信，只要打电话妻子就会回家，也会选择用不屑一顾的语气对着手机：“你后悔了就赶紧回，听见没有？”

那份强硬，是为自己的软弱找的最后一块盾牌。如果另一方只听到他的强硬，也开始针锋相对，双方会陷入更大的不安。除非妻子真能想到，老公从不打电话到打电话，已经在努力让步。

但有几个人，能在吵架时还想到对方的软弱呢？首先，要正视自己的软弱。软弱没什么不好，它恰是伴侣当初走到一起的理由。因为软弱，我们相互依赖，同时又知道自己对这一切无能为力。对亲密的恐惧和依赖让我们彼此靠拢，彼此伤害，又彼此珍惜。有时双方是通过吵架，提醒自己不要忘记这一点。

（摘自《南方人物周刊》2016年33期）