佛罗伦萨没有叹息桥

文/坏蓝眼睛图/洋果子

佛罗伦萨没有叹息桥

文/坏蓝眼睛
图/洋果子

我错过了他，错过了叹息桥，我一直在错过，虽然我仰仗着恐怖的记忆力，去抹杀一些痛苦，可是这样就真的可以得到快乐吗？

我是在傍晚遇到Seiko的，我不知道她的名字，但是看得出来她跟我一样，也只是这座美妙城市的过客。

这是意大利的傍晚，等红灯的时候，我抬头看了一下天空，绯红应该就是这样的颜色吧，我从来没有见过天空出现像胭脂盒里最娇媚的色调的云，而加了些浓墨的蓝，跟红色搭配得像一幅大师水彩画，但是我相信再厉害的大师，也配不出这样华丽的和谐撞色。

我承认，从佛罗伦萨城走出来的时候，我已经完全被征服，文艺复兴史上的大师们依次把作品摆放在这座永恒之城，可是我的心，却是破碎的。

四月的佛罗伦萨，有风微凉，很快就要进入曼妙的初夏，可是我却像个从冬天逃离出来的僵尸，目光空洞，神情惘然，行走急速，也许只是想压制内心的焦虑。

红灯闪烁，可以行走的时候，我再一次回头看了一眼Seiko，她跟我一样，也像是刚从某个时空逃离到地球的生物，眼睛和身体都显得很空洞，也许只是因为她穿了一件过于宽大的外套。

我跟她打招呼，她口气很沮丧地说，国内现在正是我睡觉的时间，倒时差好痛苦。

我没什么共鸣，我不倒时差，事实上，我基本上也不怎么需要睡觉。

一月的时候，我在泰国，从曼谷到芭堤雅，一路上我都在哭，如今已到四月，很有进步，虽然内心的碎裂是同步的，可是我已经不再哭。

可是呼吸都会痛，这到底是怎么了？

莫名其妙，我就跟Seiko变成了朋友，那是在离开佛罗伦萨的夜晚，我们同乘一辆巴士，在昏昏黄的暮色里，驶向100公里之外的小镇，我不记得名字了，从一月开始，我好像变成一个土豆人，木木的，黄黄的，看起来全无生机，记忆力也急速减退，甚至不记得到底为什么变成这样。

事实上，我确实不知道为什么会变成这样。

Seiko也不知道，通过简单地交谈，我才知道我跟Seiko的遭遇吓人得一致，去年冬天，她谈了一个别扭的恋爱，一直到一月份，她觉得应该好好地谈一下的时候，对方却突然不干了。她质问也不行，沉默也不行，哀求也不行，甚至她跑去找他问究竟，他还拨打了110。整个一月，她都在哭，然后去了香港，狂买一通之后，又去了三亚，燥热的海风没有吹走她的焦虑，觉得活不下去的时候，眼睛一闭又定了意大利的行程。

相见恨晚，不过也许正好。

一月份我在泰国，哭得像个傻逼，看到寺庙就许愿，还跑到许愿树底下挂誓言，这一切都没有扭转越来越差劲的局面，二月份他飞回去过年，就像个透明人一样失去了消息，情人节都只是发一句“节日快乐”，我已经彻底明白，他不再爱我了。

承认这个事实很难，需要勇气，我的内心其实已经看得清楚，可是我并不愿意承认，哪怕怀着一丝盼望，拼命去拼凑他那些曾经爱我，在乎我的证据，一点点地让自己相信：他，还，爱，我。

其实放手就可以救赎，死死抱着一团锅灰，还要劝告自己带着希望，这不是要自杀的节奏吗？Seiko全都懂。

我跟Seiko是完全不同世界里的两个人，虽然我们都有点奇怪，可是就算是从其他宇宙降落，我们也一定不是一颗星的产物，她在冥王星，我在海王星，我们不熟，只是恰好一起心碎。

只是恰好一起心碎。

茫茫人海中，能够找到一起心碎的人，也很难。

我和Seiko，变成了朋友。

因为有了同伴，伤感也就变得不罕见，我们一直在重复时间线，越重复越心惊，从第一次心动的时间，从告白的时间，从拒绝接受的时间，到想通了的时间，到决定好好在一起的时间，到对方忽然不对劲了的时间，到彼此折磨的时间，到对方采用冷却战术的时间，几乎完全一样，最可怕的是，最后一次闹崩的时间，竟然都是3.11，我不得不感叹世界上果然有另外一个我，我在哭泣的时候，她也在哭泣，我在撕裂的时候，她也在撕裂，巧合的有点离奇，不够感叹的勇气。

我在颠簸的大巴上，像呓语一样说，如果有一天我们四个人能够坐在一起大醉一场，就好了。

Seiko冷笑说，怎么可能会有那么一天。

感情都烂掉了，就像跌破在地上的西红柿，即使有复原的决心，也耐不住一地鼻涕，血脓相连，触目惊心，恢复不了了。

意大利的小镇，好像又带我们回到了冬天。冬天，交织着最甜蜜和最残酷的季节，我深信换季可以带来疗愈，短短的时间内，我已经让自己换季几次，可是为什么还是这样肝肠寸断，一败涂地……他真的再也不爱我，再也不回来，再也不出现在我的世界里了吗？

Seiko问我：你说的，四个人一起喝酒的场景，这辈子我们会遇到吗？

我说只是说说而已，应该不可能了，别说喝酒，再见也难。

Seiko说，我们应该怎么办，忘记还是复仇？

这是一个不错的话题，忘记，像剜肉一样难忍，报复或许比较有趣？

可是，从何报复，如何报复，他已经在天涯的某个角落脱离我们的关系独自去生活了，当年那些风中的承诺，那些雨中的眼泪，那些死都不放弃的决心，也不知道跑到哪里去了。

去年冬天，在街头等车的时候，不记得因为一件什么不起眼的事，我陷入冷战状态，为了哄我开心，他当街摔掉了手机。

去年冬天，我决定分手，他上班途中忽然跑来找我，站在风里看着我，一言不发，那时候我的心就像石头，没想到那些丝毫的喷涌，一点点把石头击溃，直到他收起兵器，决然离去，我却溃不成军，我该怎么办？

我又想哭。

我留恋的，其实是那些在分手的边缘他顽固的坚持。

我留恋的，只是坚持……

我好想大哭一场。

我也是因为实在撑不下去，才选择四处乱窜的。Seiko也是。所幸我们相遇，我们在相同的时刻遇难，此刻能够相遇，真是幸运。

她的爱情也许比我还惨，但是伤心人都是一样的，一脸不服输的固执和一身沮丧难忍的无力感，如果可以轻松卸下阵地，会不会是放了自己？

可是太难啊，太难。

我昏昏沉沉地睡着了，这些日子以来，睡觉的时候，心口都会疼，似乎呼吸器官出现了问题，只要喘息就会疼的感觉，这是一次。

醒来的时候，心口还在疼，看着窗外的漆黑的夜，才知道我们已经离开佛罗伦萨，目的地是威尼斯。

我如此热爱意大利，热爱到听到这些城市的名字都会觉得有抚慰感，几年前因为华丽的封面买了一本《托斯卡纳艳阳下》，同名的电影也买来，懒惰至今仍未看。

当大巴车行驶在托斯卡纳大区的边边角角，那肆虐的阳光慷慨的洒遍田野，我的浑身伤痕，也都似乎在哀嚎，在求助，在…颤抖。

这盲目的旅途，下一站目的地是威尼斯。

威尼斯的传说听了太多，我想在叹息桥下叹息一声，没准还能遇到捡到叹息的人。想到这里，我觉得冷笑可以应景配合。

Seiko穿着一身黑色的衣服，戴了一顶黑色的礼帽，几年前我在书房里曾经拍到过一个吊诡的画面，在我的书房上端，有一个半透明的黑色人像，悬浮空中——我发誓没有说谎，这是我相信世界还有另外一些生灵的最确凿的证据，不管是用几维空间来解释还是宗教神话来解释，总之，它们存在，也许此刻正在头顶凝视我们，我们互不妨碍，也不需要交流。

Seiko穿了一件这样的衣服，在黑暗的夜里找我谈心，她没化妆，没化妆的Seiko像另外一个人，妆容精致的她看起来无懈可击，虽然感情破灭，却依然能够顽强对抗的样子，如今她卸了妆，空洞的眼神加上虚弱的面容，她看起来快要撑不下去了。

我不知道我看起来什么样，即使万马踏过心脏，我也能表面假装无恙，可是真的是这样吗？我不敢拍照片，害怕看到鬼一样的自己，迅速凹陷的双颊，迅速失神的双眼，似乎只剩一口气在喘息，灵魂早亡。

Seiko说，他曾经为我亡命天涯，现在却连死活都不管了。

我想笑，她语气很平静，略带嘲讽，却像是在描述我的故事。

真的，Seiko说，一点都不夸张，他说，只要我召唤，天涯海角都能随我去，我是个很没有安全感的人，一有伤心的感觉就立刻会订机票四处飞，可是我飞到哪里他就会追到哪里，我还以为我终于遇到一个哪怕我举起大刀砍，他都不会走的人呢。

怎么会有这样的人，用委屈撑起坚持，却可以一念之差走掉，谁的爱情坚不可摧，除非是在那些杜撰的传说里，可是明明差一点，就成就在自己生命中，为什么他不能再等一等……只要再等一等……我又想哭。

关于他的记忆，关于他的故事，我竟然不敢想，只是状若僵尸地向前走，强制性地关闭感觉神经，才能撑下去，如今Seiko忽然掀开幕帘，让我生生地回望那挂在悬崖上的爱的尸体，惨状骇人，触目惊心，我想呕吐。

Seiko忽然像日剧里的女主角一样，前一秒还是悲到谷底的状态，一下子就站起来，仰起头用刻意的微笑宣布：我们不能这样下去了。

我愕然，当然不能这样下去，可是，我们该怎么办呢。

Seiko说，我们不能这样下去了，我们必须走出来，向前直走，不管他们是好是坏，是死是活，都过去了。

心灵鸡汤教导我们，一切都过去了，一切会好起来，可是贯彻实施起来，才知道有多难，怎么过去的，又怎么能好起来，除非喝杯忘情水，或者做手术切掉这一段神经，靠着旅行和时间来磨平记忆，那不是容易的事，前提是彻底死心.

三五年并不难捱，可是怀着这种悲恸，也真的不敢想象了。

在威尼斯，我们坐了贡多拉，一种尖尖的小舟。深情严肃的船夫载着我们从蜿蜒的水中经过那些陈旧漂亮的建筑们，Seiko一脸茫然地看着我，我也一脸茫然地看着她，我们就像镜子，互相凝视，互为依靠，可是我们内心真正的依靠，却是爱情。

只是一段沉思的时间，贡多拉已经停到岸边，Seiko拍了我一下，让我下船的时候，我才恍然失措：叹息桥呢？我的叹息桥呢？Seiko说：什么是叹息桥？

对于Seiko，我也难以理解，她无视佛罗伦萨的壮美，又不懂威尼斯最著名的叹息桥，她的旅行的意义，到底只是为逃避失意吗？

我不能错过叹息桥，当初能够定下意大利的行程，多半是因为看到“叹息桥”的名字，让我骤然心动，如今我跋山涉水，终于来到了威尼斯，却错过了叹息桥？这将是一辈子的遗憾吧？

就像我已经恍恍惚惚走到了爱情的康庄大道，以为这一次的真心一定可以得到惜护，然而，风中飘扬着笑声，就像在嘲笑我的天真，在三五年后当我一切疗伤完毕，再回忆起他，回忆我的这些自虐的状态，这会不会也是一个笑话？我错过了他，错过了叹息桥，我一直在错过，虽然我仰仗着恐怖的记忆力，去抹杀一些痛苦，可是这样就真的可以得到快乐吗？

最简单的疗伤是遗忘。

什么叫：时间是最好的解药？

不就是说，时间久了一切痛苦的往事会慢慢淡忘？

健忘得救赎，原来如此。

Seiko跑来，很兴奋地告诉我，其实我们没有错过叹息桥，就在我们乘坐贡多拉之前，我们曾经在岸边的一个桥上拍了几张照片，她说，那就是叹息桥，我们没有错过。

错过是没有错过，可是若没有期盼的心情，若没有激动的迎接，则遇到也没有意义。Seiko显然不了解我的心情，她拖着我去看叹息桥，可是我已经没有兴致。

我梦想中相遇的场景应该是，当我坐在贡多拉船上，当我在粗暴的船夫冷冷的眼神中，逐渐靠近叹息桥，灰色的天，碧绿的水，浑浊了万年的苦涩，交织在一起，它出现了，像仪式一样庄严，像誓言一样无悔，就这样矗立在我的面前，我应该会流泪吗？为我消失的爱人，为我逝去的真心，为我抛洒出去却没有弹回的热情，为我无能为力的人生，奉上无辜的泪水，如果当时桥上正好有人经过，会不会因为我的伤心，一个陌生人的心碎而叹息呢？

这一切，都毁了。

这天夜里，Seiko约我去喝酒，我们一人拿了一瓶啤酒，坐在星空下，却发现无话可说。

我们都是用旅行对抗心痛的失意人，我们一路同行，带着差不多的悲惨故事，惺惺相惜，感同身受地走到这里，佛罗伦萨到威尼斯，天亮后也许还要一起去罗马，甚至也许我们回国后变成无话不谈的好朋友，可是，我们终究改变不了现实，我们失去了最爱的人，我们在爱情面前溃不成军。

喝了一会闷酒，Seiko忽然大笑起来，她的情绪极度失控，飘忽不定，若隐若现，有时候会让我心悸，如今的我虽然破损不堪，却总是希望罩进玻璃，有一个坚强的护佑，当然我怎么可能会奢望从她那里得到安慰，看到她，我就像看到我自己，她折射出我的边角，我不忍看。

Seiko说，来来，我们来做一个游戏。

什么游戏？

幻想游戏。

这是什么呢？

就是说，其实我们可以模拟场景，虚拟对话，制造一个假象。

因为不是真的，所以不必负责，我们可以随意驰骋。

Seiko说：自从你说过，四个人坐在一起的场景，虽然我和你都知道不可能，可是，我们不妨想象，幻想无罪，幻想的世界里我们是国王，一切都可以按照我们的意愿去行动，不是吗？

我撑着红肿的眼睛，接受了这个提议，是的既然真实世界里只有心碎，何妨做一点小小的任性的狂想，来吧，撕碎对方吧，为什么要撕碎自己呢？

Seiko说，那就开始吧。

于是，时空错乱，人影攒动，月光如酒，有四个人坐在月光下，那是我，Seiko，我的恋人，Seiko的最爱。我们在喝酒。

Seiko说，停！我们四个是怎么坐在一起的呢？

我说这不重要，无所谓。

Seiko说，不，这很重要，我们怎么坐在一起的，这是一个亘古谜题，但是如果我们揭开了这谜团，是不是更接近真实一些呢？既然要编排人生，何不敬业一点呢？

好吧，我和他之间，隔了一个黑名单的距离。

她和他之间，隔了一通电话的距离。

她帮我跨越了障碍，她加了他，以我最好朋友的身份。

而我拨通了他的电话，以一个陌生人的身份。

见一面有多难呢？只是一步跨越的问题而已，如今，我们轻松做到了。

他并不好，他过的很差劲，离开我，他没有我想象中那么快乐，甚至有点狼狈，有点难堪，有点落魄，离开我，他像是被抽了骨髓的小鬼，形影相吊，离开我，是一个迫不得已的决定，地域、个性、自由的定义……横在我们之间的漂浮物实在太多，我们没有力气一起泅渡，于是只能黯然撒手。

他也过的并不好，但是看上去还可以，离开Seiko后，他更加自由地展览自己的无耻，他认识了更多的女人，在谎言和欺骗里优游自若，说着言不由衷的话，抢着毫无意义的红包，应付着奇怪的陌生人，一天天就这样过去，他只是，不想再浪费时间。

四个人坐在一起，本来以为会撕心裂肺地大哭，或者莫名其妙地大笑，甚至可能是神秘莫测的尴尬，最后应该还有无话可说的沉默，可是，在幻想的王国里，并不是。

四个人谈笑风生，像什么都没有发生过，就这样笑着，喝着，没有人提及往事，也没有人控诉是非，只有趁着夜色正好尽情享乐的欢愉，我们喝醉了，互相嘲笑，笑声全部升空，变成焰火，照亮了佛罗伦萨的夜。

竟然是在佛罗伦萨。

天亮之前，Seiko跟我约好了下一站的行程，送走她之后，我独自在酒店里沉思了好久，最后我决定一个人返回佛罗伦萨。让时光倒流，倒流至认识Seiko之前，和他分手之后，我决定去意大利，来到了佛罗伦萨。没有那句多余的招呼，没有发现世界上另外一个我，没有接下来的痛彻心扉的倾诉，加深痛苦的回忆，也没有被她设计过的未来，旅行的意义到底是什么？只是让心灵愈合，而不是遇到一个人，一起心碎，不是吗？

从威尼斯返回佛罗伦萨，从百花圣母大教堂走起，一步一步，让崭新的记忆填充自己，让腐烂的情感逐渐退去，行走在托斯卡纳的艳阳下，让太阳炙烤那些疤痕，不要客气地炽烈地烧毁所有的侥幸，直到苦难跪地求饶。

我会看到漫山遍野的热情，我会闻到空气中飘舞的香气，我还会看到让久石让灵感大发的天空之城，我还会吃到全世界最甜的冰淇淋，我会在这儿假期吃成一个圆滚滚的无心人，还会在路上认识很多笑的很灿烂的意大利男人，他们不遗余力地赞美着开始逐渐复原的我，然后我会来到威尼斯，在乘坐贡多拉之前看清楚叹息桥的位置，可是也许当我经过叹息桥，我只想留下笑声。

佛罗伦萨没有叹息桥，只是因为思维错乱，从头再来一遍，一切的错漏都可以补齐，如此简单，我们不必互相担负，因为我们可以选择不必相遇。

抹除Seiko的记忆之后，我一下子像丢弃了包袱的行人，步履轻松了起来。四人的聚会已经完成，我在心里也向那三个人做了告别，我还有很多地方没有去，还有很多人没有爱，时间却已经奔腾着逝去，在我结束行程之前，我还要去罗马，去“真理之口”那里说个谎话，看看手臂会不会被吃掉，拍一张风华绝代的照片，赫本公主拍过，我最爱的法国女演员碧姬芭铎也拍过，我也要拍一张。

就这样说定了。

再见，Seiko。