黄淑文：中国父母都需要这三场和解

贾方方

很多父母在养育孩子的过程中有这样那样的困惑，觉得怎么做都不对，怎么做都教育不好孩子。在黄淑文看来，其实是因为父母心中有太多的纠结没有得到解决。比如有些人还没有处理好和上一代的亲子关系，有些人则常常跟自己较劲，还有些人跟孩子也处于对立的状态。这么多的问题没有疏解，怎么能放松、专一地来养育孩子呢？在这里，淑文老师带领大家一起寻找答案，以更舒适的姿态做自己、做父母。

与父母和解：找到爱的联结

淑文说，很多人在谈到自己的不幸时，都会下意识地表态：这一切都是我的父母造成的！“父母离异，所以，我不知道如何去爱。”“我爸没出息，我跟谁学担当？”“还不是因为我妈管得太多，我才这么没主见。”一个孩子的成长固然离不开父母的影响，但这并不意味着父母就决定了孩子的所有，就像龙生九子各有不同，一对父母生养几个孩子，他们却长成了不同的样子。

淑文坦言，曾经她也是个埋怨父母的人。她嫁了个好老公，有一对可爱的孩子，还有一份人人羡慕的教师公职，可她一点儿也不快乐。很快，她就找到了“答案”。小时候，爸爸很专制，常常把孩子吊起来用鞭子抽。为了不被打，她从小就压抑自己，讨好父亲，不敢说想当作家，而是听从父命当了老师。而妈妈则想做什么就做什么，除了碎碎念，对她并没有太多关注。在她的印象里，父母更喜欢姐姐，因为姐姐是家里的第一个孩子，而自己则因为是老二又是女孩，很不受待见。不被父母爱和理解，这样的人生怎么会快乐呢？

当淑文把这些发现告诉姐姐时，姐姐表现得很惊讶：“你怎么会这么想呢？”紧接着，姐姐问道：“你知道爸爸妈妈是怎么长大的吗？”这句话一下子把她给问住了，因为她真的从来没想过。可是，知道了又怎样呢？这很重要吗？

姐姐告诉她，爸爸刚出生，奶奶就过世了，只剩下爷爷和他相依为命，对他不是打就是骂。没有被温柔对待过的爸爸以为，这就是爱。“爸爸不是不想爱，而是不会。不会跟不想有没有差别？差别很大。”不会是不知道方法，别人教可能就会了；不想则是不愿意做。姐姐决定教爸爸。每次爸爸要打她的时候，姐姐就会用撒娇的方式说：“爸爸，你不要这样。”爸爸的心就软下来了。但小淑文却只会硬碰硬，惹得爸爸更生气了。再看妈妈，她从小没有爸爸，只有一个很溺爱她的妈妈，所以她很任性，不会照顾人。

“他们一个没有爸爸，一个没有妈妈，我们是不是应该同情他们？”姐姐的一番话让淑文陷入了深思。以前每次被爸妈管教，或看到他们吵架，她都会很不耐烦，甚至责怪他们为什么不能彼此相爱，为什么不能好好爱孩子？如今才知道，他们在一起很辛苦，养育孩子也尽了力。淑文对他们的情绪也从责怪、抱怨变成了理解、同情，甚至想更多地去爱他们。

后来，因为工作的关系，淑文陆陆续续接触了很多多子女家庭，发现他们虽然在同一个家庭长大，但性情天差地别，对父母的感情也大不同，就像她和姐姐。为什么会有这种差别呢？因为有的孩子善于去了解和理解父母，而有的却疏于做这些，更多的是用一种比较严厉的态度去解释自己的父母，指责父母不够温柔，抱怨父母不够聪慧，想当然地把自己的不幸归罪于他们，而忘记了有些责任原本是自己该承担的。“其实，父母在养育孩子的时候，都是带着伤的。”淑文说，这些所谓不合格的父母也曾是无辜的孩子，也曾受过伤，在缺少爱与理解的环境中长大，需要理解和拥抱。

在姐姐的启发下，淑文不仅了解到父母的童年经历，更重新回顾了父母养育自己的过程。父亲虽然严苛，但很有原则，因为一句承诺，连续好几年陪她晨跑，一次不落，即便他有时会工作到凌晨；母亲虽然看似不上心，但却给了她很多自由，尤其是自己身上那份洒脱绝对是母亲的翻版。而至于父母坚持让她做不喜欢的工作，她也找到了新的答案。原来，因为家庭需要，父亲不得不放弃做教师而选择了更赚钱的兽医，没做成教师也就成了他这辈子的缺憾。而母亲则因为经历过早年的艰辛，所以才希望女儿可以有一份稳定的工作，这是她对女儿的爱护。得知这些后，她鼓起勇气向父母表达了对他们的理解和感谢，同时也说出了自己的真实想法。因为沟通和理解，两代人之间的爱流动了起来。找到爱、找到根的淑文也找到了自己，在35岁时勇敢辞职，不仅实现了自己的作家梦，更开辟了心理学研究的新天地。

淑文说，每个人都需要多花点儿时间去了解自己的父母，看看他们是如何长大的，又是如何把自己养大的。在这个过程中，你会对父母有更多的理解，和父母产生新的、爱的联结，与父母和解。而只有当你和父母和解了，才更有动力成为父母，也更有力量去构建与下一代之间的良好关系。

与自己和解：不完美才完整

淑文认为，父母最大的挑战是，老想着要把孩子塑造成一个怎么样的人，却不知道自己是一个怎么样的人。她见过很多完美主义的父母，他们对自己要求很高，什么都要做到最好，即便做不到也要硬撑，即便做错了也要否认。到头来把自己搞得很累不说，更是心有不甘，拿着这份劳苦要挟孩子。就像有些妈妈生病了，会跟孩子说：“你看妈妈为什么会生病？还不是因为又要工作又要照顾你。”

要求完美的父母，对孩子也会要求极高。他们不允许孩子犯错，还要求孩子做一些压根儿做不到的事。父母的完美主义使得孩子倍感压力和挑战。一方面，他们要不断地努力来满足父母的期待，另一方面，他们根本无法做到尽善尽美，常常陷入极度的自责和自卑中。而年幼时把父母想象成一个完美无缺的人，等到长大发现父母的缺点后，往往会变得非常失望，甚至会很愤怒。

在妈妈心理成长班中，淑文带领一些妈妈回到童年的时候，总有人崩溃大哭。因为小时候，父母都曾完美地要求过她们。尽管她们很努力，换来的也不过是父母无尽的指责和打击。她们表面上表现得服从和愧疚，但内心却满是委屈和愤怒，“你明明也不完美，你明明自己都做不到！”这种情绪一直伴随她们成长为妈妈，从未消散和疏解。

淑文认为，决定一个孩子是否成熟的关键在于，了解父母也和我们一样是平凡的人，有优点也有缺点，有快乐也有悲伤，有奋斗的历程也有挫败的经历。只有认识并接纳这一点，做父母才不会那么累，孩子也才会变得轻松。

淑文说，儿子很小的时候，刚好她辞职尝试写作。当时，她连着三次被退稿，泪水忍不住流了下来。儿子问她：“妈妈，你怎么哭了？”她如实回答：“我被退稿了，心里难过。”第四次又被退稿了。“妈妈，你怎么又哭了？主编不是告诉你怎么做了吗？”她抹着眼泪说：“人家是说了，可是我做不到。”淑文说，那个感受很特别。父母常常要求孩子：“你就这么做就对了！”孩子说：“我做不到。”父母对此很难理解，以为孩子是在强词夺理，批评、指责轮番上阵。可当自己经历后，才发现孩子不过是实话实说而已。

“妈妈，那怎么办？需要我帮忙吗？”她想了想，回答道：“我想再试一次。如果可以的话，在我想怎么写的时候，能不能麻烦你去扫下地呢？”然后，儿子就乖乖去做了。第九次时，文章终于上了报，领到了2000元的稿费，她兴奋地向孩子们宣布：“走，和妈妈一起庆祝去！”在这个过程中，孩子看到，妈妈追求梦想的过程当中也会受伤，也会流泪，也会努力了很久也做不到。所以，当孩子遇到挫折时，至少他会努力做到第九次。

所以，父母不必是一个完美的典范，只要做一个完整的人就好了。有快乐有悲伤，有做得到的地方，也有做不到的地方，但却一直保持越挫越勇的决心和勇气。太累的时候，告诉孩子：“我有点儿累，需要你帮忙。”太忙的时候，跟孩子说：“现在有点儿忙，可以等等我吗？”心情不好的时候，对孩子说：“我很难过，需要你们的拥抱，可以吗？”在这样的环境中，孩子从小就会知道，父母不完美。他们会欣然接受父母的不完美，也会坦然面对自己的不完美。有什么难过的事，都会愿意分享给父母；犯了错也不会担心被父母批评，而是很自然地向父母倾诉。淑文说，她的女儿已经上国二了，但在学校有什么不舒服的时候，回家就会抱着她哭。

淑文说，很多父母会过度强调一些方法、步骤，分个一二三步走，但其实这些都不需要。因为教养是内心发生的事，让自己在孩子面前成为一个有情有爱的人就够了，善待自己，知道痛苦如何发泄，懂得快乐如何表达，做一个不完美却完整的人。

与孩子和解：我们都曾是小孩

淑文认为，父母最大的一个毛病是，用权威把自己和孩子对立起来。他们常常摆出一副姿态：“我是爸爸，我什么都懂！”“我是妈妈，你就该听我的！”并且底气十足，“我吃过的盐比你吃过的米都多，当然有资格这么管教你啦！”“我可是为你好，要不然，你将来怎么适应社会？”

淑文说，父母之所以有这种心态，是因为他们认为孩子是自己的附属品。而这一点在妈妈身上表现得尤为明显。为什么呢？因为孩子在母亲的子宫里，吸收母亲的养分，并经由一条脐带与母亲紧紧相连。所以，孩子和母亲的生命是紧紧相依的，妈妈活着，孩子就活着；妈妈死了，孩子就死了。这种生死与共的感觉会让母亲误以为“孩子出生了就是我的一部分，是我存在的延伸”。当父母认定孩子是自己的附属品时，就会以为孩子什么都不知道，什么都需要父母填充和掌控。所以，就会对孩子有一种很强烈的掌控欲望，并通过高高在上的权威来实现。

然而，真相却是，孩子只是通过母亲的子宫出生，并非母亲的一部分，他们是一个完整独立的个体，有独立能力和独立意识。而父母也并非是自己臆想中的十项全能的“大人”，因为作为父母这个身份，他们和孩子一样，是个新手。淑文说，就像她是30岁才当的妈妈，虽然实际年龄是30岁，可当妈妈的年龄却是0岁。孩子0岁，她就是0岁的妈妈。孩子1岁时，她就是1岁的妈妈。“当父母把自己归零的时候，才会谦虚一点儿，和孩子一起成长。”

淑文举了一个最常见的例子。当孩子没有完成作业的时候，很多父母比孩子还急，不停地督促孩子快点儿写，“写不完，你明天就等着挨罚吧！”“作业都完成不好，这次考试肯定没戏了！”结果，孩子很不耐烦，父母也觉得很委屈。问题出在哪儿了？其实，这些父母自认为经验丰富，比孩子早点儿懂得了很多道理，比如不写作业就会被罚，所以，他们给孩子的就是“你应该抓紧写（这么做）。”作业没写完，孩子肯定不比父母轻松，被父母这么呼来喝去，他们就更有情绪了。

如果父母归零了，不再是权威者，而是和孩子平等面对状况，那么，做法就会发生变化。父母会问孩子：“你现在怎么了？”“你想要怎么做？”父母这么问的时候，孩子也会整理自己想要什么，不想要什么。“有什么需要我帮忙的吗？”如果他说不用，父母就退一步；当他需要的时候，父母再出现。“我可以为你做什么？”让孩子说，如果他说的你做不到，你就说：“妈妈（爸爸）做不到，有谁可以帮你做”或者“我们一起想办法”。就算最后真的被老师惩罚了，也没关系，毕竟每个人都要为自己的人生负责。父母可以问他：“这样的结果，是你愿意的吗？”然后安慰他，和他一起想办法。

那么，孩子会不会越来越差劲呢？淑文很肯定地表示：“不会的！”淑文说，她一直在监狱里面做义工，那些被社会抛弃的人甚至都有一种本能，就是往上生长，希望自己越来越好。所以，没有哪个孩子希望分数考很低，觉得被老师骂很好。他一定会一次又一次修正自己，让自己越来越好。为什么有的孩子表现很糟糕？恰恰是大人操之过急，用自己的权威剥夺了孩子成长的机会。

淑文告诉记者，她也遇见过一些父母，心里也知道不该那样对孩子，可就是做不到。每当这个时候，她就会告诉他们一句话：“每个人在成为大人之前，都曾经是小孩啊，为什么要把这个事实忘掉呢？”然后，淑文会建议他们试着问自己一些问题：当我还是小孩子的时候，“我喜欢什么样的父母？”“我不喜欢父母对我做什么？”“我期待长大后要做一个怎样的父母？”

除此之外，父母也可以回到自己长大的故乡，重新发现和感受儿时的自己。如果能够带上孩子一起去就更好了，可以让他们通过外公外婆、爷爷奶奶、叔叔阿姨以及生养父母的那片土地，来更多地了解他们的父母是怎样长大的。在这个过程中，父母可以和孩子一起讨论两个有意思的话题，一个是孩子回到父母的童年，会想改变父母什么？一个是作为父母的自己，又想改变孩子什么？

在爱的互动中，父母渐渐学习和孩子换位思考，以孩子的角度和孩子沟通、交流，而孩子也会更接纳父母，因为很多时候，当孩子看到小时候的父母时，往往并不想改变他们什么，因为他们都是孩子，而孩子是最了解也最理解孩子的。

淑文说，没有人生来就会做父母，每个人都需要学习，需要把自己还原成一颗种子，重新长成自己。放下权威，和孩子平等相待；放下完美，和自己真实相处；放下指责，和自己的父母真心和解。其实，在养育孩子的过程中，父母也要不断地修剪自己生命的枝叶，最终圆满自己的人生，实现与孩子的共同成长。