如何帮助孩子走出“伙伴危机”

■ 文 凯 宾

如何帮助孩子走出“伙伴危机”

■ 文 凯 宾

菲律宾大学临床儿童心理学家马·劳迪斯卡兰丹也指出：“一个社交能力低下的孩子比没有进过大学的孩子具有更大缺陷。”但不少家长却不懂得这个道理。

爱玩是孩子的天性，孩子不玩是长不大的。最近的一项调查显示，主动给孩子创造机会与伙伴玩耍的家长只有37.9%，经常一个人玩的孩子达46.7%，14.8%的孩子“没有知心朋友”，17.6%的孩子“常常感到孤独”。孩子没有玩伴，会失去很多对社会规则的学习机会，体验不到交际的快乐，难以形成健全的人格。帮助这些孩子走出“伙伴危机”已刻不容缓。

孩子篇 被束缚的生活难以忍受

小明(10岁，小学四年级学生)

去年暑假，妈妈被单位派到外地学习两个月，爸爸在一家公司做部门经理，上班很忙。我就没人管了。爸爸给了我500元钱，让我自己买早餐和午餐。因为担心我在外面玩疯了，爸爸严格要求我：必须待在家里。我答应了，条件是爸爸周末要带我去海洋馆。

我严格按照爸爸的要求做了，天天一个人待在家里，可父亲答应我的要求却一直没兑现。说实话，我很想出去玩，因为天天待在家里太难受了，连个说话的人都没有，但我不敢出去，怕爸爸生气。后来，我看小区里有户人家养了一条狗，那条狗特别好玩，我就想，要是我也有条狗陪我玩就好了。可当我跟爸爸提出这个要求，说我一个人在家好无聊，想买一条狗时，他不仅没答应我，还嘲笑我：“小孩子哪懂什么是无聊! ”

我决定自己买狗。一连两个星期，我把早餐中餐都改成了方便面，省下钱托我那位养狗的邻居给我买了一条小狗。自从有了那条小狗，我一个人待在家里时就感觉好多了。小狗很听我的话，会陪我玩，我们还能一起做有趣的游戏，比如我把一个东西扔出去，它就会跑过去叼回来，好玩极了。

小刚(13岁，初一学生)

父母都是乡镇干部，长期在乡下工作，很少有时间管我。我跟已经退休的爷爷奶奶生活在市里。或许因为有代沟吧，过去我觉得什么都懂的爷爷奶奶，在我上了初中后说话越来越让我反感，我们之间的共同语言越来越少。在家里，我找不到人沟通，越来越不愿说话。我的学习成绩不太好，父母偶尔回家，不是对我一顿臭骂，就是对我说些鄙视的话。刚上初一的时候，我迷上了网上聊天，在那里，我可以把自己的委屈和不满向网友倾诉，但我的学习成绩却越来越糟。

去年年底的一天，为了一点小事，爸爸在电话里对我又是一顿臭骂，我觉得父母对我还没有我那些网友好，便从家中拿了1000多元钱，乘火车去了外地，并找到了一位网友。我们一起在网吧玩，一起吃饭，感到了从未有过的快乐。但后来我才知道，我的出走给家里带来了大麻烦。一家人找遍了当地所有我可能去的地方，后来还是叔叔找到了我，他是从我同学那儿得到了我的QQ号码，并装成一个16岁女孩和我聊天，找出了我所在的具体位置。如今，我又回到了从前的生活，虽然父母对我比过去友善了很多，但我仍时常感到不快乐，觉得自己一直生活在束缚中。

学校篇 四大因素导致“伙伴危机”

李玲(小学副校长)：“伙伴危机”在小学生中已越来越普遍，分析起来，我觉得原因主要有四个方面。

独生子女、楼房布局“困”住了孩子

有关资料显示，目前城市居民独门独户率已达53.99%，因为种种原因，邻里不相往来的现象越来越普遍；楼房布局也影响了孩子寻找小伙伴，好多孩子一进家门就不再出来。加之现在的孩子大多是独生子女，一家就一个孩子，没有同龄玩伴。

家长过度保护

现在有不少父母，对孩子的什么事都要管，担心孩子结交不良伙伴，担心孩子在外面玩会出危险，对孩子的交友“严格把关”，不许跟这个孩子玩，不许跟那个孩子玩，以至于孩子举目无“友”，甚至一放假就把孩子“关”在家里，这种过度保护往往使孩子沮丧乃至影响孩子间的交往，从而产生孤独感。

小勇是一名小学五年级学生，因为严重厌学，父母不得不带他去看心理医生。在咨询室，小勇告诉心理咨询师，他在学校没有朋友，有心事不知道跟谁说，加之学习成绩急速下滑，他的精神快要崩溃了。其实，小勇原来是个学习成绩不错的孩子，是父母的过度保护导致了他今天的状况。为了让小勇学业有成，父母替他设计好了一切，包括小勇在学习和生活中遇到的困难，父母也通通“包揽”。这让小勇失去了结交伙伴的机会，以至于他在学校没一个朋友。

其实，对孩子的一切事情包办代替，无意中就压缩了孩子的成长空间，会造成孩子独立交往能力差，社会化程度不足。因为没有伙伴，遇到挫折孩子就无法释放内心的压力，长期的心理积压会进一步导致孩子厌学。

“人机关系”导致孩子与同龄人交往减少

如今，“电脑热”持续升温，孩子当然是这一热潮中最活跃的群体。一些孩子已成了名副其实的“电脑迷”，“人机关系”很好，却不愿与周围人交往，从不参加班集体活动，整天沉湎网上聊天，他们的集体意识和交往能力在虚拟世界的挤压中已渐渐丧失。

家长过度限制

中国有句古话，“近朱者赤，近墨者黑。”深明此理的家长们，总希望自己的孩子能跟学习好、家庭条件好的孩子交朋友。有些家长怕孩子受到伤害或不良影响，干脆阻止孩子和别人交往。一名小学六年级女生，因学习成绩下滑，父母便认为女儿“交友不当”，处处阻止女儿与朋友交往，甚至专门找到学校，向老师了解女儿在学校的交友情况，要求女儿不能和班里“成绩差”的孩子交往，只能和学习成绩前10名的同学玩。女儿在日记里写道：“我在班上不敢和好朋友过度亲密，放学回家也不敢和他们一起走，害怕被父母看到。成绩好的同学又不屑和我玩，现在我交友就像做地下工作，我觉得越来越孤独。”

家长篇 交友和读书同样重要

吴先生(公务员，女儿已读大学)

其实，交际是少年儿童的基本需要。孩子只有与环境相互作用才能得到发展。其中，与人交往是重要一环。女儿小玲性格有些内向，上小学期间一直是班干部。但进人初中后，环境的变化让她突然陷入了“伙伴危机”。

原来，小玲自以为学习成绩好，上初中后仍能当上班干部，可她的那所初中是一所热门学校，人才济济，班干部也不再由老师提名，而要通过竞选。在竞选中，小玲因性格原因落选了。原本善良、纯真的小玲产生了嫉妒心理：她恨当选的班干部，怨不选她的同学，对待同学十分冷漠……渐渐地，小玲感觉到自己在班里很“孤单”，并陷入了痛苦之中，学习也受到了影响。

我们很快发现了女儿的情绪变化，了解到导致这种变化的原因，并投入了帮女儿走出“伙伴危机”的工作。首先，我们开始关心学校举办的一些集体活动，总是鼓励女儿参加，教育女儿关心班集体和同学。小玲是个听话的孩子，按照我们的要求做了以后，发现同学们对她的态度有了变化：一个由班长领导的“学友之家活动小组”主动接纳了她。我们趁机要求，把“学友小组”活动的地点常设在我们家，并把家里的电脑、DVD、影碟、冰箱、书架全部向同学们开放，因为有我们的大力支持，小玲参加的这个“学友小组”的活动十分成功，其他几个小组都十分羡慕，小玲在同学中的形象也大为改观。一个过去对小玲最不友好的女孩主动给她打电话，要到我们家“享受”一次。小玲热情欢迎，并牵头组织了几次“学友小组联谊活动”。结果，通过这种联谊活动，一个学期下来，小玲不仅在家里先后接待了全班同学，而且与班里绝大多数同学处好了关系。

如今，小玲已读大学，提起自己人生中的这段经历，她对我们十分感激，说：“要不是你们及时采取对策。在嫉妒和冷漠中，我的一生可能就毁了。”

专家篇 带孩子走出“伙伴危机”的具体办法

你是否见过这样的孩子：他是班里最乖的孩子，却不擅长与同学交往。很多家长认为，这是好孩子的表现。其实，社交能力是人类必备的本领。哈佛大学心理学家豪沃德·加德勒把“人际关系”的技能列为8岁孩子的基本智商之一。菲律宾大学临床儿童心理学家马·劳迪斯卡兰丹也指出：“一个社交能力低下的孩子比没有进过大学的孩子具有更大缺陷。”但不少家长却不懂得这个道理。

据研究表明：儿童同伴交往分为受欢迎型儿童、被拒绝型儿童和被忽视型儿童。受欢迎型儿童情绪稳定、不激烈，活动的强度和速度适中，既不过分爱动，也不过分安静，反应快，敏捷、接受新事物快，适应性强，与人交往灵活，坚持性强、注意力不易分散；被拒绝型儿童的特点为情绪不稳定、爱冲动，其活动的强度大、速度较快，特别好动，感知他人方面反应性程度较低，较外向，适应性一般。注意力易分散，坚持性差；被忽视型儿童不爱动，反应较迟缓。那么，家长该如何做才能让自己的孩子成为受欢迎的人呢？下面是专家的几点建议：

从基础开始

儿童心理学家勒纳·屠阿说：“我们应该从最普通的基础开始，教孩子说‘你好’‘请’‘谢谢’，以及回应的话。”

孩子常模仿他们看到的社交习惯和方式。其中，他们最易学到的是家长在家里接待来访者的习惯和方式。如果家长能十分友好地接待客人，孩子就能够从家长的行为中学习到有益的东西。

学会正确地谈话

孩子受益于普通对话，餐桌是家长同孩子交流的好地方，家长应尽量讲些随意的话题，如“这个周末我们想干什么？”如果孩子没有提议，家长可以提出建议。不过，最好还是让孩子说出自己的意愿。不要把孩子放在旁观者的位置上。

新加坡心理健康博士特里萨·佛格说：“笑话会点燃孩子的说话兴趣和欢快的心情，使其无拘无束。总之，应允许孩子谈论他们喜欢的任何事物，这就是在鼓励孩子的创造力和口头表达能力。”也可以同孩子谈谈关于感觉的话题，家长和孩子都把自己的感觉讲出来。

帮助孩子寻找小朋友

如果孩子已经交上了小朋友，家长要及时给以强化，比如对孩子说：“你有了自己的朋友，很好。应该互相关心，互相帮助。”或者说：“我很想见见你的朋友，你看可以吗？”如果孩子还没有朋友，则应积极帮孩子寻找。比如让孩子与家附近的小朋友一起玩，与同事或同学的孩子一起玩，最好是同龄、近龄的。适时与孩子讨论他们交往的情况，帮助孩子做出选择。帮孩子选择小朋友有两点应该注意，一是能够合得来，二是能够优势互补。孩子们的优点在互动过程中强化、发展，孩子们的缺点在互动过程中逐渐克服。还可以利用双休日或其他节假日，与孩子朋友的家长约好，带孩子一起出去旅游、度假，制造孩子之间的交往机会。这种方法很有效，家长带动孩子交朋友。此外，亲戚的孩子之间更容易交往，有这方面条件，应充分利用。

欢迎孩子的小朋友到家里来

孩子交朋友，大人对孩子的朋友要当自己的朋友一样，采取热情欢迎的态度。当小朋友来家里时，家长应该说：“我们家来朋友啦，欢迎欢迎！”而且要让孩子认真接待一番。一旦孩子们自己玩起来或学习起来，家长就可以退居“二线”了。孩子们时间观念不强，要适时提醒，提醒的方式要注意：“时间不早了，是不是约定下次来玩(或学习)的时间，你们商量一下，好吗？”

克服害羞

千万不要轻视孩子的害羞现象，这是他们交朋友的最大障碍。研究表明，有11%～15%的孩子有过分害羞的倾向。

过于严肃的家长常使害羞的孩子更加胆怯，说话结巴，这时家长如果强行纠正，孩子的结巴会加重。家长的不断唠叨或用高压手段纠正孩子，只会使孩子更加恐慌。其实，任何威胁行为，如责骂、讽刺、挖苦或唠叨不仅不会对孩子有丝毫帮助，而且会使孩子更加退缩。使孩子从害羞转为严重的心理障碍。

怎样克服孩子的害羞心理呢？家长带孩子去社交场所能够帮助孩子解决胆怯心理。例如，母亲可以把女儿带到某个集会，或带到公园，把她介绍给别的孩子，并建议孩子把自己的玩具拿给对方玩。你也可以让孩子在同伴中放松自己。先让他认识一些人，或带来一个可信赖的人——友善的邻居、愿意帮助你的同事，尤其是朋友的孩子，请他们慢慢接近你的孩子。总之。家长应该给孩子创造更多的与人交往的机会。

让孩子多参加群体活动

小朋友们的群体活动是孩子以后参加集体生活的前奏。如果上学前不和别的孩子交往，处于比较孤寂的状态，上学后参加集体游戏时，就会有不适应的现象，既不习惯和别的小朋友共享玩具、配合行动，也不善于遵守交往规则，会让孩子感觉自己像个多余的人；为了避免孩子形成不合群性格，入学前。父母便应引导孩子习惯于和别的小朋友交往。

让孩子担当角色

如果要参加一次钢琴演奏，孩子可能会提前好几周开始练习，这会使孩子增强自信。但很多家长忽略给孩子参加聚会的实践机会，他们不知道这样的经历将深刻印在孩子的脑子里。

如果孩子想去参加一次活动，比如出席一个婚礼，家长应该告诉他婚礼的一般程序，允许孩子自己去应对。

打扮和衣着也是不应该忽视的，如果孩子衣着不整洁，其他孩子会注意到的，甚至会谈论他(她)，这将影响孩子的自信。

在教孩子与人交流时，不要试图改变孩子的基本个性。也不要刻意追求让孩子具备十分优秀的社交能力，如果孩子只有两个但无拘无束的朋友，那也很好，重要的是孩子与朋友能够很好地交流。

给孩子交朋友以具体指导

孩子毕竟是孩子，与小朋友交往中难免出现各种各样的问题，应该细心观察给予指导。孩子们之间出现摩擦或者裂痕，家长应该细心观察、了解原因、做出分析，指导孩子们化解矛盾。再如孩子们在一起时间过长，影响了学业，应跟孩子们一起讨论，让孩子们认清利弊，主动采取措施。几个孩子在一起，往往有一个自然形成的“头儿”，做好“头儿”的工作很重要。

争强好胜不要过度

争强好胜当然不能算是缺点。但太过了就不好了。任何时候“尖子”只是少数，如果什么事都想获胜，也很难交到朋友。因为朋友很可能在某些方面比较强，如果因为别人超过自己就生气、嫉妒、心里难受，那怎么能交上朋友呢？友谊是需要为朋友的成功而骄傲的。

家长别盲目限制

有些父母往往有意无意地为自己的孩子选择朋友，限制孩子的自由交往。当然，这些父母的用心是良苦的，他们担心自己的孩子被别的孩子欺负等。这样做等于父母们代替了孩子的思维，代替了他们的分析，代替了他们去和伙伴交往，这样做的结果无疑是把自己的孩子推到孤立的地位，而且使孩子产生依赖性，觉得有父母做坚强后盾，有什么问题都可以回到父母身边，寻求庇护。这对孩子增长交友方面的知识是极为不利的。

当孩子在交友期间，受到冷遇排斥时，父母应该及时发现，给予关心，并且从实际出发，解除孩子心理上的怀疑等，让孩子勇敢地再次接触小伙伴，孩子也只有在通过自己独立结交朋友的过程中，才能增长才智!

与孩子朋友的家长主动交往，共同指导孩子、带动孩子，这一点很重要。孩子成了朋友，家长都有交往的需要，因为家长都存着某种担心。家长们来往之后，不仅对孩子是一种促进，许多具体问题也容易解决了。

（编辑 王娜）