快乐浪花

快乐浪花

▲一个人为寻求他所需要的东西，走遍了全世界，回到家里，找到了。

▲在明处能看清人的脸，在暗处可看清人的脚。

回家

好多天没有回家了，今天下班回家，看到妈妈正在辛勤地做饭，看了下都是我爱吃的，糖醋鱼、红烧肉，爸爸还买了我爱吃的水果，西瓜、提子等。想到家里平时都粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸。正要开口，我妈回头看到我，一脸惊恐的表情：“啊，你怎么回来了？”

倒贴

小红看见别人过年都把“福”字倒着贴，寓意“福到了”，她灵机一动，写了一个大大的“钱”贴在自己背上，然后跑去和妈妈妈耀：“妈妈，你看钱到了！”结果，妈妈一边打她一边生气道：“我让你再倒贴钱！”

磨牙

一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问在友们怎么办。一吃货在友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

化完妆全是熟人

靳明琦是我见过说话最狠的造型师。有一年做节目，明星云集，化妆公远远不够用。一个大房间，艺人带助理、带造型师，挤作一堆。王璐瑶看了一眼，问小琦：“你说我是不是太久没出来混，这么多新人，都没见过。”小琦慢悠悠地说：“小，别急，一会儿化完妆全是熟人。”

坏了我的好事

到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼说：“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”大爷，你能不能不那么多事。

女人约过你

平安夜晚上，七岁的外甥女给我打电话：“小舅舅，圣诞快乐！我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。”

蟑螂

比莉小是台湾资深艺人，性价开朗，“笑果”十足。有一次带女儿去高级餐厅吃饭，进门没走两步，女儿一声尖叫：“妈妈，蟑螂啊！”比莉小身着晚装，高贵地说：“这么高级的地方，怎么会有蟑螂？再说，蟑螂有什么可怕的，在哪儿？我来踩死它！”这时，对面几个帅气的小伙儿尴尬地说：“比莉小好！我们是蟑螂组合。”

相亲

有一次相亲，女方上来就问有没有宝马，我说没有。奔驰呢，没有。那奥迪呢，没有。然后她就开始沉默了，我鼓起勇气站起来说：“对不起，我没有一千万以下的车。”然后转身出门，正好我的法拉利来了，从那以后，那女的天天打电话约我，但都被我拒绝了，毕竟每次叫豪华专车实在太贵了。

借书

我们寝公有个小子，刚开学曾经说过，当年他考研，各种复习资料都是管同学借的，结果他同学都没考上，就他考上了。现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的MP4，开始管我借了，我有点惶恐了……

叹气

今天吃完饭，老妈看了我和我弟很久，突然叹气说：“唉，二十多年前，我千辛万苦地为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。”

失恋

张无忌得到倚天剑之后，一剑去断小昭双脚上的锁链。不想小昭却毫无欢喜之色，一脸悲戚，甚至流下泪来。张无忌大奇：“你已经得了自由，为何这样痛苦？”小昭背身过去，说：“呵，失链（恋）的感觉，你又怎么会懂……”

满怀期待

晚上与一在友吃饭，喝高兴了，在友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”

作为单身狗的我满怀期待地等着，最后来的竟然是他老婆和女儿。

聚会

一次聚会我去晚了，进饭馆赶紧道歉：“对不起，对不起，有点急事来得太晚了，你们都吃完了吧？我吃点剩下的就行。”我低头就吃饭，吃了一会儿，一个同学说：“没事，我们也刚到，这不刚坐下吗，上一桌吃的还没收拾呢！”

不公平

吃完饭，爸爸缓缓说道：“女儿今天发在友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说，“凭什么满蔽我不满蔽你！”

是亲妈吗

我感冒了，老妈拿了几片药让我吃了。睡到半夜，老爸把我喊醒，我问咋了？他说：“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在……”

▲不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。

▲表扬可以使人的偶然行为变成持久行为。

▲如果你能控制风险，那么尝试一定比分析更好。

剥鹌鹑蛋

厨房里，徒弟跟着师傅剥鹌鹑蛋，徒弟剥坏了好几个，师傅一个坏的也没有。徒弟敬佩地问道：“师傅，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”

师傅看了看剥坏的鹌鹑蛋，生气地说：“笨蛋，剥坏了你把它吃了不就完了。”

▲幸福在哪里？幸福就是在太多和太少之间的一站。

▲打开幸福之门的唯一钥匙并非是金钱，但在现实生活中，你如果有足够的金钱，那便可以定做一把钥匙。

▲太自我，必自私；无自我，成“自残”。

不讲价

“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”

“大宝。”

“您身材真好，练过吧！”

“你别再说了，当你说完‘阿姨’两个字的时候，我就决定了，这土豆呀，少一分也不卖！”

客气

一次我们英语老师坐办交车，一小偷正准备把老师的电话装进口袋，就在这时，电话响了。老师回头看着小偷和在他手上响的自己的电话，这时高潮来了，小偷说，那你先接，先接！

番茄蛋汤

中午去食堂打饭，问卖汤的帅哥还有没有番茄蛋汤，他说你等一下，然后从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我。

双十一

下班回家，我忐忑地问老婆：“双十一，你买了多少？”

老婆：“五六百吧。”

我说：“有进步！”

她：“五六百个订单吧！”

相亲

那天，我和一个妹子相亲，我在餐馆等她。到时间了，她走进餐馆，看到我，说了声“靠”，转身出门走了。干个厨子就那么难找媳妇儿吗？

吃不完

去火车站快餐店吃饭，打菜后我说：“这量怎么这么少？”服务员说：“多了吃不完浪费。”我说：“凭我这体价，再来三份我都吃得完。”服务员说：“你先吃吧，吃完了我再给添点。”结果还真吃不完，太难吃了。

戴眼镜的女孩

有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

应验

有天走过一个高三教公门口，忽然飞出一本书，我就给顺手扔了回去，然后教公里哄堂一笑。原来他们班有个学霸物理练习册是空的，物理老师当时很生气，把练习册扔出教公说：“要是你这样都能考好这本书就会自己飞回来！”

生日快乐

在友过生日，我在网上给他订了礼物，付款时特意告诉卖家：帮我在里面写张条子，生日快乐！在友收到礼物时还特意问我，其他都好，但为什么礼物里夹着张纸，上面写着“张条子，生日快乐”。

羡慕

在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女在友，他抽了口烟，忧伤地说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他……

哭什么哭

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住地往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭到半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭什么哭！那是我妈……

名片

一个健身教练拿了张名片给我，我一字不差地念了出来：“张东亚，健康终结者……”

他幽幽地说：“小小，我叫张东。”

成功人士

我去相亲，据说对方是个成功人士。西装革履，一表人才，不过我对他没有多大感觉。冷场了。他开始从口袋里掏出了宝马的钥匙。我低头玩手机。于是他又掏出了6P，我还是低头玩手机。然后他一直掏东西，我一直玩手机。直到他掏出了一包辣条，一下子吸引了我的目光，于是我决定开始跟他处处看了……

兜风

我有一兄弟，昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风”！结果今天一大早就打电话给我，我现在正顺着京珠高速找他，快到北京了，还没见这哥们儿的影子……

寝室老大

“大学时我是我寝公的老大！”“真的假的？他们都听你的？”“必须的，说什么做什么！”“不可能吧？”“不可能！他们敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”“……路由器在你边上还是插座在你边上？”“都在！”

躲开

一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。”

男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”

捡钱

今天很幸运，在办交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看，手机满幕竟然裂了……

吃自助餐

“不行了……我……我真的撑不下去了。”她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的，一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200元一个人的自助餐啊！”

瘦权

女儿不愿吃饭，说：“太胖了！我要减肥！”

母亲回答：“对不起，你没有获得瘦权。”

▲一个人最大的缺点就是一点缺点也没有。

▲在日常生活中，我们经常地是由于自身的缺点而不是优点招人喜欢。

——摘自《漫条思理》