高领毛衣背后的玫瑰情殇

文◎寒情漠漠叶

高领毛衣背后的玫瑰情殇

文◎寒情漠漠叶

我的泪像那些问号一样一串串地流出，我其实很想回一句：路阳，虽然你一直都不是我应该爱的人，但我真的很爱你。

我的心底有一根弦跟着震颤起来

我再站到校园里那棵老梧桐树下时，已经是母校的一名语文老师了。

旧年上学的地方已经变了，教学楼盖成了五层，操场扩大了两倍，中间足球场种了草坪，跑道也铺成了塑胶的，但，这颗老梧桐树还在。

一个男人的声音从背后传来：“我和我那些年轻的心事，被这滴了雨的梧桐看到，落下几片花瓣，祭奠我的痴情。我的痴情，刻进了我的心和梧桐的年轮。”

我转过头，路阳微笑着望着我，身后是夕阳的余辉，在他的身上镶了一道金边。八年了，路阳并没太大的变化，只是更多了一种成熟。

我惊喜又带了几分羞涩地问：“路老师，这么多年了，你居然还记得我写的东西啊。”

路阳的笑很亲切：“有些东西是会让人记上一辈子的。”

这话让人听了心暖，我的心底有一根弦跟着震颤起来。

路阳拍拍我的肩膀：“小丫头，长成大姑娘了。要不是事先知道你来，在这里见到你，还真不敢认呢。”

一句小丫头让我觉得自己又回到了16岁，还是那个被人呵护，纯洁一片的小女孩儿。

是的，16岁！我很清晰地记得，16岁那年刚转到这里上学，第一节课就是路阳的，听他朗读《再别康桥》的时候，不知道为什么我的心里有些甜蜜的疼，这种疼的记忆如今又浮上来，隔世的，纯净的。

我想，我回来对了。

记忆中，他是一缕温暖的阳光

真的是隔了世的陈年往事。

高中时候的我作文写得好，用路阳的话说，我的文字里充满了灵性，但总是带着一抹忧郁，只这一抹就抹的人有点儿心酸，有点儿伤感，如同波光里的艳影，在心底荡漾。

这样的评价足以让16岁的我无限欢欣，并且一辈子记得。

路阳不但夸我，还挑了些好的文章投给了杂志。当看到自己的文章变成了铅字，印到了全国发行的刊物上时，我一下子抓住路阳，一边蹦一边咯咯地笑：“路老师，你真伟大。”

路阳拍拍我的头：“你就疯吧，看见文老师你就蔫了。”

文老师叫文红，教我们政治，她特温柔，说话慢条斯理而且从不发脾气。我政治成绩不好，她笑着说：“蕴婕，加加油哦。”

我觉得这是世界上最残酷的惩罚，你还不如训我一顿呢，索性就破罐子破摔了。可她这样温柔，我也只好闷着头去念那些晦涩的文字了。

高三那年的元旦，同学们都互送新年卡，也给老师们送贺年卡。我给路阳挑了一张最漂亮的，在上面写了一首小诗。放学后我一直趴在二楼教室的窗口，透过那棵老梧桐树的缝隙，看到路阳从办公楼里出来。我飞奔着下楼，可到了楼下，我看到路阳已经骑上了车子，车子后座上文红很亲昵地搂着他的腰。

我在高高的梧桐树下待了很久，然后把贺卡装进了书包。不知不觉地，泪流了满脸。

后来，我开始躲避着路阳，他似乎对我那青春懵懂的伤感无所知觉，一如既往地关心我的成绩。

再后来，我考上了外地的大学；再后来，我交了男朋友；再后来，我和我男朋友一同留在当地的一所学校工作；再后来，我碰到了我的男朋友和我最好的女朋友滚在床上，再后来，我决定出逃，而那时我在抉择逃离方向的时候，猛的想到了路阳。记忆中，他是一缕温暖的阳光，适合疗伤。

我的甜蜜在胃里泛起了酸水

和路阳做了同事的我不但见到了路阳，也见到了文红。他们结婚六年，女儿已经5岁了。文红比以前胖了很多，以前是温柔，现在说温良更贴切些。她已经不太记得我了，但还是很热情。从文红的眼神里，我看到了幸福。

嫁给路阳这样细心的男人一定会很幸福的，路阳每天给她讲一个笑话，每个周日为她做一桌子菜。文红也实在是个很容易满足的女人。

我和路阳同在语文组。经常一起聊天，研究教学，我们之间总有一种不可言传的默契。我给路阳讲了在外面的世界漂荡的日子，还有那场让自己一无所有的恋爱。

路阳说：“傻丫头，傻得让人心疼。”

每次听到他叫我傻丫头的时候，我的心都会柔软出一汪水来。我盯着路阳问：“路老师，你有过多少次爱情啊？”

路阳很认真地说：“一百次。”

我瞥了他一眼，路阳有时坏坏的，总是很认真地说玩笑话，或者很玩笑地说认真的话，我分不清哪句是真的，哪句是假的，但我知道他对我很好。

我的家人在我上大学期间迁回南方老家了，在这座城市里我没有亲人，那天我没由来的想吃粽子。第二天，路阳上班的时候就带了一袋子给我，豆沙的、蜜枣的。

那是一种被宠爱的甜蜜，每一口我都甜到了心底。只是到了下班时，文红来办公室找路阳，说笑话似的说：“路阳昨天不知道哪个神经搭错了，非缠着我给他包粽子吃，害得我忙活到晚上11点半。今天他要补偿我，带我出去吃卤煮火烧。”

我的甜蜜在胃里泛起了酸水，那些粽子胀得我很难受。

我想说自己想听的不是这三个字

暑假，我和路阳被派去青岛搞调研。忙碌了三天才有机会去看海。

我很久没有见过海了，光着脚在沙滩上跑，冲着大海尖叫：“大海，我来了！”

夕阳下的海水泛着金黄，沙滩上只有我们两个人，那一刻我觉得整个世界也只有我们两个人。

路阳很孩子气地用沙子把我的脚埋住。我乖乖地坐着一动也不动，等沙子在我脚上堆成一个小山的时候，我猛地双脚用力，把沙子都踢飞到路阳的脸上。然后起身飞跑开去，一边跑一边咯咯地笑。

路阳并没有追上来，而是坐在原地揉眼睛。良久，我看他不动，就跑了回来问：“迷眼睛了吗？”

路阳点点头。

我捧起路阳的脸，翻开他的眼皮，轻轻地吹了吹，柔声问：“好点儿了吗？”

此时的我和路阳不过3厘米的距离，以至于能感觉到彼此逐渐粗重的呼吸。

路阳一把抱住了我，吻了过来。我闭上眼睛，把唇迎上去。

可是路阳的吻却落在了我的锁骨，很深的，迟迟不肯离去。

我睁开眼，有些诧异。

路阳的眼神在闪躲：“对不起！”

我想说自己想听的不是这三个字，但我张了张嘴什么也没有说，就像什么事也没发生一样对路阳笑了笑。

突然想知道，我是你的谁

我和路阳依旧很默契，谁也没有再提起过那年的青岛，那片海，那个吻。

后来，路阳被借调到教委帮忙，我们见面少了，但路阳经常会给我打电话，一打就是一两个小时，我也不知道为什么我们之间会有那么多话可说。

再不久，我听说了一些传闻，是关于路阳和梅的。梅是教委的办事员，一个妖娆俗媚的女人，我怎么都不相信路阳会和这样的女人有关系。

茗岛的咖啡有着芳醇的浓香，我约了路阳喝咖啡，说了很多无关紧要的话后，我问路阳：“是真的吗？”

路阳点点头。

“你知道我问的是什么？”我抬起头来看着他。

“不是我和梅吗？”

我苦笑了一下，我想什么，原来这个男人都能一目了然。

“是真的？”我又问了一遍。

路阳“嗯”了一声。

我突然说不出话来，只是往咖啡里不断地加糖。

“文红呢？你打算怎么办？”

“我会和梅分开的。”路阳的样子很沮丧，沮丧得让我心疼。

心疼一直延续着，从茗岛咖啡回到家，还是疼，我点燃了一枝烟，望着窗外的夜空悄悄地流泪。

我拿出手机给路阳写了一条信息：突然想知道，我是你的谁？

然而，信息写完了并没有发送，而是被我直接删掉了。

愚钝的人才是幸福的

和梅的事情放下两个月后，路阳又对我说起了另一个叫小娜的女孩儿。

我问路阳：“你总在寻找爱情吗？”

路阳的眼睛有种无助的孩子一样的迷茫。于是我不再追问，只是静静地听他诉说着爱断情伤。

时间飞逝，转眼间我又长了三岁年龄。但我依旧孑然一身，而三年中我不知道听了路阳多少次爱情。

我曾经问过他：“文红要是知道了你的一切，你会怎么样？也许你就自由了。”

路阳想也没想地回答：“她不会知道的，她爱我，也相信我。”

“那你爱她吗？”

“爱，无以替代。”

我不知道我自己能不能认同路阳这样对文红是不是爱，文红无疑是那种很贤惠的女人，很愚钝的女人。其实，愚钝的人才是幸福的，可以少受痛苦。

即便这样，我每次看到文红的时候，心里都很辗转，倒是文红总是咧着嘴笑，不时地跟我絮叨她和路阳的家事。

那天，文红看到我身上穿的高领红毛衣很好看，拉着我带她去买。买了毛衣，文红请我吃肯德基。

我们坐在临窗的位置有一句没一句地说着闲话，偶然间，我向外扭了一下头，文红也随着我向外看，然后我们就同时看到了路阳搂着一个女人从窗外走过。

文红低下头，一句话不说，把桌上的汉堡，炸鸡腿，可乐和冰激凌不停地送进了嘴里，我看到她的泪，掉进了冰激凌里，而她又把那些冰激凌咽到了肚子里。

我支支吾吾半天才开口说：“也许他是逢场作戏，你别太介意啊。”

文红擦了擦眼泪：“有些事知道了可以装不知道，可是真活生生地在眼前上演，还是挺难受的。”

我有些惊讶：“你知道他的事情？”

文红点点头：“一直都知道，我只是不知道说破了自己应该怎么办。”

那样的想念也许会有一点儿爱情的味道

我辞了学校的工作离开了这座城市，这城市里暧昧的空气太过粘稠。在离开这座城市之前我去了美容院，路阳始终都不知道为什么这三年来我无论春夏秋冬都穿高领的衣服。他不知道在我的颈间，他曾经吻过的那个地方有一圈疤痕。三年来，他每和我倾诉一个女人，我就会不停地抽烟，然后就会在那个地方烫一个疤，只有让身体痛才可以减轻我心里的痛。

从美容院出来后，我锁骨上的疤变成了一朵艳红的玫瑰花，我不想带着伤疤离开，宁愿这疤开成花。

临走时开了一下手机，里面滴滴答答涌上来的都是路阳的信息：丫头，你在哪儿？怎么不接电话？你辞职了吗？为什么？

我的泪像那些问号一样一串串地流出，我其实很想回一句：路阳，虽然你一直都不是我应该爱的人，但我真的很爱你。

我终于还是没有和路阳联系，我想给路阳一个悬疑的结局，我有些天真地想：也许这样路阳会时常想到我，那样的想念也许会有一点儿爱情的味道。

飞机起飞了，我望着窗外越来越小的城市，突然泪流满面，我在心里轻轻地念道：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩……

编辑/王昕