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笑吧

2016-12-18

北方牧业 2016年16期
关键词:抓周小美男朋友

笑吧

小缺点

两个女人聊天,甲把自己的男朋友一顿猛夸,然后问乙的男朋友怎样。乙说:“我男朋友优点可多了,阳光帅气、聪明细心、幽默、浪漫、会赚钱……”甲问:“这么好,就没一点儿缺点?”

乙笑道:“小缺点也有,主要是懒散拖沓、神秘兮兮,这不,我等了25年,他还没有出现……”

宫廷戏看多了

儿子很爱看宫廷戏,这天放学后他对妈妈说:“额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧,不如移步至孩儿学堂,可观赏山水风景,倘若还能与吾师喝茶论道,定是极好的!”

妈妈怒道:“说人话!”

儿子弱弱地说:“妈,班主任请你去一趟学校。”

度假

老婆对老公说:“我已经安排妥当了,孩子放在我妈家,猫放姐姐家,狗放哥哥家,鸟放在你爸家。怎么样,这下咱俩可以放心地去度假了吧?”老公说:“既然家里这么安静了,我们还花那冤枉钱干什么?干脆在家度假吧!”

请教

男人和老婆吵架,把她气回娘家了。男人的老爸怒问:“你说了些啥把她气走的?”男人小声地说:“也没说啥狠话啊!”老爸揪着他的耳朵说:“你还不快老实交代,到底说了些啥?等下次有球赛的时候,我也把你妈气回娘家去。”

长寿

一个老头和老太太争论,老头认为喝白开水长寿,老太太坚持饮茶长寿。老头说:“白开水的'白'字,是'百'字少一笔,不就是说可以活到九十九吗?”

老太太不服,说:“我用拆字法,'茶'字拆开,是廿加八十八,不是可以活到一百零八岁吗?”

抓周

警察抓了一个碰瓷的男人,男人说:“唉,我干这个都是命中注定的。”警察不解,男人说:“我满周岁时,家里人让我抓周,备选的东西摆了一屋子,我不小心把一个花瓶碰倒、摔碎了,家里人哄了我半天,抓周就没抓成。”警察问:“这跟你现在犯罪有啥关系?”

男人说:“你咋还不明白呢?其实抓周时我已做了选择,那就是做一个专业的--碰瓷人!”

签字

美国有位作家到一家杂志社去领稿费。他的文章已经发表,稿费早就该付了,可是出纳却对他说:“真对不起,先生,支票已开好,但是经理还没有签字,领不到钱。”

作家不耐烦地问:“早就该付的款,他为什么不签字呢?”

出纳说:“他腿跌伤了,躺在床上。”

作家说:“啊,我真希望他的腿早点好,因为我想看他是用哪条腿签字的!”

比例失衡

哥哥问弟弟:“你们班上有谈恋爱的吗?”弟弟说有,哥哥问:“你呢?”弟弟说没谈,哥哥问为什么。弟弟说:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”哥哥问:“有多失衡?”弟弟长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”

井盖

小明和女朋友晚上出去散步,走到一个没路灯的地方,突然“扑通”一声,女朋友不见了。小明慌了,这时,他听见旁边没了井盖的下水道里传出微弱的声音,接着,女朋友竟然自己爬了出来。

小明忙问:“你没事吧?”女朋友说:“没事,下面还有好几个给我垫背的呢!”

见家长

有个小伙子其貌不扬,好不容易找了个女朋友。他头一回带女朋友回家见家长,介绍说:“妈,这是我女朋友。”

妈打量了女朋友一番,说:“你咋找个这样的?”女朋友脸色瞬间变了,小伙子赶紧打圆场:“妈,说话客气点,我们是真心相爱的。”

没想到妈拉过女朋友说:“闺女,我是说,你这么漂亮,咋找个我儿子这样的?”

误会

暑假期间,学校对食堂进行了整修。

开学第一天,同学们一进校门就看见了一座建筑物上写着大大的“西餐厅”3个字,纷纷惊叹起来:“哇,学校现在还提供西餐了?好洋气啊!”

又走了一会儿,他们又看到一座建筑,上面写着:东餐厅。

先送她吧

小美上班要迟到了,正好一辆出租车从小区出来,她一个箭步冲了上去,看见一个背书包的小学生坐在里面。

小美说:“小弟弟,姐姐上班要迟到了,你让姐姐坐这辆车行吗?”

小学生说:“我上学也要迟到了。”小美就对司机喊:“我出50,先送我!”

小学生也喊道:“我出100,先送我!”小美又喊道:“我出200,先送我!”

小学生淡定地说:“你赢了。爸,你先送她吧!”

富二代

儿子说:“爸爸,我想做富二代。”我先是一愣,然后笑呵呵地对儿子说:“这好办啊,等你长大后,你好好挣钱,把你挣的钱都给我,你就是富二代了!”

信任

世界上最互相信任的两个人,应该就是初中老师和高中老师了。初中老师说:“这个知识点等你们到了高中,高中老师会讲的。”高中老师说:“这个知识点,你们上初中时老师应该讲过。”

嗑瓜子

小时候在老家池塘游泳,就我一个人,我妈在岸边嗑着瓜子看着我,我一不小心从游泳圈里掉下去,在水里呛了几口水,又扑腾着抓住了游泳圈,头露出来的时候我妈还在嗑瓜子。亲妈啊,儿子都快淹死了还放不下一把瓜子。后来她和我说,她也不会游泳,当时不知道怎么办,只能……紧张地嗑瓜子!

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