别急着拿“兄妹姐弟情”来说事儿

CC妈

最近CC开始有意识地把玩具或是书抢过去，然后板起一脸横肉、扬着下巴颏对我说，“给我，我是弟弟！”

我纠正她：“你是姐姐，不是弟弟，你是女生。”但纠正几次后依然没有效果，结合她那一脸的横肉，我不得不开始反思。

晚上，CC走到弟弟身边，自言自语说：“你来当姐姐，我来当弟弟，好不好？”我恍然大悟，原来这孩子是在寻找“特权”。我们并未格外偏向过哪一个，任何人抱弟弟的时候，CC也没有表现出嫉妒，而且她满嘴念叨弟弟，一看见便摸他、逗他。我一度以为，CC很大度。

我们明明很注意，从没有说过“你要让着弟弟”之类的话，而且弟弟太小，小到我们觉得他对CC来说没有任何威胁。但是我们的行为却出卖了我们的心，然而自己都没有感觉。人心都是优先顾念弱势群体的，小的之于大的，就是弱势。

所以，CC在弟弟躺着的床上蹦蹦跳的时候，我们会温柔地告诉她：“别跳了，这样会把弟弟跳晕。”在屡禁不止后，我也会板起脸说：再跳就不允许在这个房间玩。但是，她接收的信息就是：不能跳，因为弟弟。我们忘了，在她有弟弟之前，没有任何人限制过她在任何一个床上蹦跳；当她欢喜地摸弟弟的头时，我们会大惊小怪地制止说：“不要摸头！”虽然我也紧接着解释，囟门这里很软的，现在还不能摸，等弟弟长到CC那么大就可以了。她接收到的信息就是，不能摸，因为是弟弟；当她兴奋地跑过来打算跟我们说什么事的时候，我们不会先听她说什么，而是先脱口而出：“小声一点哦，弟弟刚睡着了。”虽然我们觉得用词温和恰当、指责并不明显，她接收到的信息就是，不能喊，因为弟弟。

一切都让她觉得，做弟弟更好，做弟弟就有特权，做弟弟就可以被迁就。

所以她才会说出“我是弟弟” ！尽管我们已经用尽了温柔，努力克制不让她觉得被区别对待了。但是我们的行为还是明确表示出，做弟弟这件事明显更好些。

我想，如果放任不管，CC下一步会从羡慕升级为嫉妒。我们立即做了改变。

首先，我们知道CC的各种行为，在“最开始”的时候一定不是恶意的。比如在床上蹦、进屋大声分享她看到的趣事。尽管这实实在在地影响到了弟弟，但是这也是CC长期作为家中唯一一个孩子早已养成的行为习惯。如果这些习惯，要因为多出来的弟弟而改变，而我们只提硬性要求，而不讲究委婉迂回的策略，难免她会把怨气转移给弟弟。

所以，再一次，她在床上蹦跳的时候，我没有立即制止她蹦，在抱起弟弟的同时，我告诉她：“要不要去另一个房间的床上蹦？妈妈跟你一起蹦？”她欣然同意。蹦了几下之后，我又说：“CC像小弟弟那样躺好不要动，妈妈像CC一样蹦，好不好？”她以为是游戏，又欣然同意。我蹦得她晃来晃去，果然不出几下，她就坐起来大叫：不要蹦了，好难受！

我假装不知道：啊？不舒服么？

她点头。

我自告奋勇地说：“那我也试试，我躺下，CC蹦，我看难不难受，好不好？”

她开始跳，没几下，我也赶紧起身：“哎哟，我头好晕啊！”

然后我说：“你看，只要有人躺在床上，其他人蹦跳别人就好难受是不是？那下次就等床上没人的时候，CC再蹦蹦跳好不好？”

她赶紧跑去弟弟的房间跟姥姥献宝：“躺在床上，不能蹦！一蹦好难受！头好晕。”

当她再一次大喊大叫跑进屋的时候，我在第一时间拦住她，然后问：“CC有话要跟我们说是吗？妈妈教你一个好玩的好不好？你想跟妈妈大声讲话的时候，就可以跟妈妈做手势，我就去客厅那听你说好吗？看，握紧拳头，然后伸出食指勾勾手，妈妈就会出来啦！试一次，很好用的。这样又能玩游戏，又不会吵到别人，你睡到一半爸爸叫醒你的时候，你是不是很生气？爸爸吵醒妈妈的时候，妈妈是不是也发脾气？所以，有人睡觉要小声说话，现在谁在睡？”

CC回答：“是弟弟”。

“那如果现在睡觉的是姥姥呢？我们是不是也不能大声喊呢？”我故意把注意力从弟弟的身上移开。

CC说：“不能喊，妈妈睡觉不能喊，爸爸睡觉也不能喊，弟弟睡觉也不能喊。”

这两个小例子不是重点，重点是，我们要通过一些语言或是行为，弱化改变的原因是为了弟弟，而是因为不恰当的行为本身：因为谁躺着被蹦跳都很难受，谁睡着被吵醒都不舒服，所以这些不是弟弟的专利，CC也不需要因为弟弟刻意进行改变。

初期，在两个孩子没有非常深的感情基础的时候，就别拿感情来说事儿了，等时间长了，感情深了，不用你说，单单是出于手足间的情感，俩人也会愿意做出很多让步。

比如说，现在CC的小姨和我，即便是我最不爱吃的东西，也会因为她喜欢给她备下；她再不屑的物件儿，也会因为我的喜欢，帮我买下；这些靠的是几十年培养出来的手足情，但你若在人生的头几年，就以同样的标准要求孩子，那真是太勉强她了。

我也不再强调，CC不能如何如何，因为弟弟在如何如何。而是直接告诉她那些值得鼓励的行为，而不是指出不鼓励的行为。我们不再说，不要摸弟弟的头，而是告诉她，可以摸弟弟的脚，还有手。不再说，不要用弟弟的奶瓶喝水，而是告诉她，每个人都有自己的水杯，大家都用自己的水杯喝水，这样更卫生。不再说，那是弟弟的尿不湿，CC大了不需要再穿，而是翻出来原来剩的，给她穿上，只一夜，第二天她就不再要求了。也不再说，CC已经不需要再吃母乳了，而是撩起来告诉她，可以试试吃，但是我不觉得那比酸奶更好喝。要让她知道：做小婴儿有大孩子没有的好处；但是做大孩子，也有小宝贝比拟不了的优势。两者各有千秋，关键是，都一样值得被爱。

有人会说，养个孩子至于那么娇气、矫情吗？我只想说，虽然那种老大虐待老二的属极少数，但如果父母的一点点注意，一点点的改变，就能给老大一个更平等的心态，给老二一个更宽松的生存环境，又有什么不好呢？让孩子在很小的时候，学会体谅和照顾别人，不正是人生的一大财富吗？