为什么我们要教孩子感恩呢？

孟迁

几年前一些杂志约我写过如何教孩子感恩之类的文章。现在，我看到“教孩子感恩”之类的话或者类似的活动，心里非常抵触。

为什么要教孩子感恩呢？难道我们认为没有我们教，孩子就不爱我们吗？父母对孩子的爱是很大很深的，孩子对父母的爱其实也是很大很深的。

孩子对父母的捍卫、爱护、遵从和连接的渴望始终都是很大很深的。夫妻关系中，如果一方仅仅骂对方，还没什么，如果一方不尊重对方的父母，那很有可能出现家庭暴力，我看到很多人都这样。我的一个朋友在一次聚会上，大家去感谢他拥抱他，他感动但还好，后来他的父母出现了，上去抱他，尤其是妈妈上去抱他的时候，他一下就哭了，泪如泉涌。谁不爱自己的父母呀，如果他是个健康的人的话，而他倘若不健康，也多半是父母当初没有好好地爱他。我的一个朋友比较强势，后来儿子爆发了，对她说了狠话，她非常伤心，一个人哭了半天。第二天一切照旧，谁也没提。一周以后儿子说：妈，那天你是不是特伤心呀，你知道吗我也特伤心，你在那边哭的时候，我也在自己房间里哭。后来这位朋友跟我说：我们伤害孩子的时候，都以为这没什么，谁去安慰过孩子呀，可是，当我们伤心的时候，孩子会来安慰我们，可能我们心里过去了，孩子那里还没有过去。

正常情况下，孩子哪有不渴望父母的爱，不渴望和父母连接的？你看看张国荣和母亲的故事，张国荣自杀和童年时期的痛和怕是直接相关的，可是张国荣除了少年离家之外，成年后非常渴望和母亲连接，无所不用其极地对妈妈好，妈妈隔着门对痛哭的儿子说的那句“你不要这样，我会伤心”，实际上是张国荣内心最珍贵的温情。你去百度搜索一下王朔带母亲上“心理访谈”的视频，王朔说：不把和母亲的事处理好，死都不闭眼。你看看视频里快五十岁的王朔的委屈、愤怒和悲伤，他到现在还不能和母亲生活在一起，那他的童年怎么过来的呀，即便这样，他爱妈妈，爱得不容侵犯和推迟。父母对孩子的爱是很大很深的，孩子对父母的爱其实也是很大很深的，甚至是更大更深的。

为什么我们要教孩子感恩呢？我看那些很出色的人，都在感恩孩子，你看看姜文怎么对女儿，看看崔健怎么对女儿，看看周国平怎么对女儿，看看路金波怎么对孩子，他们都在感谢孩子，都在感恩上天赐给他们一个孩子，让他们的生命因为孩子的降临而变得更幸福更滋润更人性。难道他们的女儿会不爱他们吗？难道他们会“不孝”吗？

所以，感恩是不需教的，亲子间的大爱会自然流淌，这是人伦间的本性，亲子之间那种深刻的连接是一种大美，它是一种神的赐福。

我不认为孩子的生命是父母所赐，我赞同纪伯伦的说法：孩子借父母而来，而不是从父母而来。孩子的身体是父母所生，身体不等于生命，生命离不开身体，但是生命不等于身体。除了身体外，人的生命还包括心理和灵性的层面。我甚至觉得如果父母生下孩子的身体，而又不能给孩子良好的生存环境、心理环境，是愧对孩子。许多年前，我看到一个孩子的父亲是矿工，父亲极端贫困而又十分暴躁，经常在酒后殴打孩子，孩子在考上大学那天悬梁自尽，我觉得这位父亲真是愧对孩子这个生命，当然这样的父亲不会有愧疚，他的心灵已经简陋到不会为此愧疚，相反他会在心里怨这个孩子带给他失去儿子的痛苦，他会觉得自己白养了一场，而恨这个孩子。

孩子的出生是被动的。实际上，他是父母生命中的客人，他是被邀请而来的，如果父母不行房就不会有孩子诞生。如果你没有准备好，可以先不让客人来你们家，你忙不过来你先忙呗，你钱没挣够你就挣去呗，你招待不过来你可以不邀请，何必人家来了你又不待见呢？如果你有夙愿没有实现，你自己想想怎么办，是努力一下还是接受现状，你何必把自己的夙愿强加到孩子身上呢？你加到他们身上，他们还能自由做自己么？如果你实在想找人来实现你的夙愿，你至少也得问问孩子愿不愿意，如果不愿意你也得允许呀，人和人之间哪有强迫另一个人必须帮自己干事还不允许拒绝的，花钱雇人还有个愿不愿意呢！如果你没准备好而又不小心有了孩子，你应该轻轻地说一声“不好意思，我还没准备好，不过既然你来了，我将为你调整我的生活，尽可能地照顾好你”。这才是待人之道，难道孩子不是人么？

什么孩子长大了才会不孝顺父母？什么孩子长大了才会嫌弃父母？什么孩子长大了才会啃老？

孩子都看在眼里学在心里，父母只要能孝顺自己的父母，即便说对孩子不够好，孩子还是会孝顺他们，我真没见过例外，如果谁见过请告诉我，我愿意重新来理解这件事。

父母如果自尊自爱，孩子绝对不会嫌弃父母。如果父母觉得自己很失败很无能、没有钱没有资源，自己觉得自己不够好，那么孩子很容易嫌弃父母。如果父母很满足、很尊重自己，孩子也会自然这样尊重和满足。

啃老的孩子，其根源仍在父母。啃老是一种依赖，这种依赖怎么来的呢，就是他的父母不允许他独立。成年前，孩子想靠自己的时候，父母不让，父母照顾、干涉、过多地帮助，打击孩子的自信心，不给孩子自主的机会，承受不了孩子的冒险和失败，过度的保护和照顾，孩子习惯了依赖父母，长大了自然就啃老啦。当然，大多时候父母是无意中这样做的，他们不了解自己的做法意味着什么，他们没有机会懂得这方面的知识，他们内在的自我也不够健康，所以才这样做，他们不知道做过什么及正在做什么，他们只会在品尝苦果的时候，皱着眉说：好苦呀。

我们常说的不懂感恩的孩子，多半是溺爱的结果。溺爱不是健康的，是一种对孩子的伤害，伤害了孩子的界限。溺爱本质上是父母讨好孩子，见不得孩子难过和生气，就跨越雷池去满足孩子，孩子有孩子的雷池，父母也有父母的雷池。父母溺爱直接的结果是孩子以自我为中心，以及认为家人（后延伸为家人之外的别人）为他付出是应该的。这不是孩子的错，这是孩子受的害、受的伤。凡是不懂得感恩的孩子，首先都是一个受害者，他们健康的人际互动模式被家人打着“宠爱”的名义扭曲了。

“教孩子感恩”，好奇怪的逻辑！我从不期望任何人对我感恩，如果我愿意去做，我就做，我做的时候我也快乐，因为我愿意、我享受，如果我要爱的那个人允许我这么爱他，我还会感谢，这给我一个爱别人的机会呀。我不愿意把爱当成交换，我爱你，所以你也不能不爱我，这是什么逻辑？这甚至都不是一个平等交易的逻辑，因为交易人至少还有选择权，就是说即便是公平，甚至是你付出得多，人家还是可以说“不”的。但是，在亲子关系中，就常常不能够，父母不管你愿不愿意，我先为你做，因为我为你做了，你也必须为我做。这真是天底下最常见的霸王条款。真正的爱是自由的，一旦有限制和强迫，爱的味道就变了。

我觉得父母不应该拿自己对孩子的养育说事儿，当然，养育是要付出很多的，时间上、感情上、精力上、物质上都会付出很多。但这是人类繁衍的一个自然循环，一个人总是对自己孩子比对自己的父母做得多付出得多，因为只有这样才能繁衍。实际上也没有人亏，因为你对孩子做的，已经从父母那获得过了，孩子没对你做的，会对他的孩子补上，没有人亏，只不过是一个循环。所以，请不要拿“养育”来说事儿。

简而言之，只要是健康亲子关系，爱会自然流淌，又浓又美；如果不是健康的亲子关系——所谓不健康就是父母不健康，父母够健康，亲子关系一定健康，因为孩子跟着父母走，亲子关系不够健康，或许能教出“孝”，但教不出爱，生活中最常见的，人长大了对父母孝而不亲就是见证。

而且一旦你去教，你就妨碍了爱，所谓的“感恩教育”是“施恩图报”的逻辑。如果你觉得自己对人有恩，那实际上你是在图报，就像一个人觉得自己善良，他善良得还不够，一个人觉得自己坏，实际上他还不算坏。真正的善良对自己的善良是不知不觉的，他会说：哪有啊，谁都会这样呀；真正的坏人，不觉得自己坏，他觉得自己很好了。

所以，爱、感恩都不是教来的，如果你去教反而破坏了他，此谓无知；自己给孩子那个爱就霸王硬上弓不允许孩子自由以及充满企图，反而要求孩子感恩，此谓无耻。