孩子的话伤过你的“玻璃心”吗

钱儿妈

自从有了妹妹，孩他爸参与度更高了，每天无论多忙，回家第一件事就是洗手哄孩子，追着大的，抱着小的，做游戏、辅导作业、一起读书讲故事……他一回家，我就可以踏实休息了。总见他掩不住的疲惫挂在脸上，笑容却是发自内心的。

我有时觉得他对孩子好得没限度，家人和身边的朋友们都说，他比我细致很多。出门给孩子带水，带备用衣服，带小点心，带帽子，带墨镜，带小毯子，带玩具，带防晒霜，各种带。进出温差大的屋子，必定是俩手一手捂在一个孩子额头上，说怕凉着或是热着。

在作业写不好或是读书不认真被我吼过后，看到爸爸的第一时间，儿子一定是泪如雨下，所有委屈都倒给爸爸，然后可怜兮兮地说：“爸爸，你得帮我说说情啊！”

如此，无论是我们自己预设，还是孩子心中的实际感受，都是孩子跟爸爸比跟我更为亲密无间，说白了，就是儿子亲爸爸更多。

然而开学不久的一天，却发生了一件让我们意外的事情。

那天早上，我正忙着给妹妹洗漱换衣服，之后约了人谈事，眼看就要来不及了。孩他爸给儿子做好早餐，满心欢喜地喊小家伙起床，说：“咱们尽量早点不迟到，爸爸还给你准备了巧克力，今天带着去学校吃吧！”

原本以为孩子会欢呼雀跃，没想到他却一点也不领情地说：“我今天不想爸爸送我，我想让妈妈送我上学。”我以为他就是随口说说，于是回他说：妈妈忙着呢，不是说好爸爸去吗？没想到儿子拗劲儿一下上来了，怎么说也不肯让步，就要让我送。

我和孩他爸一时间愣在那里，不解地问为什么？儿子说：“不为什么，最近爸爸送了好多次了，我就想让妈妈送。”后来我甚至威胁他说，要是妈妈送，就别带巧克力了。作为一个舍命不舍食儿的资深吃货，儿子眉头都没皱就答应了。

那天最终是我去送的儿子，孩他爸有点无奈。更奇怪的是，之后连续几天，儿子总会问：“妈妈，今天是你接我吗？妈妈，明天的辅导班你能带我去上吗？”

我俩都不明白，孩子为什么态度转变竟如此之大，数次追问，都没问出个原因。孩子只说，想爸爸妈妈换着接送，然而那次换到妈妈后，就再没有换回爸爸的意思了。

孩他爸有点伤心，这种感受我特理解。你毫无保留地对一个人全情投入，使尽全身力气去爱他，付出一切对他好，而他全权收下你的好意，然后莫名其妙地以冷漠回应你，若是父母与子女间不好理解，换作恋人之间就能明白了。

不知道该怎么安慰孩他爸，好在妹妹黏爸爸厉害，好几天晚上都是啃着爸爸胳膊就睡着了。

有天晚上我回家很晚，进门时妹妹刚要睡着，见到我一下子醒过来，非要我抱。孩他爸怕我累，就跟妹妹说：让妈妈先吃饭，爸爸抱！但妹妹不肯，一直伸着手找我。我抱过来陪她玩了一会儿，再递回给爸爸，她就哭起来。

我只好接回妹妹，边喂奶边小心地宽慰孩他爸说：“她不是不与你亲近，喂母乳的孩子，到了晚上的闹觉时间，天皇老子也抱不走，非吃上这一口不可，就跟抽大烟差不多哈。”

孩他爸噗嗤笑了，他说：你不必安慰我，我这几天也想清楚了，咱们对孩子无所保留全情投入，但真没必要玻璃心。爱他们，待他们好，是不可抑制发自内心，并且不求回报的，这爱，孩子也一定能够收到。假若预设了孩子的回报方式，无论是物质的还是精神的，那这份爱就成了有条件的、狭隘的。孩子若是给了尚可，若是给不到，那便容易心理失衡，反而容易产生些不良情绪。

周日晚上，儿子拿着本书坐着看完倒着看，我跟他说好再看十分钟就睡觉，他答应了，结果看了一个十分钟、又一个十分钟，直到快十点了还上蹿下跳。我着急地说：“都说你好几遍了，还不睡，说话也不算数，明天早晨能起来吗？精神不好怎么上学啊？”

一向彬彬有礼的儿子忽然脱口而出：“都啰嗦好几遍了，烦不烦啊？一会儿就睡还不行吗？”

这太让我意外了，同时也觉得一时无言以对。我们家里素来说话都很讲礼貌，我从没有预想有一天竟会出现这样的事情。我伤心地跟孩他爸说：“我对他那么好，他怎么能这样跟我说话啊？”

孩他爸跟儿子聊了会儿，小家伙还没意识到自己哪里做得不妥，只是知道妈妈不高兴了。孩他爸告诉他那样对妈妈说话是很没有礼貌、教养的，听到的人会觉得很不舒服。儿子说，其实是因为上次去一个同学家玩，同学妈妈不让同学老看动画片，那个孩子就这样跟他妈妈说话，而那个妈妈不仅没有批评他，反而允许他继续玩游戏机。因此儿子就从同学那里“偷师”回来，他觉得这样说话会很有效，同时又很过瘾，甚至还有点很男子汉的感觉。

聊完孩他爸来宽慰我，又说到了玻璃心的事，我告诉他听完儿子的解释，我已瞬间释然。而且，其实我小时候也做过类似的事。

我的母亲是个伶牙俐齿、说话思路和条理极清楚的人。印象中，我和父亲俩人加起来，都说不过她一人。有次因为学习的事实在被数落急了，一向乖巧的我，几乎不受控制地脱口而出：“你凭什么老说我？你不就靠张嘴吗？”

母亲登时目瞪口呆，应付各种场面从来得心应手的她，没有多说一句话，即便是我立时道了歉，她也沉默了好几天。为这事，我不知挨了父亲多少说，仿佛所有的优点，都因为这件事被抹杀掉了，一时间我成了大逆不道的孩子，那滋味实在不好受。

其实这么多年过去了，我依然不知道自己为什么会说那样的话，心里明明不是那样想的，也根本没打算表达那样的意思，只是被说急了慌不择语，但为什么会选择那样的说话方式，不得而知。唯一能够在心里确认的是，我始终深爱母亲，并从小就以她为荣，从不曾动摇过。

于是回过头来再看自己的孩子，就能明白，他们彼时表达的对你不感兴趣的情绪，或是顶撞的话语，其实未必发自本心，或者即便是真实情绪的表达，也并不代表他们对你的爱少了一分一毫，他们可能只是并不明白后果和杀伤力。

我们读纪伯伦，提醒自己儿女并不属于我们，他们只是生命对于自身渴望而诞生的孩子；我们读龙应台，泪光盈盈地默念着目送孩子的背影不必追。其实，懂得与真正做到，还有很远的路要走。如若不然，连生活中孩子的一点小小冷落或是言语不敬都能轻易动摇我们对孩子的爱，说到底，还是自己的控制欲和居高临下的态度作祟吧。

于是常提醒自己：初心不变地去爱孩子，没有道德绑架，没有回报条件，允许他们犯错，允许他们表达最真实的情感，那才是真真正正把他们当做并不归属于自己的独立的小人儿。