追尾日记第七发

草帽儿先生

写在文前的话：我写这期追尾的时候恰逢七夕，刚好看到了冯唐的一首诗，忍不住就想借花献佛抄在这里，送给W同学（也送给你们^O^）。

“适应这个世界最好的方式是写作/

烦的时候我就写写/

忍不住的时候我就写写/

想你是否会成为另外一种方式呢/

烦的时候我就想想你/

忍不住的时候我就想想你/”

My Dear W，烦的时候忍不住的时候我就想想你，后来我的笔下写的全部都是你。你已经成为了我适应这个世界最好的方式啊。

100

某次下小雨W同学没带伞，我们又闹别扭，两个人都在气头上，我一气之下举着伞闷头在前面走得飞快，走到公交站的时候停下来等车顺便偷偷等一下那个傻子。我一个同班同学没带伞（注意啊性别男）刚好也在站牌那等车，看到我就特兴奋地招呼我去帮他遮风挡雨。

宝宝心里苦啊，我寻思着W同学没一会儿就到这儿了，要是看到我撇下他去遮另一个男生，就真的要吵架吵到天翻地覆了。但是同学一场我又不好拒绝，就颤悠悠地挪了两小步把伞递过去一点，没遮全，伞面倾斜着，雨滴顺着伞骨就滑进了男同学的脖颈里……

最后男同学大概是忍无可忍，冲着不远处满脸“哼我才没有看到你们”的W同学嚷嚷，“把你家媳妇带走！帮忙遮个雨都身在曹营心在汉，我的脖子是无辜的！”

W同学听完就莫名欢快地走过来接过我手里的伞，Excuse me？男同学的哪句话取悦了他？？就这样和好了？？？

101

我在家里四处蹦跶的时候把腿撞伤了，大致过程就是我本打算跑向客厅，结果操作的时候产生了一点误差，“哐”地撞上床角，小腿中部的一块肉以肉眼可见的速度肿了起来还伴随紫红色的变色效果。我冲W同学抱怨时号的那叫一个惨啊。

——没事，用力在伤口拍几巴掌就好了。

——会痛啊喂！

——原来你还知道痛啊？以后还敢不敢走路不看路？

呜呜呜人家是来求安慰的，才不是想被你当成小孩子教训。

102

——啊哟，我发现放假一个月我连字都不会写了，写几个字就要查一下字典。

——聪明它追着你跑，但是你跑得比它快。

——我……

103

以下这段对话发生在我被鬼故事吓到找W同学寻求安全感之际。

——既然会怕，以后就别老是看恐怖小说。

——可是我对恐怖故事很有兴趣啊。

——鬼对抓你也很有兴趣。

泪流满面ing，你们知道和一个总是把天聊死的人聊天是多么痛苦的一件事情吗？

104

刚在一起那时候我也问过几乎所有女孩子都会问男朋友的问题。

——你说我们俩会有将来吗？

——我就是你的将来。

所以说当W同学发现我手机通讯录里给他备注“将来”而不是“亲爱的”之类亲昵的称呼时如遭雷击，也不能全怪我啊对吧？

105

我和W同学高中时一起在学校附近的快餐店吃饭（饭、汤、菜都需要自取），他总是让我在座位上呆坐着，美名其曰“照顾好桌子”（囧……桌子有什么好照顾的）。左右不过是怕我打汤的时候泼到自己，怕我打饭端菜不小心会被碗烫到。

其实我都知道啊，不是W同学真的觉得我有多傻，只是发自内心的一种爱护（W默默表示他真的只是觉得某草帽太傻）。

106

你们也没办法想象W同学撒娇的样子对不对！但是他就是会啊！比我还娴熟啊！

——（来自W同学的一个窗口抖动）

——干吗（不解风情的我）

——才不是想你了（哟听听这傲娇的口气）

——没救了（哼我才是最酷的人）

——你是我的药（妈呀画风一变）

——毒药（拆台小能手）

——以毒攻毒是最好的解药（得，我认输……）

107

我有一句说顺口了的客套话叫做“路上注意安全”，跟W先生当然也这么说过，然而当时他在长途大巴上。

——我注意不了，注意也没用。

——你去抢方向盘。

——那才真会出事。而且我得负事故的主要责任。

咱就是开个玩笑，你这么认真干吗。

108

W同学暑假没过多久就去了他爷爷家，可我的少女心在这个暑假才刚刚复苏啊！没有男朋友陪我逛街啊！

最后我们开启了一起逛淘宝的剁手之旅，呦呵，我才发现W同学眼光独到，每一件衣服都能被他数落得抬不起头来，为我节省了无数金钱。

呀，不行了我假装不了平静了，我得先去臭骂他一顿才能回来继续写！！！

109

好啦，我骂完某只消气啦回来继续吐槽。

大概是因为没怎么消停地一直跑出去玩，我这个暑假一口气瘦了6斤，特地告知W同学后，他没什么特别的表示。

我说我可能暑假过完就能作小鸟依人状了，你不满个啥。

他答：本来就依人啊。

我真的不想承认当时我满心欢喜，喏，因为后面那家伙紧接着的话就是赤裸裸的打脸。

“小猪依人也挺好啊。”我去你的小猪依人！挺好你个头！

110

有时候我也会悄无声息地配合一下我们家W同学稍微的大男子主义。他们家是没有人抽烟的，W同学对烟味很不适应所以特反感，我呢，从小在舅舅的吞云吐雾里快乐成长，早就能面不改色地默默忍下。

但是一个大男生怕烟味讲出去多难听啊，每次去小餐馆啥的地方吃饭，不可避免地会遇到有人抽烟，那时候我就故意夸张地皱眉头（虽然W同学说我看起来整张脸都皱成一团），然后他就能堂而皇之地以“我女朋友不喜欢烟味”去把窗子打开透气。

啊哈我也觉得我特别善解人意。

111

为什么你们会觉得W先生是个无所不能的暖男？难道是因为学霸设定？不管啦，反正我要任性地爆他黑料！

我有个亲戚在糖厂工作的嘛，每逢节假日回来都给我带好多糖（哈哈哈你们羡慕不来）。我在早晨上学的时候带了一把棒棒糖给W，跟他强调“必须自己一个人吃完”。结果他不知道怎么听成的“下午要吃完”，当天晚上跟我抱怨糖吃多了好像有点上火，牙也痛。

少年郎，你应该去看看耳科和牙科医生。

少年郎，你这样让我很无奈又很心疼，我不知道该不该骂你了。

112

鉴于刚刚写W同学的黑料，想了想怕他之后看到样刊会揍我，所以只好自黑一番好让他平衡一下。

初中时候W同学是我前桌嘛（班主任按名次排的座位，没办法臣妾的成绩一直被碾压从未反超越），有一回英语老师在课上问How many toes do you have？（你有多少个脚趾？）单词意思背串了的我以为老师问的是指头啊，超级响亮地回答“Twenty！”

呜呼哀哉，这个梗让W同学笑了整整一年。

113

就在刚刚，我这个英语三级残废生怕连上面那句英语也写错（那丢脸就丢大发了），急忙窗口抖动W同学求救。

——你这是准备开始撩外国人的节奏吗？

——就算要撩外国人，有问人家你有几个脚趾头的吗？

——你写错了。

——臣妾惶恐！请皇上赐教！

——少了个问号。

我去你大爷的！！！

114

我这个人吧，就是大病不患小病不断（可能像W同学说的我只是太懒了缺少锻炼而已），三伏天里都能感冒，更遑论寒冬腊月啊。

某次冬季感冒又喉咙发炎引发咳嗽，医生给我开了好几小袋咳嗽口服溶液，我委屈地冲W同学哭诉大冬天的喝药真的透心凉心飞扬。于是上课铃响他离开我们教室的时候也拿走了我的咳嗽药，据说上课的时候握在手里焐了一节课，课间再送过来让我喝掉。

唔，怎么描述呢，就是忽然觉得很有底气去反驳表姐告诉我的“不多谈几次恋爱，一点经验都没有的你，要怎么知道遇到的是不是对的人”？那一瞬间的笃定让我觉得，没有很多谈恋爱的经验又怎么样？就算以后真的遇上更好的男孩，我也舍不得把W先生换掉。

要等他娶我的。

PS：唔，因为暑假我和W同学在一起的时间确实不太多，所以只好穿插着写了以前的一些小片段，满满的都是回忆。谢谢你们的喜欢和支持。

不要忘记关注微信公众号“木头戒指”哟～

编辑/张春艳