有些玩笑话，我想认真说

亲，你是否有过这样的感受：明明说好和TA一起去吃饭，和TA一起去购物，和TA一起去图书馆看书，但最终总会因为这样或者那样的理由而没有“付诸实践”。上午还说着“明天我们一定一定要去看那个印象派画展呀！”晚上躺在床上却在想：“算了，明天那么多事情，而且朋友也不一定会把这事当真吧……”

于是，久而久之，连你自己都开始怀疑：刚才那句话，是认真说的，还是仅仅开个玩笑而已？

为什么那些“认真的约定”最后都会变成“玩笑话”？那些“玩笑话”为什么就不能“认真说”呢？

@邵烨程：曾经有朋友和我约好一起去黄龙体育中心看杭州绿城的比赛，然后……就没有然后了；曾经有朋友和我约好一起去电影院看刚刚上映的好莱坞电影，然后……就没有然后了；曾经有朋友和我约好一起去吴山广场吃脆皮玉米，然后……就没有然后了。我那颗幼小纯真的心灵常常因此“受伤”不止。拜托，然后，就不能有点“然后”吗？

@刘琦：前几天，一个好久不见的朋友微信联系我说“明天我们去cc的学校玩吧”，我很爽快地答应了。那天晚上，我甚至激动得有点睡不着：明天要穿什么衣服，配什么颜色的鞋子呢？但第二天那个小伙伴迟迟没有给我约会的具体信息，我也不好意思打电话去问，就这样等啊等，直到再次遇到小伙伴时，她恍若无事的表情才让我恍然大悟：哎，原来那个所谓的“明天我们去玩吧”，只是一句玩笑话啊！

@心理老师张月燕：

前面有同学提到德国人喜欢拘条板理，形成对比的是，中国人习惯权宜应变。当然，我们也重视典章制度，但是更明白典章制度易僵化，所以几千年下来，多半中国人喜欢在典章制度的范围内权宜应变，以求合理变通。当然合理不合理，各人的标准未必一致。但是，中国人聪明地解决了这个问题。我们的文化认为，既然人与人之间是相互影响的，在人际交往的过程中，就应该“反求诸己”，即自己先求合理，再来期望他人以合理待我，这样比较容易实现。凡事自己先求合理，就容易获得别人的好感。即使你的“合理”和他的“合理”会有些误差，但同样的事情，你对自己也要求做到这样，别人就会理解并尊重。

同理，要解决好“是认真还是玩笑”这个分寸的问题，最有效的途径是建立好你自己清晰的“合理”标准。这个约定你是认真的，就认真地去打电话约好具体的时间地点；你不知道对方是玩笑还是认真，就追问一句：“那明天我们几点出发，在哪里碰头？”一旦确认，定然赴约。如果对方只是开玩笑，那就轻松愉悦地来一句：“我差点当真了呢，下次约哦！”几次下来，自然会影响到你身边的朋友建立起自我矫正系统，明白哪些事该玩笑说，哪些要认真约。你的思维里要有自己的标准，并且对人对己要一致，这样在现实中，你自然就不会“认真”和“玩笑”傻傻分不清楚了。

@Mckinney：我觉得，当你准备开口做出一个约定的时候，你首先应该在大脑中“自我问答”一番：“我是认真地提出约定的吗？”“我真的会去和TA见面吗？”假如你的回答是yes，那就付诸行动；假如你的回答是“我也不清楚啊”，我劝你还是尽量不要轻易提出约定。

@蟹菇凉：现在，我慢慢养成了这样的“择友习惯”：一个认识的人假如和我做了某项看起来“很认真”的“约定”，假如一次没有兑现，我会原谅TA，“或许TA太忙了”。两次没有兑现，我会原谅TA：“或许TA正好遇到急事。”但到了第三次，我就再也不会理睬这个人了。身边的朋友都说我“太过残忍”，但我想，假如一个人一而再，再而三地做这种“玩笑的约定”，你怎能保证TA在其他方面会认真呢？

@王昕晔：有一个笑话，说严谨的德国人跟你约定好几点见面，哪怕发生了天大的事情，他也会准时出现在你的面前。正是因为他们坚持去完成每一件下定决心要做的事情，才会养成严谨的态度。我认为，可以做一个计划表放在显眼的地方，写下几件你认为非常有必要去做的事情，让自己试着去完成。约定好的事情，可不能反悔呀。

@庞超飞：曾经，我也常常让一些“认真的约定”最后变成“玩笑话”。起初，我没觉得这有什么大不了的，直到我发现很多本来关系很好的同学开始慢慢疏远我，原因竟是：“你常常约好了事情却从不去做，太不靠谱了！”这时候，我才领悟到，一句不走心的“玩笑话”能产生多大的杀伤力。从此以后，我再也不敢让约定成为“玩笑话”了。

@陈奕屹：庄子曾经讲过这样一个故事：有个叫做尾生的有为青年，和心仪的姑娘相约在桥下见面。可是姑娘其实是开玩笑的，她并没有如期来和尾生约会。尾生就在桥边等啊等，等啊等，即使发了大洪水，尾生依旧抱着桥柱，等啊等，等啊等，最后溺水而亡。所以说，“玩笑话”可不能乱说，否则后果可是很严重的！